Wordstream

Естественный спутник Земли - это спутник, созданный природой. Им является Луна, которая сотни миллионов лет пугает население Земли тем, что корчит нам страшные рожи, наподобие той, что по телику показывают перед "Полем чудес".
Искусственный спутник Земли - это объект, созданный человеком (или каким-нибудь другим разумным существом), которое был выВИDен на орбиту Земли.
А теперь сама дилемма. Если взять какого-нибудь фуррика, запульнуть его на орбиту Земли, он там от крайне низкого давления окружающей среды раздуется до охрененных размеров и будет там летать, то это получится искусственный или естественный спутник? С одной стороны фуррик создан природой (пусть даже в состоянии сильного опьянения от Черносимы и Фукусобыля), а с другой стороны огромный надутый фуррик, летающий по орбите - как-то неестественно.
В чём заключается решение дилеммы?

Предположим, что случилось чудо, и в Румынии к власти пришёл православный национал-коммунист, который показал НАТОвским либералам и ктулхистам фигу с маслом, и принялся восстанавливать дружеские отношения с Китаем и Гипсомордией.
Какие дальнейшие варианты разВИDия сценария?

Это пидор, который постоянно лжёт. Никто не знает, из какой лаборатории он вылез - ил лаборатории взада или Поде, потому что бесполезно спрашивать - всё равно соврёт.

Фонарик, радиоприёмник, ВИDеокамера - всё было взято. Шляясь по заброшенному городу, наглый и самоуверенный Ганс МакГроунер всё-таки нашёл что искал - внутренний двор огромной по местным меркам девятиэтажки. Забравшись по балконам на третий этаж, Ганс спрятался на доном из балконов, в зарослях какой-то травы, напоминающей коноплю, которая росла из расставленных по балкону ящиков с грунтом. Ганс нацелил ВИDеокамеру на комнату так, чтобы по возможности видно было как можно больше. И через десять минут кропотливого ожидания Ганс включил камеру, уВИДев что в комнату вошли два фурря - волк и лис.
- Да пофиг, всё равно туман гипсовый, - сказал волк, - к тому же если б не он, то эти долбанные ктулхисты тут уже давно всё к рукам прибрали бы.
- Так ведь из-за тумана на вертолёте невозможно до Эшфилда добраться, - капризничал лис.
Разговор их становился более отвлечённым. Было девять вечера. И вот настало то, чего Ганс так ждал.
- Уж больно ты мелкий, - сказал волк, прижав к себе лиса, - и тощий.
Ганс был готов захихикать от радости. Ещё бы! Оно начинается!
Прижавшись к лежащему на кровати лису, волк стал целовать его в пузо. Затем он, слегка полизав лису живот, приставил свой рот к пупку лиса, и стал через пупок надувать лису живот как воздушный шар. Ганс еле мог усидеть на месте. Вот скоро, часов через десять, он выложит на Ютуб это ВИDео, и каменты будут литься рекой!
Волк продолжал надувать лиса. Когда у лиса пузо стало уже более метра в диаметре, волк принялся его тискать. Лис жмурился и мурлыкал, особенно когда волк лизал его надутое пузо. Затем лис навалился на волка своим надутым пузом, и волк продолжил надувать лиса уже через рот. Волк и лис так увлеклись этим делом, что не слышали, как Ганс на балконе начал прихрюкивать от удовольствия. Но тут дурак Ганс нечаянно задел ногой ящик с грунтом, и тот с грохотом полетел вниз, увлекая за собой плантацию конопли, в которой прятался Ганс.
Глянув на балкон волк уВИDел там Ганса с ВИDеокамерой. Достав из под кровати дробоВИD и зарядив его, волк направился было на балкон, чтобы распраВИDься с подонком, посмевшим слезть в его личную жизнь, но тут Ганс к его удивлению взял, а и прыгнул с балкона.
Ганс надеялся приземлиться в кучу конопельных кустов, упавших с балкона ранее. Но просчитался, и на уровне второго этажа упал прямо на натянутые над землёй упругие верёвки, на которых сушат бельё. Верёвки отбросили Ганса в сторону, и он падая ухватился за мачту, к которой крепились рупора сирены гражданской обороны. И тут случилось нечто.
Дело в том, что в эту мачту с сиреной Алесса Гиллеспи запихала какую-то силу, из-за чего мачта, обломившись под тяжестью упавшего на него Ганса, взбесилась. Тут же завыла установленная на ней сирена, и мачта полетела ракетой. Ганс, ухватившись за мачту, летел на ней словно ведьма на метле. Мачта тут же принялась наворачивать круги по микрорайону, оглашая округу рёвом сирены. Сбив пару птеродактилей, и повалив на асфальт спокойно прогуливающегося по тротуару зомби, мачта полетела на высоте около метра по улице Бахмана.
Меж тем из магазина "Восьмёрочка" вышла Сибил Беннетт, услышавшая разносящийся по району звук сирены. И тут со скоростью в сотню миль в час, буквально в полуметре от неё верхом на мачте с сиреной пролетел Ганс, едва не сбив её.
- МакГроунер, сукин ты сын!!! - заорала ему вслед Сибил, - Что ты, ебантяй опять натворил?!! Нет, бля, я точно тебя, уёбка арестую и отдам на растерзание ПираВИDоголовому!
А Ганс меж тем летел, словно ведьма на метле.

