Wordstream

А давай замутим сходку, вс! Пифка там попьем, пофоткаемся вместе, все дела!

ты когда-нибудь чувствовал одиночество? Расскажи о нем.

Это квантовый символ, имеющий ВИД ☺

В уравнении Шредингера его можно использовать следующим образом:

☺E = ih ☺f(x) , где Е - энергия гипсовой частицы, i - мнимая единица, h - постоянная Планка, f(x) - функция волны.

Это новая функция, добавленная доктором Поде блюющему пидору. Чтобы втереться в доверие членов боморда, оппозиционеру нужно вступить в прямой контакт хотя бы с одним членом боморда, а без рекомендательных писем это весьма затруднительно.

В этой гильдии состоят только самые заслуженные палачи. Без рекомендации как минимум двух членов Гильдии , человек с улицы никогда не попадёт в неё.

В Гильдии процветают две основных школы: школа Мастера Задрачивателя и школа Мастера Гипсователя.

Мне охуенне :3 :-* :-p
пис и лав

дорогие аноны, посоветуйте мне антивирь.
Какой лучше поставить?

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер вы философ. бля !!!
Если таракан имеет удивленный вид окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо у вас все еще впереди.
Если он побежит налево вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит он сдох нахуй.

В этом треде можно задавать вопросы великому чернокнижнику и ученому доктору Взаду.

У меня уже есть вопрос: к какой разноВИDности пидоров относится этот пидор?

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/21/196/21196708_1196354678_305.jpg

Это гомункулус, выведенный Взадом для разВИDывательных операций гипсомордских спецслужб как на территории Гипсомордии, так и за её границами.
Вертлявый пидор отличается повышенной вертлявостью и, как следствие, практически неуязвим для контрразВИDки противника.

Что за дурацкое слово? Надо срочно придумать аналог.
кун -> кум
тян -> ???

Слово должно быть:
◦ русскоязычным
◦ безобидным, дружелюбным
◦ милым :-*
◦ коротким (чтобы работало в словосочетаниях типа "оп-тян" и т.д.)

бля трахацца хочется...

Новая разработка доктора Поде. Необязательный пидор отличается необязательностью и ненадёжностью. К примеру, договоришься с ним вместе пойти на верноподданнический митинг гипсомолрдофилов , а он забудет прийти, потом позвонит и скажет: "Извини, я думал, мы на завтра договаривались". Или попросишь его одолжить книгу о трудовых подвигах Овцехуева, а он не принесёт, да ещё и удивлённо спросит: "Какую ещё книгу? Никакой книги я тебе не обещал..."

☻

Ой, то есть Againsta.

Снова копипаста.

Существует девушка, допустим, Наташа. Наташа красивая, худенькая,с длинными волосами.
Решила как-то она ополоснуться под душем. Воткнула лейку в стену, включила воду и...подскользнулась. Вообще это грустная история. Наташа упала на спину, ударилась и, пока она лежа на спине, приходила в себя, её волосы затянуло в слив, да так, что она не в силах была освободиться.
К слову сказать ванна добротная, крепкая. Её ей бывший муж еще ставил, но история не об этом.
В общем лежит наша Наташа в ванной, присосалась и никак не высвободится, вода прибывает, кстекает на ее плоский животик из лейки и заполняет ванну, до крана ей не дотянутся, емкость никак не опрокинуть и, кажется, у нее начинается приступ паники.

Как Наташе спастись?

Этим словом инглишмены обозначают цыган.

Я пошёл лепить гипсовика.

Вордстримчик, ты бреешь под мышками? А между ног?

Не нигде не брею. А ты?

Не сердись, мой сладкий :-*
Я просто спрашиваю.

Эот пидор, который светится в темноте и издаёт дикие вопли. Создан доктором Поде, чтобы в ночную смену пугать рабочих КГЗЭ.

