Wordstream

Сабжэ.

http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/
http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/
Продвижение сайта — это комплекс мер сообразно обеспечению посещаемости сайта целевыми посетителями. Целевые посетители — это посетители, которые заинтересованы в товаре или услуге, представленной для продвигаемом сайте.
Одним из важнейших этапов продвижения сайта является поисковая оптимизация, которая представляет собой комплекс мер сообразно повышению позиций сайта в поисковых системах, и, таким образом, позволяет увеличить его целевую посещаемость.
На позицию сайта в выдаче поисковой системы играет много факторов, которые делятся на внешние и внутренние.
Внешние факторы определяются другими сайтами.
Среди внешних факторов продвижения сайта дозволительно выделить такие, как количество и характер ссылок на сайт (ссылочное ранжирование), PR в Google (прямо пропорционален количеству ссылающихся страниц, их PR, делённому для мера ссылок с этих страниц), индекс цитирования в Яндексе (влияет в основном на позицию сайта в Яндекс-каталоге и на достоинство ссылки с данного сайта на новый сайт) и другие. Стоит отметить, который внешние факторы оказывают очень значительное влияние и позволяют обойти конкурентов даже присутствие более слабой внутренней оптимизации страницы сайта.
Воздействие тех иначе иных факторов на позицию сайта в выдаче поисковой системы очень относительно и зависит вроде через самой поисковой системы, беспричинно и от t (меняется со временем). То есть то, который позволяло овладевать ведущие позиции в прошлом, в будущем может уже не работать. Это связано подобно с развитием поисковых систем с целью обеспечить наиболее приспособленный и буржуазный поиск, так и с борьбой поисковых систем насупротив искусственного повышения позиций сайта в выдаче.
<a href=http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/>SEOCAFEинфошность</a> <a href=http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/>SEOCAFEинфошность</a>

http://minsk-scooter.by
О плюсах скутеров впору рассказывать песни. Уж очень хвалебные слова произносятся в их честь. Мол и скутеры очень "компактные" поместятся даже в тех местах где не сможет проехать небольшая автомашина, предел мечтаний каждого автомобилиста, скучающего в заторе, плюс для небольшого семейного достатка и так далее и тому подобное. Да к мотороллерам можно подобрать перечень характеристик со определением плюс. Однако не стоит очень обращать внимание только на прерогативах использования мотороллеров ведь недостатки этих дорожных средств передвижения нужно помнить накануне будущей покупкой. Иак чтобы не вспоминать о потраченных наличных нужно вначале оценить все "недостатки" данного владения. <a href=http://minsk-scooter.by/kitajskij-skuter-lifan-zid>мопед</a>

http://minsk-scooter.by
О преимуществах скутеров впору слагать песни. Уж очень радостные высказывания произносятся в их адрес. Мол и скутеры самые "компактные" выедут даже в тех местах где не сможет проехать небольшая малолитражка, предел мечтаний любого автомобилиста, скучающего в потоке машин, удача для экономного семейного бюджета и так дальше и тому похожее. Действительно к мотороллерам можно определить ряд достоинств со знаком не минуса. Однако не следует очень обращать внимание лишь на прерогативах использования мотороллеров ведь минусы данных транспортных средств рекомендуется не забывать перед состоявшейся покупкой. Итак чтобы не сожалеть о потраченных деньгах следует вначале учесть все "недостатки" данного приобретения. <a href=http://minsk-scooter.by/kak-kupit-bu-skuter-i-ne-popast-na-dengi>купить б/у скутер</a>

Шесть человек получили серьёзные ранения в результате обрушившегося на город Магналия морднадо. Удар стихи пришёлся на северные районы города и пригороды.
На данный момент городские инфраструктуры работают плохо. Несколько районов города осталось без света, а улицы занесены почти метровым слоем снега.

Чисто ради разнообразия, запщу сюда несколько примеров сленговых слов и выРОЖений, используемых в Синленийском Зиндуджане.

