Wordstream

кто со мной?

Это главный предмет, преподаваемый во всех школах Гипсомордии. Само слово божие состоит всего из трех букв. Нет! Это не ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ! Это всего лишь навсего хуй. Дело в том, что у Бога хуй был очень тонким, настолько тонким, что порой его просто не замечали и принимали Бога за женщину. Поэтому Бог часто говорил свое слово божие, указывая себе на промежность.

http://www.fishki.net/comment.php?id=46206

Есть классная ВИDeoподборка о похождениях страааашной гипсовой морды. Кому интересно - пишите мне на мыло, я сразу вышлю.

berti.vuster@gmail.com

Сабж релейдит.

блять ну зачем "Настоящий Улюлюкуки" тоже делать баннхаммером??

- В грузинских школах запретили проводить занятия по вождению сразу после занятий по сексуальному воспитанию.
- Почему?
- Мы цивилизованные люди, тесно сотрудничаем с Гринпис. У ослов, оказывается, тоже есть право на отдых...

Вам хватит
8===================Э
8===================Э
8===================Э
8===================Э
8===================Э
И не захлебнитесь!

Здравствуйте! Мне двадцать лет, я бородат, живу с мамой, тролль, лжец и девственник. Вот и сейчас...

Мой кот отказывается есть вискас. Ест только вискас в подарок и то, только тогда, когда получит лопатой по жопе блять. Как помочь моей мусечке? кАААААААААААК?

Живу с парнем 4 года, с сексом все более менее. До него у меня был секс с другими, но оргазма я не получала. Может из за того что очень рана начала заниматься этим. Мой парень меня удовлетворяет, но половой акт длится около 1-1.5 часа. У меня есть собака. Я еще и зоофил, с собакой мне достаточно 1-2 минуты и я кончаю. Что же со мной не так? Причем иногда бывает так, что человек мне бузумно нравится, я возбуждаюсь когда он меня ласкает, но когда начинаем заниматься сексом - не получается кончить и все. Второй раз если и начинаем заниматься сексом с ним же, меня он совершенно не возбуждает.

http://funnyfreepics.com/images/light_switch.jpg
(выключатель света)

http://www.0chan.ru/b/res/2101389.html
----------------------------------------------------------------------
Как же заебало Пнд 2009 Сен 28 21:30:07 No. 2101389
Анон, у меня два одноклассника-хуя: упякоёб и шитстримовец - обсуждали сегодня улю######канье. Что делать? Лично я планирую начать наглый, дерзкий, раковый троллинг обоих хуёв.
----------------------------------------------------------------------
проломи топором голову обоим
----------------------------------------------------------------------
Я бы рад, но топора нет. А так, просто не буду помогать по английскому языку. Мне этого хватит.
----------------------------------------------------------------------

Сабжэ.

Это особый пидор, созданный в лабораториях доктора Взада. По своей ориентации и жизненным взглядам это пидор-актив, но при этом у него совершенно нет полового члена, из-за чего он не может удовлетворить свои пидорские потребности, и поэтому основным занятием вифлиемского пидора является обличение других пидоров, а так же разговоры о религии. В кругах оппозиции ходит байка о том, что прототипом для вифлиемского пидора послужил Иисус Христос.

Изначально эта статуя называлась "Мария-Магдалина, делающая минет Иисусу Христу", но, когда Иисус пришел позировать, внезапно выяснилось, что у него нет пениса, и сделать ему минет просто технически невозможно. Поэтому было решено сделать статую только одной Марии-Магдалины, а из лишнего гипса изготовить протез для Иисуса Христа.

латентный

Говно какое то, а не сайт.

Вот уже много столетий этот вопрос мучал непосвященных, и многие столетия ответ на него хранился в строжайшей тайне. Но настало время рассказать всю правду. Итак, слушайте. Своими корнями эта история уходит в глубокое прошлое, в те времена, когда Иисус Гипсосос Христос вылез из отверстия в Деве Марии (из какого именно отверстия вылез Иисус Гипсосос до сих пор остается загадкой, поскольку научно установлено, что влагалища у Девы Марии наверное не было, также не известно, появился ли он изначально внутри Девы Марии, или просто влез в неё, а потом вылез обратно).