...гипсовой морды - не только аморально, но и преступно!

Великий чернокнижник решил раз и навсегда проблему с оппозицией. С будущей недели в Гипсомордии начнется продажа гипсосодержащей зубной пасты "Мордодент". Фирмы, производящие зубные пасты под другим брендом, обяжут повысить содержание гипса в своей продукции. Оппозиционерам придется или смириться с загипсовыванием через рот, или навсегда отказаться от зубной гигиены.

Это очень страааашный по румынским меркам грех. Как и гипсщунство в Гипсомордии.
Наказания за чаухульство варьируются - от загипсовывания заживо до принесения грешника в жертву страааашному злому духу, который ездит верхом на морднадо.

http://rghost.ru/19388491/image.png
Сегодня Временный Революционный Совет Синленийского Зиндуджана принял новую конституцию, а заодно и окончательный вариант государственного флага.
Что самое любопытное - в новой конституции не указана форма правления (республика или монархия). После пафосной преамбулы первая же статья гласит:

Синленийский Зиндуджан является социалистическим государством диктатуры пролетариата, основанным на союзе рабочих, крестьян и армии.
Социалистический строй является гарантом развития и процветания народов Синленийского Зиндуджана. Любые попытки подрыва социалистического строя являются государственной изменой и караются высшей мерой наказания.

Но ничего не сказано про форму правления. Что это? Вторая джамахирия? И что самое интересное - почему в горных районах Синленийского Зиндуджана, где в восьмидесятых нашли урановую руду, а с начала девяностых там всё было заброшено, вновь активно копают?
Короче, лично моё мнение - Синленийский Зиндуджан становится ядерной державой. Западным войскам сюда соваться опасно - местность главным образом горная, атлантисты не привыкли воевать в такой местности, оружие массового поражения уже разрабатывается, армия несоизмеримо мощнее иракской и ливийской вместе взятых.

Это огромная конференция флудаков и флудерастов со всей Гипсомордии. На этой конференции флудаки и флудерасты вырабатывают стратегию дальнейших действий по зафлуживанию Интернета, рассылке спама и прочих вопросов.

Первая жена Эльцмана-Сяна

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/ad/Baza-enver.jpg
Я как уВИДел это, обосрался кирпичами, и кажется заболел фоисконеманией! КАКОЙ УЖАС!!!!! Оказывается у Энвера Ходжи тоже есть гипсовая рожа!!!!!!

Эот пидор, который светится в темноте и издаёт дикие вопли. Создан доктором Поде, чтобы в ночную смену пугать рабочих КГЗЭ.

Конец 20-х .. начало 30-х годов XX века:
http://www.youtube.com/watch?v=qrEbCcgpiu4
Значительная часть сюжета основана на ЭТОМ САМОМ!!! Мульт был сделан ещё до РОЖдения Эльцмана, а в нём уже такое! Даже во второй половине XX века ЭТО САМОЕ могло быть максимум мимоходным приколом, а тут это значительная часть сюжета!

http://rghost.ru/14243421
Рекомендовано всем посетителям Шитстрима и Вордстрима. Особенно тем, кто пьёт кока-колу. После этой флешки вы будете ненавидеть кока-колу как гипсомордофоб телекомпанию ВИД.

http://rghost.ru/13471421/image.png
Онаны, подумайте ДВАЖДЫ, прежде чем пройти по этой ссылке. Я не собираюсь выслушивать жалобы о том, что якобы я травмирую вашу психику - вы сами это можете сделать, пройдя по ссылке. Кто-то увидев это может быть просто в недоумении скривит рожу или покрутит пальцем у виска, а вот у некоторых челов с Шитстрима или Вордстрима от созерцания этого может съехать крыша.

Это пидор, созданный доктором Взадом для создания панических и пораженческих настроений в рядах оппозиции. Депрессивный пидор имеет склонность постоянно ныть и жаловаться, и каждый, кто его слушает, в конце концов начинает думать, что весь мир - это большая помойка, и что лучше вообще сдохнуть. Депрессивный пидор опасен тем, что половина тех, кто его слушал, сами стали депрессивными пидорами и уже не верят в победу оппозиции над режимом Эльцмана. К счастью, в штаб депрессивные пидоры пока ещё не проникли.