Поджабить - нанести удар по днищу транспортного средства (обычно самолёта).
Открыть луну - включить у танка прожектор.
Факелгипс - сленговое название ракет класса «Скимитар» из-за характерного звука, издаваемого при запуске.
Дружить с Эльцманом - сильно выпивать.
Барабан - каток от танка.
Видборд - гипсокартон.
Весёлый гипс - кокаин.
Страшный снег - гипс ультравысокой пробы, выпавший в ВИDе снега из испарений кипящего гипсового карьера на окраине Эрзибиза.
Вращать барабаны - включить двигатели на турбовинтовом или поршневом самолёте.
Посадить жабу - совершить посадку летательного аппарата с сильным козлением, не вызвав при этом аварии.
Затодидокать - избить на улице и арестовать (обычно этим занимаются хуйвенбины по отношению к «ничтожным приспешникам буржуазии»).
Видник - радар на летательном аппарате.
Гипсогорье - район в округе Непунизальпа.
Жабошляп - капюшон.
Гипсер - мастер-отделочник.
Жабий пруд - бассейн в провинции Джульфигар.

... пока за горами держится буржуазный террор.
Наиболее важная за сегодня новость пришла из Синленийского Зиндуджана - в этой стране, уже более года находящейся под властью маоистской хунты, была создана правящая партия. До этого роль правящей партии занимал Зиндуджанский Фронт Народного Освобождения.
Дата основания партии выбрана не случайно (все знают, кому сегодня исполнилось бы семьдесят лет), и более того название новой партии (Трудовая Партия Синленийского Зиндуджана) по сути дела смоделировано по примеру названия правящей партии в Северной Корее.
На сегодняшнем учредительном съезде было и немало сюрпризов - так например во время выступления первого секретаря горкома Измаила Нуртаная из его кобуры выпал пистолет, а когда один из председателей партии, де-юре глава государства Ази Мустафаевич Октанов давал интервью журналистам газеты «Вечерний Каменнорожинск», один из журналистов, обращаясь к диктатору, нечаянно назвал его Ази Муфасович (!), что вызвало у диктатора неестественнл-нечеловеческую улыбку.
Меж тем иностранные организации разбились на два лагеря, один из которых считает создание ТПСЗ очередным шагом Синленийского Зиндуджана в сторону тоталитаризма. Также противники Синленийского Зиндуджана удосужились вспомнить и о том, как в декабре 2011 года в Алинсии, втором по величине городе Синленийского Зиндуджана был повешен человек, обливший краской гипсовую статую Ленина.

Это пидор, свойственный какой-то определённой территории. К примеру, беснующийся пидор - безусловно эндемичный, потому что обитает там, где беснуется (на площади перед КГЗЭ), поскольку бесноваться в других местах ему нет смысла. А вот безответственный пидор - не эндемичный, потому что когда его посылают с тем или иным поручением, его может занести куда угодно.

http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/
http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/
Продвижение сайта — это комплекс мер сообразно обеспечению посещаемости сайта целевыми посетителями. Целевые посетители — это посетители, которые заинтересованы в товаре либо услуге, представленной для продвигаемом сайте.
Одним из важнейших этапов продвижения сайта является поисковая оптимизация, которая представляет собой комплекс мер сообразно повышению позиций сайта в поисковых системах, и, таким образом, позволяет увеличить его целевую посещаемость.
На позицию сайта в выдаче поисковой системы играет обилие факторов, которые делятся для внешние и внутренние.
Внешние факторы определяются другими сайтами.
Среди внешних факторов продвижения сайта можно выделить такие, как количество и качество ссылок на сайт (ссылочное ранжирование), PR в Google (прямо пропорционален количеству ссылающихся страниц, их PR, делённому на количество ссылок с этих страниц), индекс цитирования в Яндексе (влияет в основном для позицию сайта в Яндекс-каталоге и для стоимость ссылки с данного сайта для иной сайт) и другие. Стоит отметить, сколько внешние факторы оказывают далеко значительное обаяние и позволяют обойти конкурентов даже около более слабой внутренней оптимизации страницы сайта.
Влияние тех иначе иных факторов на позицию сайта в выдаче поисковой системы весьма относительно и зависит якобы через самой поисковой системы, так и от t (меняется со временем). То лакомиться то, который позволяло овладевать ведущие позиции в прошлом, в будущем может уже не работать. Это связано якобы с развитием поисковых систем с целью обеспечить наиболее приспособленный и простой поиск, так и с борьбой поисковых систем против искусственного повышения позиций сайта в выдаче.
<a href=http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/>SEOCAFEинфошность</a> <a href=http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/>SEOCAFEинфошность</a>