фоисконемания - психическое расстройство, с которым пришлось столкнуться людям, пытавшимся установить контакт с Коди МакДаудом. Это расстройство мало известно для тех, кто не имел никаких контактов с представителями субкультуры фурри из-за рубежа. Но с появлением всемирной паутины стало известно, что это расстройство очень широко распространено, и иной раз встречается в совершенно далёких от Америки местах (Греция, Малайзия, Япония и даже постсоветское пространство). Итак, что такое фоисконемания?
Фоисконемания - это одна из разновидностей сферопсихоза, поражающая представителей субкультуры фурри. Пациент, поражённый фоисконеманией начинает страдать некоторыми параноидальными расстройствами (мания величия, мания преследования), чувствует себя всеми забытым, часто впадает в транс. На творчестве фурри-художника данный диагноз проявляется в том, что у пациента в теме рисунков появляется тема надувания персонажа. Вероятнее всего этому способствовала анимационная культура США двадцатого века. Если вспомнить некоторые мультсериалы так называемой золотой эпохи американской анимации, то можно заметить, что аниматоры, полностью помешавшиеся на мультяшных законах физики нередко ломали барьер между терминами «персонаж мультфильма» и «воздушный шар». Кто смотрел такие мультфильмы, как Looney Tunes, тот поймёт. Почему именно эта тема стала «фасадом» фоисконемании - неизвестно. Однако в результате некоторых опытов выяснилось, что рисование фурри-арта с применением темы надувания персонажа оказывает на рисующего эффект, отдалённо схожий с наркотическим опьянением. Было также выявлено, что нарисовать десять таких рисунков - всё равно, что скурить косяк марихуаны. Однако косяк можно скурить за минуты, что не скажешь о рисунках. Следовательно применение темы надувания персонажа - это всё равно, что наркомания замедленно-распределённого действия.
Фоисконемания - приобретённое расстройство психики. В 86% случаях фоисконемания развивается на фоне сильнейшего стресса, пережитого пациентом. В подавляющем большинстве случаев толчком к развитии фоисконемании стал либо несчастный случай, либо очень сильный испуг. Но это не значит, что каждый фурри-художник, попавший в ДТП или увидевший по телевизору заставку телекомпании ВИD станет фоисконеманом. Однако было замечено, что именно заставка телекомпании ВИD является наиболее благоприятной причиной для развития у пациента фоисконемании.
Лечение фоисконемании пока не даёт положительных результатов. Обычно фоисконемания либо сама проходит к тридцати пяти годам, либо перерастает в приобретённое слабоумие, что вероятнее всего и ожидает Коди МакДауда в ближайшем будущем. В более редких случаях фоисконемания может перерасти в тромактикоманию - это когда все симптомы болезни сохранятся, но при этом пациент будет не боятся события или явления, которое дало началу его болезни, а будет им восхищаться в нездоровой манере. Так фоисконеман, сошедший с ума из-за пережитого землетрясения будет хвастаться тем, что выжил, будет пытаться имитировать события, последовавшие за землетрясением. Пациент же, которого к фоисконемании подтолкнула страшная маска ВИD теперь не будет боятся страшной рожи, а наоборот, будет ею восхищаться, и рисовать её где попало: на стенах домов, у себя в комнате, на фонарных столбах, у себя на одежде.
На данный момент очагами распространения фоисконемании являются Австралия и некоторые штаты США (например Огайо, Вайоминг и Джорджия). Что самое странное - фоисконемания заразна. Человек, дружащий с фоисконеманом может через год-два тоже начать потихоньку впадать в транс в неудачное время, рисовать с применением всё той же темы надувания фурри-персонажа, и что самое главное - он может перенять страх своего друга. Так если человек дружит с фоисконеманом, боящимся логотипа телекомпании ВИD, то он вскоре и сам начнёт боятся сей жуткой маски, и что самое главное - ему будет казаться, что эта морда его преследует, ему будет мерещиться маска ВИD везде и всюду, и дело может дойти в том числе и до селенофобии - ему будет казаться, что луна очень похожа на страшную рожу, появляющуюся в телевизоре перед передачей «Поле Чудес».
Судя по некоторым данным фоисконеманией также страдает Михаил Саакашвили. В частности для фоисконеманов весьма характерна привычка тащить в рот несъедобные предметы. Также по некоторым данным Саакашвили был зарегистрирован на сайте FurAffinity.net - где на данный момент царит пандемия фоисконемании. Но президент банановой республики, как гласят слухи, был забанен из-за конфликта с одним из модераторов.

