Wordstream

Boт, для начала:

Два обмордка поступают в колледж гробокопателей.

Один заходит к экзаменатору, через минуту выползает весь в земле и глине.

Второй в ужасе:

- Что там происходит?

Первый:

- Экзаменатор заваливает по-чёрному!

Ты забыл сказать: «Саймон говорит»!!!

531509: ах, какие пустяки, право...

Приходит как-то обмордок в мордозин, да и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, батон и полбулки чёрного.
А она ему:
- С вас 48 рублей. Пакет нужен?

Шёл обмордок по Каменнорожинску. Видит - Морданкинская телебашня горит. Залез на неё и сгорел.

Встречаются 2 гипсовые морды - 1 и 2.
- Открой глаза и высунь язык! - говорит 1.

- Ещё рано, подождём до пятницы, - отвечает 2.

Идут Эльцман, Якубович и Овцехуев по пустыне. День идут, два идут, наконец Эльцман говорит:
— Ну всё, ребята, я правда больше терпеть не могу, — поссал и выпил мочу свою.
Идут дальше. День идут, два идут, наконец Якубович говорит:
— Ну всё, ребята, я правда больше терпеть не могу, — тоже поссал и выпил мочу свою.
Идут дальше. День идут, два идут, наконец Овцехуев говорит:
— Ну всё, ребята, я правда больше терпеть не могу, — достаёт баночку Гипси-колы и осушает её.
Эльцман и Якубович возмущаются:
— Ты что же не поделился Гипси-колой?!
А Овцехуев:
— Так никто не спрашивал!

На Новый Год страшная гипсовая морда ВИD просит Якубовича:

- Поцелуй жабу у меня на лбу!

Якубович послушно поцеловал. Жаба превратилась в Новодворскую

531550: по-твоему, это смешно - рассказывать такие гадости перед обедом?

Он их скорее перед ужином рассказал.

Рассказал-то перед ужином, а читают-то перед обедом!

Нельзя же угадать, когда читать будут.

Эту страшную байку про Жабодворскую нельзя читать ни перед обедом, ни перед ужином, ни перед завтраком, ни перед вторым завтраком, ни перед 5-часовым чаем.

Перед сном тоже не стоит.

особенно детям.

Детям можно, если они не понимают, о чём речь.

Тем более нельзя, это же отложится у них на уровне бессознательного.

Тебя послушать, так можно подумать, что дети научатся высшей математике, если их на лекции водить.

И научатся! А ты думал. А вам лишь бы сюсюкать. А дети легкообучаемы. И легковнушаемы.

И легкоубиваемы.

531626: любое живое существо понимает, что такое страаааашная гипсовая морда и страааашная жаба на лбу этой морды. Дети боятся , хотя и неосознанно. И тоолько повзрослев, человек начинает понимать, ПОЧЕМУ нужно бояться.

С мордой-то всё ясно, а речь о Некрономиконе шла. В нём туманный стиль изложения, много мудрёных слов. Детям будет не страшно, а скучно.

531649: чтобы не было скучно, надо лекцию по Некрономикону сопровождать подробнейшими иллюстрациями и графиками.

Чтобы не было скучно, лекцию по Некрономикону надо сопровождать зажигательной музыкой и танцами обнажённых девушек.

531653: обнажённых стюмордесс?

Стюмордессы танцуют, если аудитория состоит из гипсомордофилов. Однако гипсомордофилам Некрономикон без надобности, поэтому в этом случае лекция заменяется праздничным мордоприятием с «Полем чудес» и стюмордессами.

Некрономикон гипсомордофилии не помеха.

Некрономикон не нужен гипсомордофилам, потому что они уже оболванены куда более страшной гипсовой мордой. Гипсомордофилы в основном читают произВИDения в жанре гипсреализм, где рассказывается о быте простых обмордков-штамповщиков гипсовых морд на КГЗЭ под предВИDительством великой гипсовой морды в обществе победившей гипсократии.

531658: как раз именно помеха, ибо отвлекает обмордков от их основной и единственной задачи - служить страаааашной гипсовой морде ВИD.

531660: как это ни парадоксально, но ВСЕ в Гипсомордии служат страаааааашной гипсовой морде. Гипсомордофилы - тем, что тащатся от этой морды. Щитомордники - тем, что защищают эту морду. Гипсомордофобы - тем, что агитируют против морды, рассказывая о ней всякие ужОсы.

Приехал Эльцман в сумасшедший дом. Смотрит, а там психи в "Поле Чудес" играют. Только вместо барабана у них противно визжащая рулетка, а в чёрном ящике вместо приза непонятно что. Эльцман и говорит:
- А во что это такое вы, дорогие россияне, понимаешь, тут играете?
А главный псих ему:
- Отвечать будет господин Хоу Сян.