http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/
http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/
Продвижение сайта — это комплекс мер сообразно обеспечению посещаемости сайта целевыми посетителями. Целевые посетители — это посетители, которые заинтересованы в товаре сиречь услуге, представленной для продвигаемом сайте.
Одним из важнейших этапов продвижения сайта является поисковая оптимизация, которая представляет собой комплекс мер сообразно повышению позиций сайта в поисковых системах, и, таким образом, позволяет увеличить его целевую посещаемость.
На позицию сайта в выдаче поисковой системы играет избыток факторов, которые делятся для внешние и внутренние.
Внешние факторы определяются другими сайтами.
Между внешних факторов продвижения сайта можно выделить такие, как количество и род ссылок на сайт (ссылочное ранжирование), PR в Google (прямо пропорционален количеству ссылающихся страниц, их PR, делённому на число ссылок с этих страниц), индекс цитирования в Яндексе (влияет в основном для позицию сайта в Яндекс-каталоге и на стоимость ссылки с данного сайта на новый сайт) и другие. Стоит отметить, сколько внешние факторы оказывают адски значительное вдохновение и позволяют обойти конкурентов даже быть более слабой внутренней оптимизации страницы сайта.
Влияние тех или иных факторов для позицию сайта в выдаче поисковой системы очень относительно и зависит как через самой поисковой системы, беспричинно и через t (меняется со временем). То завтракать то, который позволяло овладевать ведущие позиции в прошлом, в будущем может уже не работать. Это связано как с развитием поисковых систем с целью обеспечить наиболее способный и начальный поиск, беспричинно и с борьбой поисковых систем визави искусственного повышения позиций сайта в выдаче.
<a href=http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/>SEOCAFEинфошность</a> <a href=http://xrumchik.ru/2012/02/06/seocafeinfoshnost-moskva/>SEOCAFEинфошность</a>

В нем можно заваривать женский половой чай.

В романе Ивана Ефремова "Туманность Андромеды" два физика произВИDили серьезный эксперимент в горах Тибета. Эксперимент не только провалился, но и стоил жизни многим обмордкам. А почему? Да потому, что Тибет - это территория, на которой власть страаааааашной гипсовой морды особенно сильна, ибо там творил философ Хоу Сян. Если бы Мвен Мас и Рен Боз побеспокоились о небольшом жертвоприношении в честь ВИDa, то и опыт прошёл бы удачно, и все бы уцелели.

Емаё, я понял!
Так воооооооот почему у нас такие холодные отношения с Францией!

http://minsk-scooter.by/ Мотороллеры бывают разных типов:

Городские (компактные с малым диаметром колеса)'
Туристические (большие, комфортные ради дальних поездок по хорошим асфальтированным дорогам).
Спортивные (гоночные).
Просёлочные (с большими колёсами для грунтовых дорог).
Внедорожные (с большими колёсами и со внедорожным протектором шин).

Мотороллер чаще устроен так, который когда водитель садится на него, ему не нуждаться перелезать вследствие раму, только снедать модели спортивного класса без этого удобства. Важным преимуществом мотороллера присутствие езде в городе, если требуется нередко стоять, является то, сколько, в предпочтение от собственно мотоцикла, на большинстве мотороллеров позднее 1990 года не требуется переключение скоростей, поэтому такие мотороллеры называются скутерами. Кроме того, у мотороллера всегда механизмы закрыты панелями, а силовой агрегат построен сообразно схеме блок-мотор-колесо. Панели облицовки также защищают водителя через грязи и набегающего воздуха.

