Wordstream

Здесь собираются те, кто готов обсуждать заставку телекомпании ВИD и бестолковую политику гипсомордских властей.

А где можно узнать про Каменнорожинск больше?

Краткое описание:
http://s04.radikal.ru/i177/0910/94/e3a5fdb58f8f.png
А ешё был сайт wdpro.ru, его зафлудили этой темой некие лица и у админа не выдержали нервы. В кэше гугла он пока есть. Вот там тема эта была раскрыта очень широко, не побоюсь сказать, что там зарождались большинство из этих терминов. Каменнорожинск, Гипсомордия, Морданкино - всё оттуда.

526601:
Ну и хули ты всё это говно сюда принёс?

После того, как мне объяснили про Митасов•век•вак, я понял, что это прикольно — изучать писанину больного шизофазией и ещё какой-то хуйнёй.
А вот ваша гипсовая морда — тупой унылый форс.

я люблю вас

526604: за что?

526605:
за то что такие, какие есть

526604, 526606: а кого именно ты любишь? Всех онанов? фанатов Митасова? фанатов гипсовой морды?

И Митасов и Каменная ража - хуйня. На шитстрим их принесли и форсят анальные ньюфаги

526601: Посохроняй нужные страницы из кеша и выложи куда-нибудь, а?

526609: Там где-то три месяца все страницы "нужными" были.
Благо, в Опере есть заметки, выкладываю:
========================================
гипсовая жаба насрала под двер - это я утром выхожу - смарю под дверью лежит нечто белое. Понюхал - жабьим говнищем воняет. Я аккуратненько собрал все это и переложил под дверь соседа. Тока оно еще галлюциногенное : пока шел на работу ,мне повсюду мерещились гипсовые рожи: то гипсовая рожа берлускони , то гипсовая рожа барака обамы , то гипсова рожа лужкова . Приезжаю на работу, меня тут же вызывают к директору. Захожу - а там прямо в воздухе висит гипсовая рожа Ксюши Собчак! Кароче, я на неделю загремел в дурку. Сидел в одной палате с Коди МакФлаудом. В порнолуние мы вдвоем любовались на гипсовый слепок Луны
===============
гипсодевичье кладбище - это кладбище в центре Каменнорожинска, на котором был похоронен могущественный император Эльцман Гипсомордский. Существует несколько версий смерти императора. Некоторые наиболее отмороженные считают, что Эльцман вовсе не умер, а похоронили манекен, похожий на Эльцмана. Эта версия подкрепляется документальными свидетельствами очеВИDцев, которые ВИDели покойного императора, шляющегося по улицам Каменннорожинска с высунутым языком и здоровенной жабою подмышкой. Другие исследователи считают, что Эльцман был таки похоронен, но каждое полнолуние он вылезает из могилы и отправляется инспектировать Каменнорожинский Гипсовый Завод имени самого себя. Сотрудники КГЗЭ так боятся этих инспекций, что в ночь полнолуния даже носа не кажут на работу, и только великий энтузиаст своего дела Овцехуев не боится проводить ночь полнолуния на заводе, за что получает дополнительные премии
=================
шахта лифтa - это реально страшно! Идёшь вот ранним утром с третьей смены, всю ночь штамповал гипсовые хари на заводе имени Эльцмана... Заходишь в подъезд, вдруг вырубается всё электричество, идёшь пешком в безлюдном мраке, и лишь гулкое эхо звучит среди лестничных пролётов. Внезапно появляется шорох, потом жуткий замогильный скрежет стали. И в результате, двери в шахту разворочены, и на тебя смотрят жуткие гипсовые морды! На заводе это были просто бездушные слепки, а тут взяли, и ожили! Только настоящий и умудрённый опытом каменнорожинский штамповщик-ударник переживёт такое, так как с ним это случалось на заводе. Если же это будет опозиционер, то тело его найдут у полностью исправных дверей лифта, с седой головой и лицом, скорченным от страха, и только немного гипсовой пыли будет напоминать об этом ночном происшествии...
=====================================
гипсофон - это почти что iphone, только задняя часть корпуса сделана из гипса, а фоновой картинкой служит страшный слепок с жабой, чтобы зомбировать Гипсомординца, и все издаваемые им звуки имеют вид ТО-ДИ-ДО-ДИ-ДОО!. Когда пользователь спит, дисплей телефона может внезапно включится, и начинает играть dream-remix на ТО-ДИ-ДО-ДИ-ДОО, во время сна мозг человека не защищён от зомбирования ВИDом, и в чистом виде воспринимает и соглашается с гееральной линией Эльцеровской политической партии, соглашается купить новую, более эффективную модель гипсофона, и потихоньку гипсоморфирует. Как правило, пользователи не знают об этих ночных происшествиях, а если кто просыпается во время процесса и начинает поднимать шум в прессе, в какой-то момент ему на голову с крыши ближайшего дома падает страшная гипсовая маска, и убивает бунтаря. Гипс при этом рассыпается в пыль, и уносится ветром ещё до приезда скорой помощи.
============================
медведев про гипсомордию - это , в результате того, что постоянные пьюнки в Каменнорожинском Кремле закончились, Медведев было и толкнул эпическую речь про то, что надо из Гипсомордии снова сделать Россию. А скептики ему в ответ, мол, уже всё распиздили да и мозги у наших управленцев, таких, как овцехуев загнили. Грустно. Ну вот Тупая Пиндосия нам кагбэ показала своим позорным кризисом, что надо работать, а не деньги из денег делать. А овцехуевым-то не понять, им бы лишь бы спиздить! Ну, и как результат речи, повесили где-то билборд с Путиным, типа, "Слыш, работать!"
============================
больше у меня нефига и нет (((