А именно - бутылки. ибо всем известно, что могущественный властелин Эльцман Гипсомордский любил прикладываться к горлышку...

наруто - это мальчик-ниндзя из скрытой деревни листа (Коноха), в нем с рождения запечатан девятихвостый демон-лис, самый сильный из хвостатых (всего есть 9 животных с разным количеством хвостов). Наруто состоит в команде номер 7 вместе с Харуно Сакурой и Учиха Саске, их учитель - копирующий ниндзя Какаши
задавайте свои вопросы

Ws, я оперное минибыдло. Пользуюсь миниоперой 4той версии, т.к. она наименее тормозная. Там есть что-то вроде встроенного поисковика от яндекса - идет второй строчкой (помимо этого там есть вики и еще какая-то хуита). Так вот, можно ли как-нить сделать так, чтобы, например, там был не яндекс, а гугл или добавить еще своих каких-то ссылок? Если можно, то где там и что нужно изменять?

<сабж>

з.ы. даже срача, и того нет... ананимусы, вы живы али нет уже?

Лошадки!

Одмине, ты гений, блядь!!!111

Хуясе.

Что-то в последнее время тут уныло. Давайте все отпишемся, кто здесь бывает.
Интер, Смит, Никси - вы всё ещё с нами?

Дорогой ШС. Прежде чем звать с фидо беспризорных ВСчан уберите гипсофорсера.

xTANATOSx любит сосать мужской хуй. Сосание толстых и длинный членов - любимая привычка xTANATOSx.
xTANATOSx - анальный пидорас мирового масштаба. Главное для xTANATOSx - это слизать творожок с конской залупы.

Метеорологи, побросав клавиатуры кинулись писать диссертации.
Появился новый ВИD стихийного бедствия, возникающий при сильной грозе. Из-за характерных феноменов, сопровождающих сей катаклизм, было принято дать новому явлению название ураган-ВИDун, а для США было выбрано название морднадо.
От обычного урагана-вертуна морднадо отличается тем, что сквозь его воронку ВИDнеются очертания страшной гипсовой морды, обитающей в тель-авизоре. Также при урагане-ВИDуне раскаты грома нередко напоминают звуки ТОДИДОДИДО!!! Также человек, попавший в эпицентр морднадо может слышать звуки вращающегося барабана и злорадный смех Якубовича. Однако при попадании в эпицентр урагана-ВИDуна вероятность выжить крайне низка.
Впервые ураган-ВИDун был зарегистрирован в штате Вайоминг, однако тогда его поначалу приняли за обыкновенный смерч, а очеВИDцев, рассказывавших о страшной гипсовой морде обвинили в злоупотреблении алкоголем и гипсовым порошком. Затем морднадо образовалось на границе Молдовы и Румынии, где его уже смогли более-менее точно исследовать с помощью машины TIV и допплерных установок. Выяснилось также, что ураган-ВИDун при прохождении не рушит телебашни, а разрушая жилые дома он почему-то не трогает тель-авизоры.
На территории Румынии ураган-ВИDун можно спровоцировать искусственным способом. Для этого нужно нарисовать себе на правой ягодице страшную гипсовую морду. Затем надо переспать на листе гипсокартона. После этого следует нарисовать на листе бумаги формата А4 одного из персонажей видеоигр серии Star Fox в таком ВИDе, если бы он выпил кока-колы и закусил бы ментосом. Далее сей рисунок следует спрятать в 1987 метрах от Дворца Народа в Бухаресте. В заключении надо одеть на себя одежду как у Статуи свободы, и спеть на крыше Дворца Народов песню Bla Bla Bla итальянского диджея Gigi D'Agostino. После этого произнесите фамилии президентов Румынии начиная с первого и заканчивая нынешним - и тогда налетит гроза и сформируется морднадо! Правда, вам наврядли удастся выжить после этого . . .

Ссака-пидорас!