Мотороллер (скутер) городского типа предназначен чтобы езды по дорогам с хорошим, качественным покрытием. По дорогам с ямами, ухабами, плохим покрытием, по грунтовым дорогам на мотороллере ездить для большие расстояния проблематично и неудобно из-за маленького диаметра колёс и не предназначенной ради этого амортизации, а также — распределения центра тяжести. Для мотороллеров идеальны дороги с хорошим асфальтовым покрытием. Существуют мотороллеры/скутеры с большими колёсами ради поездок сообразно грунтовым дорогам, и существуют внедорожные мотороллеры/скутеры с широкой покрышкой колеса и внедорожным протектором резины.
<a href=http://minsk-scooter.by/> двигатель для скутера</a>

Иисус, ёёеееб твою мать Марию, Христос!!!! Ну что, скажи мне, ЧТО мешало тебе тогда принять Эспумизан?????!?!?! Глядишь, и Сайлент-Гипса никакого бы не было, эх.....

Он был сделан... ИЗ ГИПСА!

Что нужно знать, чтобы не попасть в общественный туалет.

В этом ИТТ-итте.

Два человека погибли, ещё восемнадцать получили серьёзные ранения в результате обрушившегося на город Магналия торнадо. Стихийное бедствие случилось во второй половине дня 7 февраля 2012 года.
В большинстве случаев о нашествии торнадо Национальная Администрация Погоды Румынии успевает предупредить как минимум за сутки. В этот раз об опасности стало известно лишь за полтора часа до разгула стихии, что и стало причиной такого количества жертв - обычно о торнадо успевают предупредить с помощью сирен за два-три часа, и у населения имеется достаточно времени чтобы найти убежище. В этот раз сирены воздушной тревоги взвыли всего за полтора часа до нашествия торнадо, поэтому на момент удара немало человек ещё не успело добраться до убежищ.
Торнадо сопровождался сильным снегопадом. Прибрежные районы Магналии не затопило волнами лишь благодаря тому, что море промёрзло. Румынские спецслужбы всячески стараются замять данные о жертвах стихии а также препятствуют распространению фото- и видеоматериалов катаклизма. Более того, многие жители Магналии утверждают, что видели в воронке торнадо что-то, напоминающее очень страшное человеческое лицо. Некоторые даже узнали в нём первого президента РФ, ныне покойного Бориса Ельцина, что вызвало немало шокирующих слухов о природе данного торнадо.

До него всего неделя.

Это ужасный пидор, который сбежал то ли из лаборатории Взада, то ли из лаборатории Поде. Доктор Взад и доктор Поде взаимно обвиняют друг друга в произВИDстве дикого пидора, при этом каждый из них втайне мечтает прибрать беглеца к рукам, для опытов. На деле не так всё просто: дикий пидор скрывается в лесах неподалеку от аэропорта Мордодедово и набрасывается на всё живое мужского пола. Стюмордессы Гипс-Эйра давно уже наслышаны об этой местной достопримечательности и специально ходят в лес, одевшись под мальчиков.

Издалека:
http://www.youtube.com/watch?v=2C-xbcAJ9mE
Вблизи:
http://www.youtube.com/watch?v=JcpglHx6NBg

Хитро подключает к сети переменного тока. Без выдумки.

Игра про Морданкино!
http://haker21.ucoz.ru/1307896945_1307896922-clip-94kb.jpg

Откроешь его, а внутри все в кровище и холодильник стоит.

http://autorambler.ru/journal/events/03.02.2012/560973178/
Извините. Я не хотел Вас пугать.

Теплые. Война Микрософт.

http://taxi-meridian.ru Мы почасту пользуемся услугами такси, а требование такси - наиболее приспособленный дорога передвижения сообразно городу. Только немного кто знает будто появилось такси и подобно оно развивалось.
История такси началась в далекие времена с профессии ямщиков и извозчиков.
<a href=http://limonya.ru>лимузин на ночь</a>
Во Франции первое, так называемое, такси появилось в 17 веке. Это были конные экипажи, которые организовал на постоялом дворе подле часовни Св. Фиакра, один деятельный француз. Позже, в 1896 году решили сделать моторизированные "фиакры", без лошадей - сняли оглобли, установили сзади бензиновый двигатель, а близко сиденья кучера - рулевую колонку и рычаги управления.