Но мы отвлеклись от самой истории, вернемся к ней. Дело в том, что в ходе эксперимента по воздвижению гипсовой статуи Марии-Магдалины было выяснено, что у Иисуса Гипсососа Христа отсутствует пенис. И хотя позже для него был слеплен соответствующий протез (сами понимаете из чего), природного настоящего пениса у него выявлено не было. При чем же здесь фоисконеманы? Сейчас я вам это объясню. Вы когда-нибудь видели очень толстого человека или разглядывали живот хорошенько надутого фурря? Если да, то вы могли заметить, что при распирании газом или жиром живота изнутри пупок имеет привычку выворачиваться наружу. Люди же, верящие в Иисуса Гипсососа Христа, на самом деле верят в него не просто как в библейскую абстракцию. Они верят именно в то, что пенис у него всё-таки есть! И, если его хорошенько надуть, он вылезет на поверхность!

Почему же фоисконеманы надувают не самого Иисуса, а фуррей? На это есть две причины. Иисус не резиновый, он вполне может лопнуть или поломаться. Более того, в свое время он насосался немало гипсовой спермы римских легионеров в гипсовых доспехах (не зря же его называют Гипсососом), после чего стал хрупким (гипс же не станет растягиваться, если его надувать). Это была первая причина. Второй причиной служит поверие, что Иисус Гипсосос Христос превратился в фуррика (у них же тоже гениталий нет). Поэтому, каждый раз, когда фоисконеманы надувают фурря, они как бы проверяют, не Иисус ли он?

Также хочется заметить, что Энвер Ходжа запретил религию не просто так.

Теперь вам известны истинные причины фоисконемании, надеюсь, это сделает вас лучше и чище.

Как вы уже могли догадаться из названия, маоизм в Синленийском Зиндуджане и классический маоизм дядюшки Мао — это несколько различные вещи. И если с классическим маоизмом все понятно, то о синленийском маоизме стоит рассказать подробнее. Но сперва обратите свое внимание на такое слово, как "мазохизм". Смотрите: "маЗоХизм". Если убрать из него букву Х и букву З, то получится "маоизм". Также не стоит забывать, что ХЗ — это широко распространенная аббревиатура, расшифровывающаяся как "хуй знает". То есть, получается "маоизм без знания хуя". Объясняется это следующими причинами. Во-первых, в Синленийском Зиндуджане крайне негативно относятся к сексу, для которого, собственно, хуй и предназначен. Во-вторых, здесь имеется отсылка к легендарному библейскому персонажу Иисусу Гипсососу Христу. Своего собственного хуя у Иисуса не было (и его гипсовый пенис-протез тут не в счет), поэтому он во множественном количестве познавал хуи других людей: хуи римских легионеров в гипсовых доспехах, хуи различных ВИDов пидоров, прочие хуи достойных и недостойных людей. В общем, активно занимался педерастией. Как же связан Синленийский Зиндуджан с Иисусом Гипсососом Христом? Дело в том, что самое первое упоминание Синленийского Зиндуджана в мировой истории относится именно к Иисусу Гипсососу Христу, точнее говоря, к его встрече с древними фоисконеманами, заброшенными в прошлое с территории Синленийского Зиндуджана. Собственно, их туда и забросили специально чтобы хоть как-то изменить ситуацию, ведь согласитесь сами, мало кому приятно будет знать, что история его страны началась с какого-то пидораса...

Именно поэтому, несмотря на наличие мужа, она и была девой. Также не исключено, что хуй у нее был гипсовый. А уж каким местом она родила Иисуса Гипсососа Христа, мне и говорить страааааашно...

Так как своего хуя у Иисуса не было, спермой Иисуса Христа принято называть сперму, которую он насосал за годы своей жизнедеятельности. Не исключено, что в сперме содержался гипс, иначе вряд ли бы его прозвали Гипсососом.

Иисус, ёёеееб твою мать Марию, Христос!!!! Ну что, скажи мне, ЧТО мешало тебе тогда принять Эспумизан?????!?!?! Глядишь, и Сайлент-Гипса никакого бы не было, эх.....

Он был сделан... ИЗ ГИПСА!