В древнем Вавилоне поклонялись богу Мордуку. В Москве поклоняются страшной гипсовой морде. Несомненно, это неспроста!

А именно - бутылки. ибо всем известно, что могущественный властелин Эльцман Гипсомордский любил прикладываться к горлышку...

В этой гильдии состоят только самые заслуженные палачи. Без рекомендации как минимум двух членов Гильдии , человек с улицы никогда не попадёт в неё.

В Гильдии процветают две основных школы: школа Мастера Задрачивателя и школа Мастера Гипсователя.

Гой еси, мои морданкинские коллеги! Выразите своё мнение про некую девочку с ником Kloe здесь, •ПОЖАЛУЙСТО•.

Вот что такое Гипсомордская Империя. И держится она только на гипсовой игле и гипсовой роже в мордовизоре.

Помните? Подскользнулся, упал, очнулся...

Леониду Якубовичу исполнилось 65 лет!!!!!

Это лозунг гипсомордского оппозиционера.

аххахахахахахахахахахахахахахахаххааа

http://news.rambler.ru/7228116/
А потом этих лягушек сажают на головы некоторым политикам . . .

Собственно само НЕЧТО:
http://i021.radikal.ru/1108/df/235fe2600719.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1108/07/bead0763e93f.jpg
Последствия:
http://s54.radikal.ru/i145/1108/6b/8a8b86dbca35.jpg
http://i066.radikal.ru/1108/14/b65facd55df6.jpg
http://i013.radikal.ru/1108/05/46e31a9e3104.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/1108/72/3a61e85167ab.jpg
Вобщем, допрыгался канадский засранец.

Новейшее произВИDение доктора Поде. Ответ на аллювиального пидора.
Это пидор, у которого есть жабры и легкие одновременно. Возможно, родственник ГлубокоВИDных, описанных Лавкрафтом в "Мордоке над Иннсмутом" и "Комнате с заколоченными гипсовыми ставнями".

https://d.facdn.net/art/tofer18/1319828821.tofer18_demi_inflated_by_moon.png
А из-за этой ёбаной картинки я стал её боятся в 248 раз больше!

Одиннадцать дней назад Коди МакДауд оставил в своём журнале на FurAffinity.net вот это прощальное сообщение:

Мне жалко уходить, но после того, как я поговорил с некоторыми друзьями, я пришёл к выводу что... Я мудила. Эгоцентричный мудила... что и объясняет многие проблемы, которые у меня были.. К сожалению я чувствую себя таким грязным ничтожеством, что мне просто тут не место. Учитывая то, как я себя вёл и что мне говорили.. Я ЗАСЛУЖИВАЮ ОДИНОЧЕСТВА.
Я хотел бы попросить прощения у всех, кого я обидел и с кем был груб, так как вы от меня больше ничего не услышите. Я буду скучать по тем, кому я стал действительно близок, спасибо вам большое за все добрые воспоминания. Я желаю вам всего самого лучшего в будущем, ибо время не стоит на месте. Я надеюсь вы простите меня за моё грубое, эгоистичное высокомерное поведение. Простите меня за то, что трахал вам мозги и был скорее болью в заднице, нежели настоящим другом.
Берегите себя.

У Коди, в силу его психического расстройства, часто случались такие приступы, в ходе которых он бросал всё, и пытался начать новую жизнь с чистого листа, однако у него никогда ничего не получалось. Его новое сообщение выглядит пугающе искренним. Некоторые даже предполагали, что Коди решил совершить суицид. Последние сведения о том, что Коди ещё жив, поступили три дня назад.
За всю свою жизнь Коди ни разу не устроил ни одного порядочного урагана, однако он затроллил одного художника-профессионала до потери рассудка.

...порадовал очередным заданием на Поле Гипсовых Чудес:

- В каких единицах измерялось алкогольное опьянение у ацтеков? Считалось, что 400 этих единиц - это полное опьянение, полный аминь.

Я, честно говоря, сперва подумал, что эта единица - 1 ельцин. А потом сообразил, что не может быть: Ельцин - слишком большая единица, нормальный человек больше 1 микроельцина просто не переживёт!