Вот ещё копипаста:
http://shitstream.ru/0xCEC34

http://shitstream.ru/0xCE7CC

Люди, посмотрите! Чернота чернеет!
Пустота экрана! Чернота бездумья!
Люди, не смотрите! Что-то там белеет!
Белое на чёрном! Белизна безумия!

Каменная рожа!
ВИD её ужасен!
Каменная рожа!
Взгляд её опасен!

Удавиться, вскрыться!
Вылезти из кожи!
Не уйти, не скрыться!
Не уйти от Рожи!

Рожа! Рожа! Рожа!
Чёрное бездумье!
Рожа! Рожа! Рожа!
Белое безумие!

Нити! Нити! Нити!
Оплетают крепко!
Тише, не кричите!
Мы марионетки!

Каменная рожа!
Голова горгоны!
Каменная рожа!
Крики, плач и стоны!

Рожа! Рожа! Рожа!
Чёрное бездумье!
Рожа! Рожа! Рожа!
Белое безумие!

Как страшно жить в этом ittе...

бухать с флудоборцами - это обязательный ритуал в среде гипсомордских програаммистов

гипсовая рожа мёртвого ющенко - это , мля, космические пираты из Гостьи из будущего! Эти гипсовые рожи всем знакомы!

ножки-тазик-гипс-утопись - это пожелание смерти в Гипсомордии

гипсовый порошок - это я думаю, что это смесь, в который есть и гипс, и кокаин

гипсовая рожа мёртвого ющенко - это на пикрелейтед. Он с собратом смотрит из шахты лифта. ____________________ s51.radikal.ru/i131/0812/90/c11974e622da.jpg

будь лохом, пришли смс - это сущность предложения, постоянно выдвигаемого членами гипсового гамадрил-шоу Дом-2

барабанное дело - это уголовное дело о краже мерзкого каменного барабана с педарачи Поле Дебилных чудес

рожа ,как у дохлой трески - это гипсовая эмблема японского рыбного ресторана

А может это Эльцман был,
Он шёл по Гипсомордии,
К ближайшему Морданкину,
За новою луной.

Но жаба тут лежала,
Она детей пугала...

А может быть на башню*
От страху забралась.
И там она программы
По первому каналу,
А может и про морды,
Позыркать собралась.
______________________
*В том смысле, что Морданкинскую.

Гипсую!

Гипс-гипс-ура!

Гипс-гипс-уран!

http://i023.radikal.ru/1002/f7/8cb0ff798260.png

Луна, сцуко, страшная!

http://img.ntv.ru/home/news/20060306/ostankino_std.jpg

Да, 15 лет назад Листьева убили, который гипсовую морду создал.