Мне кажется, они следят за мной1111 Я их не вижу, а вдруг они меня - да?!

http://i032.radikal.ru/0912/c7/a11412bae0fe.jpg

Оля, если ты читаешь эти строки, возвращайся поскорее! Хоть иногда заглядывай!

>Нахуй эти интернеты.
>Одни огорчения от них.
Олечка, всё не так плохо! Будь анонимной и не будет огорчений. Проще ко всему относись, интернеты они же для отдыха и развлечений. Мы тебя любим!

Я вот всегда думал, что это у меня за хуйня такая? А потом в умном журнале прочитал, что примерно у одной трети людей глазной нерв связан с носом и при взгляде на яркий свет происходит чихательный рефлекс.

анон, тебе никогда не хотелось въебать припизженно-религиозной бабке, которая любит вешать в метро/парке о втором пришествии, покаянии, etc.?

Это страаааааааашный гоммункулус, выВИDенный доктором Поде специально для создания саботажа на КГЗЭ. По сВИDениям оппозиции, однако, никакого пидора-вредителя нет, это миф, созданный мордократией для оправдания дичайшего режима секретности (с обыском всех без исключения), установленного директором Овцехуевым на вверенном ему КГЗЭ.

В некотором царстве, в некотором государстве – а именно в великом королевстве Ебляндия - жил-был лорд. 3вали его лорд 3алупоконский, потому как конская залупа была его фамильным гербом. Или, может быть, наоборот – предки оного лорда выбрали конскую залупу в качестве герба, потому что носили соответствующую фамилию – хуй его ведает, ибо давно это было. Одним словом, гербом лорда 3алупоконского была конская залупа, и ниипёт.
Так вот, жить бы благородному лорду в своём замке да добра наживать, так ведь нет же: случилась у него распря с соседом, маркизом де Распиздяем. Ибо, когда маркиз поехал в славный город Бляденбург, столицу соседнего королевства Приблядии, за импортным ноутбуком, наш лорд Залупоконский злодейски пробрался к нему в замок и нагло выеб его жену. Да не просто выеб, а прямо на супружеском ложе. Ладно бы на ложе – так ведь еще в присутствии десятка горничных! Да хуй бы с ними, с этими горничными, но там, в опочивальне, оказывается, еще и видеокамера имелась замаскированная, так что все кувыркания лорда Залупоконского с маркизой Распиздяйской были засняты в наилучшем виде.
Вернувшись домой с новеньким ноутбуком, маркиз де Распиздяй был атакован толпой горничных, которые гнусно донесли ему на его жену. Да не только донесли, но и прямо на нём же продемонстрировали, как было дело. Наспускавши спермы аж десять вёдер в матки горничных и положив таким образом начало десятку новых рыцарских фамилий, маркиз пошел в свою опочивальню и устроил жене допрос c пристрастием. Маркиза, не подозревавшая о видеокамере, сделала губы сфинктером и пошла в полную несознанку: мол, знать ничего не знаю, мало ли, что там тебе горничные напиздели, пока ты их ёб! Маркиз, однако, извлек карту памяти из видеокамеры и на новом ноутбуке тут же, при жене, прокрутил всё, что было отснято за день. Вот так он, во-первых, уличил супругу в неверности, а во-вторых, на личном горьком опыте убедился, что наличие ноутбука вовсе не защищает от появления рогов на башке.
Хорошенько отметелив грешную супругу ремнём по бесстыжей заднице, маркиз помчался к лорду 3алупоконскому – разбираться. А тот, не говоря худого слова, пронзил сердце маркиза мечом, и бедняга тут же испустил дух.
Узнавши о смерти мужа, маркиза Распиздяйская тут же явилась к нашему лорду и потребовала, чтобы тот на ней женился. Позади маркизы злорадно маячили мордашки горничных. А поскольку лорд Залупоконский был принципиальным холостяком, то он счел за благо съебаться, не оставив адреса. 3амок же родовой он передал своему племяннику, каковой племянник тоже был не лыком шит – утешил вдовствующую маркизу де Распиздяй, честь по чести, а ей, в сущности, было пох, кто ее возделывает – главное, чтобы был джентльменом в постели и не блевал в рояль при гостях.