На черноморское побережье Румынии обрушился свирепый ураган. Один человек погиб, ещё трое получили ранения.
Разгул стихии начался в воскресенье, во второй половине дня. Нагоном морской воды затопило некоторые прибрежные низменности. В Магналии, известном курортном городе, сильный порыв ветра повалил рекламный стенд. При падении стенд придавил полицейского, который скончался по пути в больницу.

http://s017.radikal.ru/i405/1111/46/36d99ef96d1a.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1111/01/dedb30e5c490.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1111/c8/1d90a7b32d85.jpg
Сенсационные данные поступили из далёкой Азии. 7 ноября 2011 года, в 15:00 по местному времени Синленийский Зиндуджан запустил искусственный спутник Земли с помощью ракеты Helezon. Запуск транслировался по Зиндуджанскому телеканалу TVL. копия записи имеется и у канала Аль-Джазира.
Международный резонанс поднялся быстро. Пидерланды обвиняют Синленийский Зиндуджан в испытаниях межконтинентальной баллистической ракеты (космическая ракета Helezon является модификацией военной ракеты Scimitar), Пентагон заявляет об угрозе распространения Синленийским Зиндуджаном оружия массового поражения.
В самом Синленийском Зиндуджане к возмущению международного сообщества относятся с равнодушием. Хунвейбины, празднуя запуск ракеты, стреляли в воздух, в столице проходят праздничные демонстрации. Дата запуска была выбрана не случайно - она была приурочена к годовщине Октябрьской Революции.

Каштановая аллея, небольшое поле газона, и наконец я дошёл до двери подъезда. Незапертая дверь, древний советский домофон, и как первый унылый сюрприз - валяющийся под почтовыми ящиками газовый баллон с каким-то отверстием, судя по всему пулевым. На дверях лифта висит табличка с красным кругом, посреди которого красуется белый параллелепипед. Неудивительно, если учесть что последний раз лифт ремонтировали ещё в начале девяностых. Чтож, значит придётся пешком топать до верхнего девятого этажа.
И вот начал я подниматься пешком. И дойдя до третьего этажа я охуел и встал как вкопанный. Ещё бы - дальше пути не было. Лестничный марш просто-напросто отсутствовал! Место, где он должен был примыкать к третьему этажу было огорожено перилами. Промежуточная лестничная площадка так же была огорожена перилами от пустоты, на месте которой должен был быть лестничный марш. На стене не было никаких следов, что он тут когда-то был - такая же стенка, покрытая зелёной краской.
Вот такие вот «подарочки» подкидывает мне эта туманная реальность. Как идти дальше - я понятия не имел. Как вариант можно было попробовать через соседний подъезд выйти на крышу, и спуститься на девятый этаж уже в этом подъезде, но проход на крышу был скорее всего заперт на замок «Чезам», который почти невозможно сломать. Да и инструменты, с помощью которых можно было бы попробовать вскрыть замок, лежали в подвале, а я туда боялся соваться из-за того, что там ещё в первой половине девяностых поселились крайне недружелюбные привидения. Лифтом ехать опасно, он наверное уже весь проржавел. Пытаться спросить как идти дальше у кого-нибудь из жильцов было бесполезно - из тридцати шести квартир этого подъезда мне было доступно только двенадцать, и штук десять из них пустуют уже невесть сколько лет. Но я начал обход. Пусть даже шансы на успех крайне низкие. Первые же четыре квартиры на этаже были забыты людьми и смертью. На некоторых из них всё ещё висело покрытое многолетним слоем пыли объявление «Жильцы квартиры ХХ эвакуированы», другие были вскрыты вандалами, участи которых я бы не позавидовал. Лишь на втором этаже я нашёл дверь, на которой почти не было пыли. Нажав для начала на кнопку звонка я офигел узнав, что он всё-таки работает. Через несколько секунд за дверью послышались шаги, и вот наконец-таки дверь открылась.
Кем был открывший дверь - я так и не понял. С первого взгляда - тигр, но у него была грива как у льва, и хвост как у какой-то лисы. Сразу видно, что местный. Рост - метра два как минимум, грудь такая, что футболка на ней невесть каким чудом не порвалась, шорты из восьмидесятых тоже в обтяжку, и поверх всего этого какой-то тёмно-синий халат.
- Почтальон, сталкер или хунвейбин? - спросило меня непонятное существо.
- Нет, я тут более-менее случайно, - ответил я, - просто мне сейчас надо на девятый этаж.
- И что ты там забыл? - с чувством глубокого уныния спросило оно.
- Мне туда срочно надо ... Там Антонина ...
- Ясно, значит тебе в тридцать пятую, - перебило меня это нечто, - Идём на балкон.
- Лезть через балкон?!! - офигел я.
- Там уже лестница стоит, - ответил непонятный зверь, - к тому же в верхнем перекрытии дыра, наружу фасада не придётся вылезать.
Короткое путешествие из коридора этой квартиры на балкон нанесло очередной удар по моему пропитанному ностальгией сознанию. Казалось бы - обычная трёхкомнатная квартира в обычной брежневской девятиэтажке, но ... Тут всё было как в начале девяностых. То время, которое от меня казалось бы навсегда ушло, теперь вернулось ко мне как фантом в виде этой квартиры. На балконе была дверь, ведущая на балкон соседней квартиры. Пока этот зверь отприал висящий на ней замок, мне в голову вдруг влетела нездоровая мысль - а если этого огромного зверя обхватить за талию, то руки у меня сомкнуться? Или этот зверь намного больше, чем я полагаю? Мне дико хотелось попробовать, но кое-как я себя поборол.
- Там у тебя на пути немало сомнений будет, - сказал мне зверь, отперев дверь, - Игнорируй их и иди дальше.
На балконе соседней квартиры была лестница, ведущая на тот балкон, что сверху. Пройдя таким образом на четвёртый этаж, я вышел из квартиры в подъезд.