Вечная Слава героям.

wdpro.ru, новый 2010, около полуночи...
---------------------------------
вакханалия - это вах! каналья! украл мои гипсовые шлепанцы!

виd - это взгляд и другие (с)

с новым виdом! - это да, Щмеле подкачал, наверно, гипсового порошка перенюхал

с новым виdом! - это ты прав, сейчас посмотрим на гипсовую рожу Медведева на первом морданкинском, нажрёмся как эльцман и будем петь в обнимку гипс да гипс кругом

с новым виdом! - это вот вам картинко. Следующий год объявляется годом гипсовой морды! Всем привет, это я, Гипсоморд Хоусяноэльцерович Виdов!!! __________________________ upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/archive/b/ba/20080521132311!С_Новым_ВИДом.JPG

песня - это пизда воняет у соседки, хуй, гандон, мудак, кревеДки! маска ВИД, говно, лопата - с новым годом вас, ребята! Хуястый о4карик-поэт пиздатый !!!

Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат
Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного.
Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только
в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из
Германии в рамках гуманитарной помощи.
Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись,
налил сок в чашку.
В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство
финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое
Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную
крупу.
Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу
действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь
рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы,
и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый
коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и
твердо решил не ходить на выборы.
Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол
совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок.
- Алло?
- Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос.
- Да. Слушаю вас!
- Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос.
- Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! -
рявкнул в ответ Охмурялов.
- Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь!
- Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел.
Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это
нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился.
Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось,
будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая
мясистая рожа с маленькими глазками.
На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз:
физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых
представительниц либеральной партии.
Что было дальше, Охмурялов не помнил.
На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на
избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной
комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как
автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же
деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов
приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить
свой гражданский долг.
Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего
сока в руке.
На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он
более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему
помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у
Охмурялова не возникло никаких возражений.
И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза
и высунула язык!
Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана
на ковёр.
На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием:
действующий Президент переизбран на новый срок.
С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела,
бегал по судам и продолжал получать гроши.
Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его -
главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом.
Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли
воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес
показывают.
Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же
так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который
первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок,
оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение
Охмурялова о лике Луны.
В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а
в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный
монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего
ответного выпада.
Куда там!
Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем
в окно на восходящую Луну:
- Уберите его! Уберите!
Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом
был отпущен с миром.
Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел
учиться на астрофизика.
Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась.
С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит
телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы
на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной
газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с
помощью логотипа телекомпании ВИД...

На высоком чёрном троне
В эбонитовой короне
Сидит Эльцер-Император,
Величайший Ретранслятор.

Он сигналы принимает,
От кого — никто не знает,
И на всю свою страну
За волною шлёт волну.

И во тьме телеэкранной
Белой маской страшной, странной
Каменеет его лик.
Он бессмертен. Он велик.

Помолись ему сейчас —
А не то придёт твой час
Много раньше, чем бы мог…
Эльцер страшен и жесток.

Таревня.

Гипс! Гипс!
Как это мило!
Гипс! Гипс!
Без перерыва!

526655: Когда начнётся очередная революция в Гипсомордии, на 1 канале будет показываться гипсовая рожа без перерыва, заместо Лебединого Озера.

На самом деле там и так без перерыва показывается гипсовая рожа. А всё прочее — суть наведённые галлюцинации.

Фигасе блин... А то я думаю, что же случилось, когда я навсегда выключил тель-авизор! Улучшилось здоровье, настроение, появилось свободное время. А дело-то вот в чём!

Гипс отаке!