Это прямо или косвенно способствовать замалчиванию или искажению истинной информации о дефективности гениталий Господа Бога (у него, как известно, хуй был ультратонким: он не только не смог разорвать целку Девы Марии, но и его просто порой не замечали, из-за чего принимали Бога за женщину) и его сына Иисуса Гипсососа Христа (у которого хуя не было вовсе, если не считать гипсовый пенис-протез, который природным хуем не является). Именно поэтому правильнее говорить не "богохульствовать", а "богохуйствовать", но в наше время распространены оба варианта.

Занимаются богохульствованием в основном пидоры и так называемые "верующие", которые также в основной своей массе являются пидорами. Мотив верующих прост и понятен: они занимаются этим с целью целевой дискредитации дискредитационных целей. Если говорить проще, то они верят, что у Иисуса Гипсососа Христа и Господа Бога хуи все-таки были, и стремятся навязать свою веру всем остальным, даже тем, кому это и не интересно (подробнее об этом можно почитать в треде о сути и главной причине фоисконемании). Стоит отметить, что за последние две тысячи лет в своем богохуйствовании они достигли неимоверных успехов. Чтобы убедиться в этом, достаточно выйти на улицу и спросить у первого попавшегося прохожего о пенисе Иисуса Гипсососа Христа. Даже если прохожий и не окажется уверенным в том, что пенис (натуральный природный, а не гипсовый протез) у Иисуса все-таки был, то скорее всего выяснится, что он просто не задумывался об этом. Многовековое замалчивание привело к тому, что люди не только не знают правды, но и не задумываются о ней, не хотят узнать, как все было на самом деле, и даже не понимают, что огромный пласт истории от них просто скрыт. И именно поэтому с богохульниками нужно активно бороться и всеми доступными способами распространять истинную информацию о гениталиях Господа Бога и его сына (или дочери) Иисуса Гипсососа Христа.

Как известно, УнылСёр переехал на другой домен. А капча сменилась с рекапчи на какапчу. Значит, надо писать новую распознавапчу, хотя не исключено, что через некоторое время они опять поставят рекапчу.

Тут я буду в прямом эфире рассказывать о всех тонкостях искусства двачевания капчи.

Линейка сьела мой мозг...

ПРивет ши-/вор- дстрим. Я изобрёл новое эволюционное учение. Суть в том, что не труд, а онанизм сделал из обезьяны человека. Научившись дрочить, обезьяны вместо беспорядочных связей, вызванных желанием ебаться со всеми подряд, стали обращать внимание на более другие качества брачных партнёров — ум, красоту, изобретательность. Что и улучшило генофонд.

Дискаэ.

Только здесь могу признаться в этом. Лет в пять, будучи в детском садике, мальчик из мой группы затащил меня в туалет, на входе поставил своих друзей, что бы те никого не впускали. Там он снял с меня юбку и сделал что называется кунилингус. Я не сильно-то сопротивлялась, мне даже понравилось. Затем часто вместе с подругой смотрели порнуху, которую находили у родителей. Нам очень нравилось это занятие. Я всё время мечтала вырости и начать заниматься сексом. часто мечтала о сексе со взрослыми мужчинами. Лет с 10 начала мустурбировать в душе или когда была одна дома, смотря порнографию. Но потом сбылось: мне 17 лет, я нашла хорошего парня, который меня действительно возбуждает и я с ним переспала. Встречаюсь с ним до сих пор. Но сексом мы занимаемся редко. А я хочу постоянно.И я не знаю, как ему сказать, что мне наоело то, что у нас так редко секс... Мне хочется найти ещё себе парней, с которыми я могла бы просто заниматься сексом. Без проблем. Недавно даже переспала с своим лучшим другом, просто потому что нам очень хотелось секса, а с моим парнем просто как-то не ладилось (так как оба живём с родителями). Теперь очень стыдно перед парнем своим (но он, благо, не знает ничего). И я не знаю, как ему сказать, что мне наоело то, что у нас так редко секс.

В нынешнем гимне Румынии упоминается имя нынешнего румынского презика. Блин, даже при Чаушеску такого не было! А ещё по некоторым данным по TVR скоро будут показывать нечто вроде "Поле чудес". Мне уже страшно подумать о том, ЧТО перед этим шоу будут показывать . . .