А вот в 1905 году был изобретен счетчик - таксометр. Сегодня, если клиент производил заказ такси, его путешествие строго тарифицировалась. От него и пошло имя нового вида транспорта - таксомоторы разве такси. Первой компанией по производству таксомоторов стала общество Renault . Дабы автомобили выделялись в общем потоке движения, они были окрашены в красный и молодой цвет. Особым было и склад кузова. Водитель был отделен от пассажира, и сидел в открытой передней части "фиакра", а пассажирское деление напоминало закрытую карету. Выполнение такси повлияло и для облик шоферов. Одеты они были в длинные непромокаемые, наглухо застегнутые, кожаные пальто и фуражку военного образца. В Англии скандал такси относится к 1639 году, когда Корпорацией коучменов была учреждена лицензия на извоз. Сначала это были четырехколесные экипажи - они назывались хэкни (hackney - разъездная лошадь), позже появилась более маневренная двухколесная открытая повозка - кабриолет иначе, сокращенно, кэб. <a href=http://taxi-meridian.ru>москва такси эконом</a>

Это такой автобус, в который запряжены лошади.

http://comeget.narod.ru/

Короче, постим ссылки по теме.

http://vnucovotaxi.ru В большинстве такси в бывшем СССР была принята цена после километр, которая составляла в 1988 году — 20 копеек, при этом промежуток между исходной и конечной точками вычисляется ещё накануне поездки. Преимуществом такого подхода является ориентация для пассажира — цена поездки не зависит через дорожной обстановки, а водителю выгоднее колесить оптимальным маршрутом и с оптимальной скоростью. Порча — водителю невыгодно выходить на работу в часы пробок, которых, однако во времена СССР не было. (это обычно компенсируется повышением таксы в часы пик).
<a href=http://vnucovotaxi.ru>внуково такси</a>
Другие варианты тарификации:

такса ради минуту;
цена ради километр по счётчику.

Пара этих варианта чреваты мошенничеством со стороны таксиста. Достоинство поездки для такси, якобы постановление, не зависит через количества людей и груза (дополнительная оплата идёт один ради бесхитростный и груз сверх багажника). В местах, где спрос на такси велик (например, в аэропортах ночью) таксист берёт того, кто предложит больше
<a href=http://vnucovotaxi.ru/wp/?p=121>Такси Проспект Вернадского</a>

Это ответ доктора Взада на беснующегося пидора. Когда беснующийся пидор выходит на площадь и принимается бесноваться, то на той же площади появляется беснующаяся лесбиянка, и они с беспнующимся пидором взаимно аннигилируют.

Пидорофорсинг же!

<img>http://xn--80adheihowok.xn--p1ai/wp-content/uploads/2012/01/sms_ot_dedamoroza2.jpg</img>

DedMoroz: Я предлагаю вам замечательный сервис по отправке <a href=http://xn--80adheihowok.xn--p1ai><b>СМС от Деда Мороза</b> </a> и других сказочных героев. Ведь так приятно маленькой дочке или сыну, получить <b>SMS от Деда Мороза</b> или Снегурочке. Или пообещать любимому человеку, что в наступающем новому году его будут окружать только близкие и преданные люди. Или написать SMS своим родителям, с красивыми и искренними пожеланиями и признаниями.
<b>СМС от Деда Мороза</b> позволяет внести радость и счастье каждому человеку, вне зависимости от его возраста. Даже если праздники прошли, шампанское допито, елка убрана, то все равно приятно получить <a href=http://xn--80adheihowok.xn--p1ai><b>СМС с Новым Годом </b> </a> в поддержку любимому и близкому человеку, <b>SMS от деда мороза</b> всегда заставит улыбаться каждого человека.

<b>Перейти: </b>http://впразднике.рф

<img>http://xn--80adheihowok.xn--p1ai/wp-content/uploads/2012/01/sms_ot_dedamoroza.jpg</img>

Те произведения, что поудалял модератор на том самом сайте, можешь запотсить здесь. Мне реально интересно.
И не отнекивайся. Ведь рассказ про Эльцмана и педиков с водкой — тоже твоя работа.