Два обмордка тусуются на великосВИDской тусовке у Ксюши Собчак. Подходит трети

Два обмордка тусуются на великосВИDской тусовке у Ксюши Собчак. Подходит третий обмордок и спрашивает таинственным шёпотом:

- Новая гипсомолка нужна?

Эти двое:

- Почём?
- Отдаю в обмен на авиабилет на Гипс-Эйр.

Мастер Задрачиватель пишет отчёт о проделанной работе:

Понедельник. Задрочил восемь приговорённых оппозиционеров за мордохульство. Кайф!

Вторник. Задрочил пять приговорённых обмордков за недостаточное рвение при восхвалении Эльцмана. Эти были так себе.

Среда. Задрочил Ксюшу Собчак - из любви к искусству. Жалкое подобие оппозиционера!

Возвращается обмордок вечером домой к жене-стюмордессе. Разделся, вышел на балкон покурить и ВИDит, что на краю балкона висит Федя Поганцев в одних трусах.
— Ты что тут делаешь? — удивляется обмордок.
— Фильм снимаю, — говорит Поганцев.

531958: ничего смешного. Может, Федя Поганцов в самом деле снимал фильм. А в одних трусах - так ВИDь жарко же.

531959: Не знаю. Я кому ни рассказывал, все смеялись до колик.

531964: смеялись и корчили рожи?

Юмор в том, что всем известно, что у Поганцева есть любовница-стюмордесса.

531968: У Поганцова целый гарем стюмордесс, и каждая пятая - с членом.

531994: с гипсовым членом?

Выходит, что Поганцов — гей на 20%? А я думал, что гораздо больше.

Мимо тещиного дома
Без привета не хожу:
То ей ВИD в окно засуну
Или рожу покажу

532127: гипсовый баян!!!!

И лежу я весь
Загипсованный!
Каждый член у меня
Расфасованный!

Мой младший брат двадцати лет от роду — обмордок, каких свет не видывал. Учится в универе с тройки на тройку, зато с информатики его выгнали, написав расписку об автомате — он в предмете шарит, хоть и гуманитарную специальность выбрал, и помогает всем подряд. Преподам это не понравилось, разумеется, и они его спровадили за ненадобностью присутствия.

В прошедшую сессию этот "Ельцин" слонялся в перерыве между экзаменами в учебном корпусе, припёрся в компьютерный класс, сел на свободное место и давай в "Видовую Атаку" гонять. Рядом мадама благородная сидит: чего-то ковыряет в компьютере и делает брату замечание: «Чего фигнёй маешься? Не видишь — тут экзамен у заочников». Ну, он ей язык показал, Хоу Сян фигов.

Заходит преподаватель, видимо, новенький, раз брательника сразу не выгнал. Начинает вызывать, спрашивать, потом подходить и проверять, чего там наваяли студенты. Дошла очередь до мадамы, препод её грузит и глазки строит — к пересдаче, видимо, склоняет. А студентка того стоит: и ростом удалась, и лицом. Подходит препод с ней к компьютеру, нажимает что-то, тыкает в монитор, говорит, что тут и тут неправильно: «Если за десять минут до конца экзамена успеешь — хорошо; если нет, то на пересдачу».

Девчонка — чуть не в слёзы. Малолетний родственник заявил соседке, что так людей угнетать нельзя, и вступился. Спорить не стал ни с кем — себе дороже, а вот удалённо залезть на соседний компьютер и поправить код в нескольких местах труда не составило. Экзамен был сдан, преподаватель скрежетал зубами и хотел у девушки хотя бы телефон стрельнуть, но не вышло. Брательник сам не догадался, но это полбеды.

Поведав мне эту историю, младшой двинул в магазин по продовольственной части. Вернулся только через два дня, когда его уже по милициям и больницам искать начали, с рукой в гипсе на перевязи. Его машина сбила, оказывается, несильно совсем: вроде как просто неудачно упал. За рулём сидела незадачливая ученица, которой он помог на экзамене. Она опять в слёзы: «Я только хотела поближе подъехать и спасибо сказать, а в результате покалечила».
Языкастый родственник сказал что-то вроде: «Раз такое дело, „спасибом“ не отделаешься — придётся тебе за меня замуж выходить».

Через месяц свадьба, раньше не получилось: жених в гипсе не канает. Сижу и думаю, чего дарить.

Как - чего дарить? Ясное дело, подари им набор гипсовой посуды и пакет гипсовых акций.

Языкастый, говоришь? Небось ещё и пучеглазый. И не только он — гены-то не дремлют.

Подари ему гипсомолку с изображениями голых стюмордесс.

532219: НЕВЕРНО!
*изобРОЖение* же!

Два оппозиционера беседуют. Первый говорит:

- Я слышал, доктор Взад создал аморфного пидора для борьбы с оппозицией. Говорят, этот пидор затесался в наши ряды, чтобы разложить наше движение изнутри. Не знаешь, кто бы это мог быть?

Второй (превращаясь в туман и утекая через замочную скважину):

- Сначала поцелуй, прааааааативный!