Смеркалось. Тёплые лучи летнего солнца исчезали за горизонтом. Быдлокодер ткнул пальцем в кнопку включения телевизора, взял с тумбочки пульт и расслабленно брякнулся в кресло. Затрещало статическое электричество, взвыл строчной трансформатор, аппарат стал медленно прогреваться. Когда уже начало проступать изображение, Быдлокодер увидел трясущуюся строительную балку, и некое подобие шарика, прыгающего по ней. Затем по экрану поплыли мерцающие круги, и появился Он. Похож Он был не то на древнекитайскую посмертную маску, не то на мёртвого Ельцина. Ужас Быдлокодера нарастал, и он уже выронил из руки пульт...
- "Ну что, не ждал, сучечка?" - сказало существо прямо с экрана, хотя в углу явно светился перечёркнутый динамик. - "Это была твоя последняя прога, и последняя запись в твоей хреновой летописи. Готовься к смерти, му-ха-ха-ха!".
Быдлокодер начал сползать с кресла, он хотел скрыться от этого ужасного слепка, убежать, но не мог оторвать глаз от телевизора. Животный, древний ужас пронзал его тело, тёк по венам, выступал потом на лбу. Перед глазами начали появляться картинки из прошлого, встреча с Леной, строки кода и буйство онанимуса.
Внезапно, экран телевизора стал жидким и текучим, и рожа того мужика с глухим бульканьем выплыла из телевизора, и оказалось прямо перед Быдлокодером, вжавшимся в кресло и окаменевшим.

…Спустя восемь месяцев вскрывшие квартиру оперативники обнаружили в кресле перед телевизором покрытый слоем гипса мумифицированный труп, на лице которого застыла маска непередаваемого ужаса. Узнавшие о страшной и странной находке спецслужбы взяли дело под свой контроль, вследствие чего в общество почти чудом просочились лишь малые крупицы информации. Стали распространяться слухи о неуловимом маньяке-гипсователе. Люди не подозревали — да никто и помыслить не мог — об истинных причинах пугающего происшествия.

Бедняга...

А я в детстве лепил маски из пластилина и красил их белой краской. Мне это очень нравилось, но я ещё не знал, почему…

526676: Маски зайца?

Зайки мясца!

Зайкнул, что теперь?

Над городом навис хуй. Самый обычный огромных размеров хуй. И все бы было ничего, но со временем он начал затмевать солнце и впитывать в себя дожди. Он разбухал, рос в размерах и однажды из чрева его произошёл выброс беловатой блестящей жидкости. Гигантские капли пугали народ, их тяжесть напоминала о бренности и временности земной жизни. Всего несколько коротких секунд оставалось до того, что странная жидкость обрушится на здания, отправив всех их жителей в бытие.
Капли приближались, паника нарастала. Автомобили сбивались в кучи хлама с красными подтёками на раскалённом асфальте, где-то на горизонте мерцал пожар. Кто-то молил Господа, кто-то прыгал из окон, и каждый чувствовал приближающийся конец.
По достижению высоты в несколько сотен метров, капли начали открывать свою иную фактуру. Это была лишь форма жидкости, на самом деле состоящая из сероватых округлых частиц. В дальнейшем процессе падения они уже чётко принимали структуру жутковатых роев, напоминающих пчелиные. Не долетая несколько метров до поверхности земли, рои эти рассыпались, и каждая из овальных частиц полетела горизонтально, в конкретном, понятном ей, направлении.
Первым, схватившись за лицо, на землю упал дорожный рабочий, который за звуком своего отбойного молотка не заметил паники вовсе. В некой агонии, извиваясь в пыли, подобно личинке майского жука, вцепившись себе в лицо, он провёл примерно полминуты. Когда колебания тела окончились, рабочий встал, даже не отряхиваясь, двинулся в неясном направлении. Походка его напоминала не то стиль ходьбы больного лунатизмом, не то - зомби из американских блокбастеров. Во всяком случае, был он неадекватен.
Тем временем, горожане разбегались от небесной угрозы. Они покинули свои машины, бежали, падали, разбивая локти в мясо. Преград для них не было, кроме встречи с нашим героем. Каждый, кто покрепче, менял направление своего бега, завидев его, другие же хватались за сердце и садились прямо на асфальт. Да, этому была причина - лицо рабочего. Нет, он не был при жизни уродом, не выглядел как пьяный бич с пятидневной щетиной - дело в том, что после встречи с округлым объектом, лицо его стало квинтэссенцией древнего ужаса. Оно стало серого цвета, язык выпавшим, глаза полуоткрытыми, но пугающими так, будто оттуда исходили сущие лучи смерти. Чем-то оно напоминало Ельцина, но это не было лицом того вечно пьяного и весёлого молодчика. Всего Ельцинского зла не хватило бы на создание такой хари.
Когда спереди показалась очередная группа бегущих людей, рабочий хотел выкрикнуть какой-то вопрос, но лишь громкое "То-ди-до-ди-доо!" разнеслось эхом по площадям города. Люди спереди, как один, попадали замертво с выражением ужаса на лицах.
Неясное чувство заставило его развернуться. Так же медленно и жутко за ним вышагивал строй серомордых "Ельцинов". Тут ему стало понятно, чем были округлые объекты, и чем они занимались. Рабочий снова взялся за лицо, и по его организму прошла конвульсия - вместо кожи там оказался леденящий душу гипс.