Пожалуй, открою официальную страничку, где будут поститься торренты по нашей любимой теме.
На ргхост ничего серьёзного оставлять не стоит, ибо — потрут. И архивы он не всегда сканирует.
http://thepiratebay.org/user/Ovtcekhuev

Поэтому в Румынии сегодня на небе ни тучки, нет никакого ветра и светит солнышко.
Хоть этому порадуйтесь, румынские пиздюки! Ещё раз вам напоминаю - если не будет никаких ВИDимых признаков общенационального покаяния и к 2018 году не будет в Румынии восстановлена коммунистическая диктатура, то гипсокалипсис неизбежен! Ваша страна превратится в нечто, похожее на родной город Алессы Гиллеспи, только вместо монстров будут фурри! И если кто-нибудь убьёт фуррика - ночью дух убитого фуррика придёт за ним, и покажет ему Кузькину Гипсь! И вы обязаны будете этим фуррям подчиняться во всём, даже когда они прикажут кому-нибудь из вас угнать Бройлер-787 и пойти на таран Пентагона или Белого Дома! Не хотите? ТОГДА МОЛИТЕ ЧАУШЕСКУ О ПОЩАДЕ, ВЫМОРДКИ!!!!

http://limonya.ru Самые первые лимузины изготавливались в Америке в начале прошлого столетия. Здесь появился требование для машины подобного класса, возможно в первую очередь из-за того, который земля не была затронута войнами. Собственно здесь впервые автомеханики решились распилить новенький, сошедший с конвейера автомобиль для частный очень и риск. Впрочем, модернизация протекла в такой степени удачно, что решили не отпускать удавшийся странный автомобиль, а передавать лимузин в аренду и таким образом зарабатывать деньги.

Лимузинами занимался общепризнанный инженер Генри Лиланд, кто был создателем двух легендарных американских автомобилестроительных предприятий. Прежде он организовывает «Кадиллак», а потом создаёт предприятие с громким именем «Линкольн». Эта общество и организовала выпуск машин представительского класса. Лимузины именно этой марки были представительскими и стояли в гаражах американских президентов в ход 60 лет.

Особой чертой предприятий, которые были созданы гениальным инженером стала нацеленность на покупателя из высшего слоя общества, и продукция, которая изготавливалась ими, была на высочайшем уровне. Упор был сделан в первую очередь для особенность, всетаки лицевой лоск машин не удостоился должного внимания, из-за чего общество со временем стала ронять прибыль. Производство было спасено прославившимся Генри Фордом, какой выкупил компанию, назначил своего сына в руководство и стал поднимать все действительно с нуля. Присутствие нем стали уделять большое уважение внешнему виду машин, и дела лимузиностроителей чрезвычайно шибко пошли вверх. <a href=http://limonya.ru>прокат лимузинов в москве недорого</a>

http://s018.radikal.ru/i515/1201/dd/d49d518c376a.png
Аффтар поста сказал тогда "восемь стран" наверное потому, что не считает Ватикан государством (население - меньше тысячи, а по площади меньше любого московского микрорайона).
Farewell, Libya. We will never forget you.

http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/ Поисковая оптимизация (англ. search mechanism optimization, SEO) — комплекс мер чтобы поднятия позиций сайта в результатах выдачи поисковых систем сообразно определенным запросам пользователей. Обычно, чем выше позиция сайта в результатах поиска, тем больше заинтересованных посетителей переходит для него с поисковых систем. Быть анализе эффективности поисковой оптимизации оценивается достоинство целевого посетителя с учетом времени вывода сайта для указанные позиции и конверсии сайта, для какой привлекаются целевые посетители.
<a href=http://sadz.info/2012/01/17/seocafeinfoshnost-konkurs-seoshnikov/>SEOCAFEинфошность</a>

Это новейшая функция ссущего пидора. (с)Доктор Поде. Пидор, ссущий хлороформом, может усыпить службу безопасности КГЗЭ что откроет дорогу пидорам-диверсантам.

https://d.facdn.net/art/tofer18/1319828821.tofer18_demi_inflated_by_moon.png
А из-за этой ёбаной картинки я стал её боятся в 248 раз больше!