Это такой пидор, выВИDенный доктором Взадом чисто ради прикола, однако позже он стал наносить немало проблем оппозиции. Этот пидор, подстроившийся в ряды оппозиции, носит с собой в сумке сирену гРОЖданской обороны. И вот представьте себе, такая ситуация - собрание ВИDных членов оппозиции, выступает доктор Поде с докладом о том, как можно пронести мимо щитомордников в аэропортах контрабандный нейтрализатор гипса. И вот доктор Поде заканчивает свою речь такими словами:
- Классно мы их надуем! (естественно в переносном смысле).
- ЧТО?!!! - в ужасе вскрикивает пидор-фоисконефоб, - УЖАС!!! ТУТ ФОИСКОНЕМАНЫ!!!! СЕЙЧАС ИЗ-ЗА НИХ УРАГАН СЛУЧИТСЯ!!!!!
И тут пидор-фоисконефоб включает сирену гРОЖданской обороны на все сто двадцать децибел. Итог - несколько оппозиционеров оглохло, доктор Поде в депрессии, а щитомордники по звуку сирены смогли пронюхать месторасположение штаба оппозиции. И доктору Поде пришлось опять переезжать в сверхсрочном порядке.

Качаем тут:
http://ifolder.ru/12696335

или в рар-джпеге:
http://i081.radikal.ru/0906/1a/fc5d52d40e1c.jpg

[b]Новое в этой версии:[/b]
[b]1)[/b] показ видео с хостингов YouTube, RuTube, Google Video и Vimeo в посте
[b]2)[/b] уменьшение картинок, у которых нет превьюшек (т.е. которые не с radikal и ему подобных), чтобы сильно не разрывать посты большими картинками
[b]3)[/b] предварительный просмотр поста перед отправкой, чтобы увидеть смайлы, картинки и ascii-арт
[b]4)[/b] кнопки блокировки нежелательных картинок теперь не на всех постах, а только на постах с картинками
[b]5)[/b] снег теперь можно увидеть и в Mozilla Firefox, а можно наоборот, отключить его нафиг
[b]6)[/b] в настройках снега можно заменить лошадок на снежинки :3

[b]Чтобы всё это включить, поставьте нужные галки в настройках.[/b]

бля трахацца хочется...

Это лучшая работа доктора Поде. Оппозиция , как обычно, на мели, так что создание экономичного пидора - весьма кстати.
Экономичный пидор обладает органиченными возможностями, зато потребляет мало энергии, а самое главное - его произВИDство из гоммункулуса стоит копейки.

Это боевой пидор, созданный Взадом для охраны самого Императора.

http://rghost.ru/download/4261483/ddb4ca4f0e309b2f990349e6cde8139bdd1d2b8f/Civil_defence_alert_Romania_80s.mp3
На Румынию надвигается страшный ураган. Террорист из Канады нарисовал сразу ТРИ ШТУКИ того, что нельзя рисовать.
Буря начнётся вечером 9 августа. Первыми под ударом стихии окажутся западные районы Трансильвании. В городах Арад и Тимишоара объявлен режим чрезвычайного положения. Далее в течении десятого августа ураган будет продвигаться вглубь страны, и 11 августа он обрушится на черноморское побережье Румынии, достигнув своей максимальной силы.
Дорогие гипсомордцы, воздержитесь от поездок в Румынию в ближайшее время. Также предположительно будет опасно находиться в Крыму 12 августа, так как ураган может дойти и до Крыма, если не исчерпает в Румынии всю свою катастрофическую силу.