Это когда нападающий наталкивается на шеренги страаааааашных гипсовых морд с высунутыми языками

флудерастам нет пути

...но почти каждый гоммункулус - взадофоб. Гоммункулусы тоже живые существа и не любят , когда над ними ставят эксперименты.

Ни один из вас не обладает уникальностью и красотой снежинки.

Анонимус-хмырь,
Это мой монастырь,
Это мой сад, а не ваш,
Это МОЙ дом - баш.

Анонимус-тварь,
Я живу здесь, как встарь,
Забирай свой багаж
И покинь баш.

Анонимус-мразь,
Тебя смерть заждалась,
Ты отсюда ебашь,
Это мой баш.

Анонимные лица мне снятся во сне,
Анонимные лица по низкой цене,
Анонимные лица съезжают в кювет,
Анонимные лица с мешком на голове.

Анонимус - анонимен.
Имя для вас чуждо.
Вам же холодно без имени,
Анонимус, ты простужен...

Нет имени - пустяк,
Ведь много в мире мест,
Куда и свой пятак
Вы сможете пронесть,

Иль со свинячьим хвостиком,
Иль с яйцами кота,
В любом зверином облике
Придёте вы сюда,

Накурят вас укропом,
Напоят вас водой,
Ваш рот не лучше жопы,
Туда можно елдой...

Паршивые, мерзкие лесные уёбища.

Это пидор, почти уже созданный доктором Поде. Ароматический пидор называется так потому, что в его состав входит бензольное кольцо.

До сих пор моё разорванное сознание не покидает параноидное настроение, переполненное страхом, тревогой и бредовыми навязчивыми идеями. Тот день прочно впечатался в моё сознание, мне до сих пор снятся кошмары. И до сих пор я не решаюсь вернуться на то самое место, где теперь дядя Влад строит себе новый дом.
До этого страшного события было четыре дня жаркой летней погоды, скуки и всяких неприятных чувств. Я тогда приехал в гости к дяде Владу со своим ноутбуком. Гулял я по сети, ибо да, я уже давно заехал в субкультуру фурри. Но тогда, когда я копался по сайту FurAffinity.net в полдесятого вечера, я был шокирован, мягко выражаясь. Даже не шок, какое-то непонятное, крайне негативное чувство было. Один мудак нарисовал моего любимого мультяшного персонажа в таком ВИDе, что мне плохо стало. Я не могу в открытую сказать кто он, этот персонаж. Через месяц после этого ужаса двое мрачных агентов, приставив мне к виску пистолет, заставили меня подписать пакт о неразглашении информации. Могу лишь сказать, что он очень няфный. Мне он с самого детства нравился, и мне до сих пор хочется его обнять. Мне очень нравится его пушистый хвост, я в восторге от его треугольных ушек, мне дико нравится его носик. Но тогда на меня словно вылили ведро холодной воды и обсыпали гипсовым порошком. Какой-то мудак с сайта FurAffinity.net нарисовал как он раздулся. Меня тогда так перекосило, что я чуть не разъебашил от злости ноутбук. Какой-то карабас-пидарас посмел-таки нарисовать это. Эти шесть рисунков прочно впечатались в моё подсознание. Мне так больно было эту поебень созерцать . . . Причём, хуйдожник попался на редкость сволотной. Он нарисовал как в рот этому самому мультяшке засунули шланг, подключённый к баллону с гелием . . . Мне больно даже говорить об этом. На последнем шестом рисункеэтот милый мультяшка . . . уже надулся до таких размеров, что если бы он летел над нашей многострадальной страной, то тень была бы от Тимишоары до Констанцы. Мне было плохо целых три дня. Но то, что случилось на третий день, окончательно растерзало моё сознание.

Критический недобор фарсов для 1 апреля.

Мы провели необходимые анализы и, согласно их результатам, мы можем поставить тебе диагноз. У тебя рак жопы, вс. Ты находишься на последней стадии заболевания, уже не поддающейся лечению. Мы сделали все возможное: нам очень жаль, но ты умираешь. Мы даем тебе время проститься с родными.