Можно завести свой космос и запустить в него ракеты.

Прогулялся я тут по закрытым файлообменным сетям, и вот чего надыбал:
http://rghost.ru/36025340
Оказывается, наш любимый мегамикс имел продолжение, особо приближённые к Виdову источники сообщают, что у него хватит материала ещё и на пятую часть, но это — лирика. Что касается представленной здесь четвёртой части, похоже, мастер изменил свой подход к творчеству. К тому же, здесь можно услышать фрагменты ещё не выпущенной композиции "ВИDка". Возможно, что это пока что демка, но меня впечатляет. Первая часть 4 акта представляет из себя забойный клубный микс, а всё то, что после "ВИDки", настраивает на философский лад, такая вот релаксация для одновременного созерцания Морданкинской Тель-а-Башни. Догадываюсь, почему эта композиция находится именно на этом месте. Ну ладно, хорош рецензии читать, скачаете и сами всё услышите. Специально для вас перевыложил в МПЕГЕ, хотя качал для себя лосслесс 3 дня и три ночи через десять проксей. Треклист на картинке:
http://s018.radikal.ru/i507/1201/f7/f657bde1ca2f.png

Мы вам подберём <a href=http://globalbattery.ru/category/lcd-matricy-dlja-noutbukov/>матрица для ноутбука sony vaio</a> и заменим самостоятельно.Обращайтесь не пожелеете!
Спасибо!

А если газовую трубу прорвет, то еще и четвертая приедет.

☻Виdов (эт я)
☻Румынский
☻Темногородский
☻Саймон
☻Композитор (Гипс Да Гипс кругом и др.)
☻Бард (с которым Виdов пел гимн "Под Эльцманом Живём")
________________________________________________________
☻Отдельно перечислю гипсомордофоба, у которого были "годные идеи"
________________________________________________________
Кто ещё в наших рядах, отпишитесь по-любому!
________________________________________________________
Да, мордашки перед никами (☻) использую, насмотревшись на livejournal o8-(P

Конечно, приятно виdеть в наших рядах побольше людей.
Но, когда ты вплотную занялся фуррями и девиантартом, схлопотал серьёзный сдвиг по фазе. Будто бы получил УКОЛ•В•ГОЛОВУ.
Да, сообщество не имеет ничего против девиаций, но не стоит забывать и про основную цель нашей борьбы — напугать побольше народа логотипом и заставкой телекомпании ВИD. Это то самое абстрактное ядро, вокруг которого и происходят всевозможные девиации. А раскольничество — плохая практика. Не надо нарушать структуру эгрегора, •ПОЖАЛУЙСТО•.
Можно понять, если это последствия третьей фазы гипсомордофобии, когда хочется заняться любыми неадекватными вещами, лишь бы не сравнивать каждого встречного прохожего с ликом мёртвого Ельцина. Ну, или хотя бы второй, когда не можешь заснуть от того, что кажется, будто бы Хоу Сян смотрит на тебя из окон, дверных проёмов, с картин, когда страшно оставить без присмотра открытую форточку. Ну, с бооольшой натяжкой можно списать и на первую фазу, когда просто страшно включать тель-авизор — но, тогда просто чёртов зомбоящик чем-нибудь накрыть. Но!.. Это точно не четвёртая фаза, при которой больной наблюдает логотип при закрытых глазах, а каждый подходящий звук галлюцинирующее сознание превращает в фанфары авторства Рацкевича. Только вот в таком виdе нельзя писать всякую богохульную ересь, поскольку пациент до припадков боится любой виdеотехники, к которой монитор тоже относится, между прочим. Если болезнь произошла от излишнего усердия в прославлении гипсовой морды ВИD, то хулиганство можно и простить...
Если я ошибаюсь с диагнозом, то ты являешься просто-напросто сепаратистом. Такому я могу только посочувствовать...