Вот уже более двадцати лет, как люди не могут понять - что за калуша сяпала по напушке? Меж тем исследования, проВИDённые в Бухарестском Институте Имени Чаушеску выявили шокирующие факты об авторе пусек бятых. Оказывается на момент написания своего цикла "Пуськи бятые" Петрушевская страдала фоисконеманией и вороманией (расстройство, объектом которого является тема поедания персонажа).
Как удалось выяснить после анализа всех шестнадцати с первого взгляду совершенно абсурдных рассказов, Калуша - это некое хищное существо, обладающее достаточно выраженной антропоморфностью, а бутявка - это некое существо, напоминающее медузу, которое будучи расчленённым, может восстановиться, пройдя этап испарения и конденсации.
Как мы помним из первого же рассказа, Калуша хотела показать калушатам Бутявку, а калушата её съели ("стрямкали") и из-за этого они подудонились. Что значит подудонились - неизвестно, однако очень многие исследователи считают что подудонились - это значит надулись (пример - http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=6259).
Множество домыслов было по поводу персонажей этих рассказов. Как удалось выяснить Калуша - это что-то отдалённо напоминающее сразу волка и тигра, ростом около двух метров. Супруг Калуши - ранимый и в целом малоактивный Помик - обладает таким же внешним ВИDом, но более скромными размерами - полтора метра ростом. Подруга Калуши, сплетница Ляпупа - существо ростом 1,7 метра, отдалённо напоминающее не то кошку, не то лису. Она так же не прочь съесть какую-нибудь бутявку. А сама Бутявка (полное имя Бутява Бутявишна Йовович-Шер) - это некое существо, которое может иметь внешность простого фурри-зверя, но само это существо при этом по своей структуре скорее напоминает медузу - порванная на несколько кусков и съеденная Бутявка может, будучи выплюнутой, "вздребенуться и сопритюкнуться", то есть судя по всему конденсироваться и восстановиться. Более того, в состав организма Калуши входят некие реагенты, от которых съеденная ей бутявка испаряется, и получившиеся газы сильно увеличиваются в объёме. Особенно ярко выРОЖено это у молодых особей. Известен случай, когда даже взрослая и физически сильная Калуша надулась, съев бутявку.
Немало дилемм вызывает и среда обитания этих существ. С одной стороны напушка, на которой они обитают может быть простой поляной где-то в лесу, но одновременно же эти существа, как выяснилось, немало пользуются современными технологиями, в особенности интернетом. Произрастающие на напушке бурдысья - это некое растение высотой в несколько метров, которое содержит галлюциногенное вещество A-CNS, от которого однажды сильно опьянела Калуша.
Из всего этого можно сделать вывод, что Людмила Петрушевская в прошлом страдала (а может быть и до сих пор страдает) фоисконеманией и вороманией. Советские цензоры разрешили опубликовать первый её рассказ в журнале "Трамвай" чисто чтобы поржать, не зная о том, что автор этого рассказа страдает тяжёлым расстройством психики.

В то утро мы ничем особым не занимались - я сидел на диване, а Дженналин дремала, прижавшись ко мне. По телику - скукотища. По одному каналу, правда, показывали клип Каскады. Дженналин проснулась, но когда клип закончился, ей стало скучно. Прижавшись ко мне поближе она принялась лизать мне щёки. Я обнял её, накрыл своим одеялом, и выключил телик. Было полшестого утра, делать было нечего. Вот я и решил сделать сами-догадываетесь-что. Я сначала просто прижался своим ртом к её, и затем, поняв что ей всё пофиг, принялся её надувать. Кайфово. Но когда её живот стал уже размером с пляжный мяч, по комнате вдруг разнёсся звук сирены гРОЖданской обороны:
- ЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я сначала вздрогнул, но потом успокоился. Дженналин ВИДать поставила себе на мобильник сирену из одного жуткого фильма в качестве рингтона. Взяв с тумбочки мобильник Дженналин ленивым голосом стала говорить с кем-то, у кого явно были разрывы в связи. Но в отличии от Уральского он не психовал.
- А, чё? А из-аз чего связь пропала? Настройки модема не меняли? - лениво расспрашивала Дженналин несчастного сёрфера.
Потом она прервала разговор, положила мобильник обратно, и села на диване. Её взгляд упал на её надутое пузо.
- Блин, сдуй меня, не идти же мне модем настраивать в таком ВИDе!
Я обхватил её надутое пузо, и стал его сжимать. Вскоре Дженналин рыгнула, и начала сдуваться. Когда её живот сдулся, она накинула на себя лежащий на моем кресле плащ, и взмахнув на прощание хвостом, ушла настраивать модем какому-то челу. Я включил телик - стали покзывать очередную передачу об ужасах, творящихся на западе. И тут зазвонил уже мой мобильник.
- Ээээ ... - донёсся из трубки голос начальника, - Слушай, а ты знаешь, как с Т-55 блок управления демонтировать?
Нда, у самого среднее специальное образование - а как снять весь этот хлам не знает. Пришлось тащиться через полгорода. Хотя что он, виноват что ли, что такое старьё как Т-55 всё ещё иногда встречается на наших улицах и полигонах? Хотя насколько я помню даже Т-62, как-то раз прочно вошедший в мою жизнь года на два, считается достаточно устаревшим. Наверное какой-нибудь провинциал притащил в город это старьё, и теперь его придётся ремонтировать.
Когда я приехал в мастерскую, там царило нечто невообразимое. Все столпились у эктакады, на которую обычно загоняли тяжёлые грузовики. На ней стоял полуразобранный Т-55, причём снять с него умудрились даже башню - теперь она стояла на стапелях рядом с корпусом. Приступить к работе я смог не сразу - машина была настолько старой, ржавой и пыльной, что сначала пришлось всё зачищать. Кое-как разобравшись с креплениями, я показал как надо снимать внутренности.
- Это старьё на запчасти что ли разбирают? - спросил я у начальника.
- Нет, его модернизировать собираются, - ответил он, разглядывая древний ДШК.
- Нифига себе! - охренел я, - И в чём же будет заключаться апгрейд?
- Установка 2А46, новые пулемёты, динамическая защита, улучшенная трансмиссия ...
- Не легче ли новый сделать? - перебил я начальника.
- Да не, его в милицию поставят, - ответил начальник.
Нда, славные времена пошли. Если раньше всё пропивалось и продавалось неизвестно кому и куда, то теперь восстанавливают всё, что только можно восстановить. Не зря, значит прошли два года в боях и кровопролитии.