526684: На башорге еще запости, бдяль.

Цинь Эр, или Эр Ши-Хуанди — сын великого императора Цинь Шихуана, вопреки официальной исторической версии избежавший смерти по воле главного евнуха Чжао Гао, марионеткой которого он являлся. Он бежал из дворца и долго странствовал, пока не обнаружил, что ему дарована вечная жизнь. Эту тайну ему открыл монах Люй Дунбао, о котором нам более ничего не известно. Прошли столетия бесплодных попыток вернуться к власти над Поднебесной. Словно некое проклятие довлело над Цинь Эром. Никто не верил ему, у него так и не нашлось сторонников… Спустя почти две тысячи лет (подробности его жизни в этот период практически неизвестны), Цинь Эр оказался в великой северной стране, которая называлась тогда Российской Империей. Когда он получал документы, в соответствии с тогдашним обычаем его имя изменили, превратив в фамилию Ерцин, а при крещении в православие он получил имя Борис. Его крёстным отцом был некий Николай Острогов, который более ничем в истории не отметился. Когда именно Борис Ерцин решил попытать счастья в чужой стране, стремясь прийти к власти над могучей империей хотя бы и в другом конце света, доподлинно неизвестно. Очевидно лишь, что вплоть до революций 1917 года все его усилия оказывались тщетными… Что интересно, во второй половине ХХ века он наконец смог воспользоваться достижениями пластической хирургии, обретя в итоге знакомую всем нам внешность. Конечно, следует заметить, что над его физическим обликом работал и большой штат гримёров…
…В качестве логотипа ВИD Ельцин приказал использовать древнекитайское скульптурное изображение Эра Шихуанди. Единственный дошедший до наших дней образец был изготовлен противниками династии Цинь, отчего он и имеет известный нам вид. Почему Ельцин выбрал именно эту жутковатую карикатуру на самого себя, мы можем лишь гадать.
Следует также отметить, что трёх пальцев на руке Эр Цинь лишился, участвуя в одной из битв в эпоху династии Тан.

*двух пальцев, конечно, извините, спасибо.

вверх!

Таревна...

Ну, значить, анекдот. В Гипсомордии очередной день конституции, идёт Эльцман по Каменнорожинску, качается, луна сверху светит...
(продолжай!)

И тут внезапно над Эльцманом навис хуй. Самый обычный огромных размеров хуй.

(продолжай и ты. Можешь написать что-нибудь смешное, тогда это будет обычный анекдот. А можешь написать что-нибудь несмешное. Тогда я тоже напишу что-нибудь несмешное, ты тоже напишешь что-нибудь несмешное, и так далее без конца — в результате у нас получится бесконечно длинный несмешной анекдот.)

Через пару мгновений этот колоссальных размеров орган стал медленно и неотвратимо, как сама Судьба, опускаться на Эльцмана…

(чорт, уже не смешно)

Я наблюдал за этим из окошка,
Но сзади вдруг ко мне подкралась кошка.
Зверюшка цапнула меня за яйца — еще сильнее стал я ВИD бояться.

Тем временем наш президент ЭльцмАн,
Рукою правой он сжимал стакан граненый,
Взглянул на верх и видит — на таран
По небу на него летит писюн большой солёный.

Но коли есть стакан в руке,
А в небе, словно огурец, предмет соленый и продолговатый, ...