Не надо шутить с троллингом блять. Здесь другие ребята. Это не Виdпро, это не Всесер. Педер, твой срач здесь порвут на части. Это два с половингой миллиона отборных солдат Гипсмахта. Они всё разнесут блять, они весь Мордстрим перетрясут за один час. Они взорвут все твои треды, все твоих высеры, всё твоё богохульство. Педер, ты пиздюк. Ты остановись блять, ты кончай, ты своё богохульство засунь себе в жопу, и забудь про свою ориентацию! У нас был один мудак, начал поносить Сталина блять, и рухнул великий Виdпро. И другой чудак, блять, начал на всех выёбываться, и Шитстрим чуть не утонул. И ты повторишь ту же ошибку. Ты ориентацию забудь, в твоих Пидерландах половина населения такие же уроды как ты. Ты подумай о будущем своей страны, она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны! Там никто не хочет жить в Пидерландах, никто! У тебя бордель блять! ЛГБТ, ЛГБТ, ЛГБТ! Это грязное вонючее быдло, блять! Ни души блять! Музыки нету у тебя, нет писателей у тебя. Весь мир слушает Гипсоморда Виdова, Влада Листьева блять. Фестивали, спорт — только в Гипсомордии блять. И в Синленийском Зиндуджане. Вот здесь любят диктатора, а тебя презирают, блять, презирают.
Твой предшественник блять, Энди, блять — ему штаны спустили прямо на главной странице Виdпро! Это совсем уже нужно охуеть блять, чтобы какая-то проститутка блять в прямо на главной странице сайта засунула ему в жопу штырь! Это что, Пидерланды? Да вам пиздец давно уже, блять. Вы что делаете, блять? Доктор Поде, блять. Какой на хуй Мордстрим? Какой гипсофорсинг, какой Синленийский Зиндуджан, блять? Минетчики чёртовы блять, копрофилы, пидарасы блять!
Педер, посмотри что с такими как ты делают в Синленийском Зиндуджане. Посмотри, сколько расстрелов, сколько репрессий, блять. То там расстреляли, то тут повесили. Ты здесь, я тебе здесь говорю, посмотри, какое небо блять — Мордстрим! Мордстрим — это не Виdпро. Это не Всесер. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этих Гипсофорсеров, мы знаем этого ВИDа, он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блять, лебезят перед тобой! Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один на Первом Канале сидит двадцать два года. Двадцать два года заставляет тебя срать в штаны, а ты со своим кривым хуем, со своей проёбанной жопой, со своим богохульством блять, троллингом — ни хера не можешь сделать!

Как вы уже могли догадаться из названия, маоизм в Синленийском Зиндуджане и классический маоизм дядюшки Мао — это несколько различные вещи. И если с классическим маоизмом все понятно, то о синленийском маоизме стоит рассказать подробнее. Но сперва обратите свое внимание на такое слово, как "мазохизм". Смотрите: "маЗоХизм". Если убрать из него букву Х и букву З, то получится "маоизм". Также не стоит забывать, что ХЗ — это широко распространенная аббревиатура, расшифровывающаяся как "хуй знает". То есть, получается "маоизм без знания хуя". Объясняется это следующими причинами. Во-первых, в Синленийском Зиндуджане крайне негативно относятся к сексу, для которого, собственно, хуй и предназначен. Во-вторых, здесь имеется отсылка к легендарному библейскому персонажу Иисусу Гипсососу Христу. Своего собственного хуя у Иисуса не было (и его гипсовый пенис-протез тут не в счет), поэтому он во множественном количестве познавал хуи других людей: хуи римских легионеров в гипсовых доспехах, хуи различных ВИDов пидоров, прочие хуи достойных и недостойных людей. В общем, активно занимался педерастией. Как же связан Синленийский Зиндуджан с Иисусом Гипсососом Христом? Дело в том, что самое первое упоминание Синленийского Зиндуджана в мировой истории относится именно к Иисусу Гипсососу Христу, точнее говоря, к его встрече с древними фоисконеманами, заброшенными в прошлое с территории Синленийского Зиндуджана. Собственно, их туда и забросили специально чтобы хоть как-то изменить ситуацию, ведь согласитесь сами, мало кому приятно будет знать, что история его страны началась с какого-то пидораса...