Из разряда "не пытайтесь повторить это дома, а то от дома нихуя не останется".
Короче, на выходных решил я съездить в Румынию. Румынские погранцы не стали даже осматривать мой немногочисленный багаж, когда я показал им свой паспорт гРОЖданина Гипсомордии с Сами-Знаете-Чем на обложке. Приехал я в сельскую местность недалеко от городка Сучава и да, я начал экспериментировать.
Кто занесён в "Список Четырнадцати" - я не знаю. Но раз уж механизм Проклятия 1989 года и так в прошлом году (да и в этом) серьёзно распидорасило, то его чувстВИDельность сильно увеличилась, и поэтому я решил действовать наугад. Знаете есть такой кот Сильвестр? Так вот, я нарисовал как этот Сильвестр надулся до невъебенно охуительных размеров - ещё немного воздуха и он, наверное, лопнул бы. И сработало! Завыли сирены гРОЖданской обороны, началась гроза и поднялся ураганный ветер. Минут через двадцать из одной грозовой тучи образовалась воронка, и меня в эту воронку засосало.
Вобщем, подняло меня на высоту около тридцати метров. Скорость ветра в воронке была около двухсот километров в час, а сама воронка двигалась со скоростью где-то 90 км/ч. Но что самое охуенное - на пути у воронки была тайная плантация весёлой травы. Там уже был собран уРОЖай и стояли целые снопы весёлой травы. Так вот в эти снопы попала молния, они загорелись, а когда мимо проходила воронка, то в неё засосало немало этого дыма. Короче, минут через десять вихрь ослаб, и опустил меня на какое-то болото. Мне к тому времени уже стало плохо, и мне очень хотелось пожаловаться белому гипсовому другу. Когда я кое-как пришёл в себя, я попытался найти выход с болота. Но когда выбрался, начало темнеть. Добрался я до какого-то города - а там ни души! Вокруг туман, тишина, все куда-то делись. Вобщем что там было - лучше и не вспоминать. Какая-то одна большая галлюцинация. Мутанты какие-то, опять сирены гРОЖданской обороны выли, но потом я как-то нашёл выход из этого бэд-трипа и добрался спокойно до дому. Как раз в пятницу к утру, так что моё любимое капитал-шоу я не пропустил!

В ту пятницу с работы я возвращался в крайне унылом настроении. Мой напарник, когда я отвлёкся, умудрился свинтить крепления с переднего моста огромного армейского джипа, и передний мост благополучно наебнулся, прямо на глазах у начальника. Напарника моего чуть не убил он, мне пришлось ставить мост на место, а под конец рабочего дня начальника увезли на скорой в психушку.
Сидя в троллейбусе я не без отвращения предвкушал как в понедельник мне придётся ремонтировать нечто новое - здоровый грузовик, на котором возят сжиженный газ. Но тут на одной остановке в троллейбус ввалила Дженналин, судя по всему тоже в пакостном настроении. Увидев меня она тут же плюхнулась рядом со мной, и обхватила лапами мои плечи.
Когда троллейбус въехал в наш микрорайон, я заметил что Дженналин задремала. Разбудил я её самым няфным способом - стал щекотать ей шею. Когда мы вышли на остановке, она почему-то поплелась за мной.
- Что такое, серая? - спросил я.
- Слушай, можно мне сегодня у тебя переночевать? А то под окном как начали траншею рыть в шесть утра, так и до полуночи собираются шум держать.
К слову говоря у меня тоже была маленькая проблема - я сдал свой диван на ремонт. Сейчас его отдельные части лежат на верстаке у чувака-мебельщика, и единственное, куда я мог положить Дженналин - в свою постель. НУ ладно, с первого взгляда - не такая уж и проблема положить в мою постель пушистую няфную волчицу, но дело было в том, что она обычно до двух ночи сидит у монитора и отстреливает монстров (а наушники у меня сломались, поэтому звуки выстрелов, сирену гражданской обороны и надоедливые фразы вроде "What's this?" и "Have you seen a little girl around here?" придётся мне слышать часа два). Но в этот раз нас обоих от монитора отвлёк телик - ещё бы, скоро начнётся капитал-шоу "Поле Чудес"!
И вот оно началось. Сижу я на диване, и на экране появляется страшная гипсовая рожа Ельцина. Дженналин взвизгнула и прижалась ко мне.
- Но ведь ты же не боишься морду ВИD! - в офигении сказал я.
- Да, но зато хоть какой-нибудь повод прижаться к тебе есть! - нахально ответила Дженналин.
Впрочем я не успел на неё рассердиться. Мне помешал дядя Лёня Якубович с микрофоном.
- Вращайте барабан! - радостно повелел Якубович первому игроку.
Вот такие пироги. Смотрим мы "Поле Чудес", и Дженналин почти на все задания ответы знает. Надо будет её как-нибудь послать в Морданкино, авось тачилу выиграет.
А как закончилась передача - началась стрельба. Дженналин как обычно стала отстреливать птеродактилей, медсестёр-зомби и прочие порождения потустороннего мира. Но в одиннадцать часов унялась, и плюхнулась в постель. Надо сказать, редкость.
Я лежал в постели минут тридцать, и всё никак не мог заснуть. Ну почему, ПОЧЕМУ каждый раз в пятницу мне сниться, как вместо луны на небе появляется та страшная гипсовая рожа, которая выполняет функции ночного светила? А меж тем Дженналин стала ко мне жаться. Ещё секунда - и её нос уткнулся в мой.
- Ох, Гарри, ты такой смелый, - бубнила она сквозь сон, - сражаешься с этими страшными монстрами, ищешь свою дочь. Давай возьмём эту винтовку, и найдём Шерил. Её точно эта старая карга Далия Гиллеспи в плену удерживает.
- ЧОЧО??!!?? - выпалил я в стиле старой доброй Упячки.
Дженналин проснулась. Ну вот, опять ей снятся персонажи ВИDеоигр.
Впрочем через полчаса она снова уснула. И стала невыносимо храпеть. Но тут я заметил одну странность - вдыхала она через нос, а выдыхала через рот, издавая этот невыносимый храп. И тут я принял не совсем правильное решение зажать ей рот ладонью.
Когда я это сделал, случилась маленькая аномалия. Дженналин, продолжая вдыхать через нос, не могла выдохнуть через зажатый рот, и выдыхала воздух себе в живот. Вскоре её живот стал размером с баскетбольный мяч. Необычно, но всяко лучше, чем если бы она храпела. Она продолжала накачивать себе живот воздухом, и вскоре он стал уже размером с пляжный мяч. Я уснул, прижавшись к её надувающемуся пузу.
Проснулся я от того, что будильник громко сказал "О бля, сирена сломалась!", и когда я проснулся я охерел.
Я лежал на животе у Дженналин. И если поднял бы руку, то коснулся бы потолка. Она надулась до таких размеров, что из комнаты ей теперь было не выбраться. Я её кое-как разбудил.
- Ой! - офигела она, уВИДев что с ней стало, - ндаааа, не стоило мне пить перед сном столько газировки.

ಠ^ಠ
ᵹ
ᶚ
Ỗ
Ố
Ồ

Сегодня Владиславу Листеву исполняется 55 лет!

Gameloft выпустил мобильную игру про Чака Норриса!!!

Самая охуенная тема, риальни.

Собственно, в подобном исходе никто и не сомневался. Сегодня компания Rockstar официально сообщила о том, что компьютерная версия криминального экшена Grand Theft Auto IV поступит в продажу на территории Северной Америки 18 ноября этого года. Европейский-релиз состоится 21 числа того же месяца.

Что касается отличий компьютерной версии игры от консольных, то, по официальной информации из пресс-релиза, из практически не будет. Единственное, на чем делают акцент разработчики - расширенная многопользовательская составляющая. О чем идет речь - новые режимы или что-то большее - пока не сообщается.

Из других новостей о проекте: как сообщает GamePlasma, в эту пятницу, 8 августа сайт GameTrailers намеревается устроить трансляцию интервью с Майклом Холликом (Michael Hollick) - актером, который озвучил протагониста Нико Беллика (Niko Bellic) в GTA IV.

Если верить источнику, то уже в пятницу должны появиться первые подробности о загружаемом дополнении для игры, которое должно выйти до конца этого года. Напомним, речь идет о первом из двух дополнительных эпизодов, которые, по условиям соглашения между Rockstar и Microsoft, появятся эксклюзивно(?) на Xbox 360.

Это геолог, который специализируется в области поиска гипсовых залежей.