мне не особо стыдно, в общем-то мне всё равно.
а ещё я почти никогда не уступаю место в автобусах никому, потому что мне поебать у кого та что болит, ибо я сама работаю и учусь и делаю всё по дому и считаю что мне это место положено больше чем всяким тупым бабкам которые развлекаются сгоняя молодёж с мест.

[b]1.[/b] Пофиксены баги с цитированием постов.
[b]2.[/b] В порядке эксперимента добавлена поддержка рисовального чатика flockdraw.com (хотя в нём нету чатика...). Ссылка на flockdraw заменяется непосредственно на рисовалку, если у вас в настройках Вордмастера включена поддержка видео-хостингов.

http://ifolder.ru/15823916
http://rghost.ru/803085/private/94dd8bbec325c31bb18cd75f1c316acd

рарджпег:
http://s51.radikal.ru/i133/1001/d4/01294ddc4b9a.jpg

Мой вопрос достаточно противоречивый, и, возможно, кому-то он покажется мерзким, но мне больше негде спросить, а помощь мне сейчас нужна как никогда ранее... Прошу отнестись к моему вопросу с пониманием.

Начну с того, что мне 20 лет, я ещё девственник и живу с мамой. Кроме нас двоих с нами живет собака сен-бернар. И вот... Честно говоря, мне стыдно в этом признаться, но последние два года я в тайне от мамы совершал половые сношения с нашей собакой... в обычной и извращенной форме. Но это была преамбула, амбула заключается в том, что сейчас, после двух лет всего этого... анальное отверстие собаки растянулось и у неё начались самопроизвольные акты дефекации.
Мама очень озабочена этим, и хочет отвести собаку к врачу, и я очень боюсь, что после этого откроется страшная правда.

Подскажите, как мне лучше поступить в этой ситуации?

Потом поднял его над головой и опрокинул его содержимое на себя. Сделал он это по трем причинам: во-первых, он был мазохистом; во-вторых, он был копрофилом; в-третьих, он любил избавлять этот мир от мук и страданий. В данном случае он опрокинул на себя ведро с гвоздями, чтобы никто другой не смог сделать того же самого, так как дождь из острых гвоздей может сильно повредить и расцарапать голову.

Ну, такого пояса, к которому бабы обычно чулки пристегивают. За все время гастролей поясу "поклонилось" (очеВИDно же, что на самом деле его использовали для сексуальных утех) БОЛЕЕ ТРЕХ МИЛЛИОНОВ человек. Сцуко, фетишисты!

Вот это - дом, который зовётся Р'Лайх.

А это - Ктулху, бог древний, зелёный,
Богами Седой Старины заточённый
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А вот - мерзкий бог с рыбьей рожей - Дагон,
Морской то ли герцог, то ли барон,
Брат Великого Ктулху, бога зелёного,
Богами Седой Старины заточённого
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А это - проклятый "Некрономикон",
В котором описан ужасный Дагон,
А также и Ктулху, бог древний, зелёный,
Богами Седой Старины заточённый
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А это - Марш, пучеглазый иннсмутский житель,
Древнейших Богов священнослужитель,
Который, согласно "Некрономикону",
Всё время приносит жертвы Дагону,
Который, бесспорно, соратник и брат
Ктулху, что чёрта страшнее стократ,
Который дрыхнет, ужасен и свят,
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А это - семейство Уэйтли, жители Данвича,
Вовсе не похожие на Ивана Иваныча.
У них, к сожалению, в черепе - фарш.
Их родственник - тот самый Марш,
К которому милостив страшный Дагон
(Морской то ли герцог, то ли барон),
Который, бесспорно, соратник и брат
Великого Ктулху, что страшен стократ,
Который восстанет от сна (свят-свят-свят!)
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А это - знакомьтесь: Абдул Аль-Хазред,
Который, когда уже стар был и сед,
Свихнулся и начал зачем-то строчить
"Некрономикон" во всю свою прыть,
Чтоб, начитавшись его, жрецы-пустозвоны
Приносили жертвы Дагону,
Который древнейший соратник и брат
Ктулху, что чёрта страшнее стократ,
Спящего сном мертвеца беспробудно,
Пока не случится какое-то чудо,
В доме, который зовётся Р'Лайх.

А это - Лавкрафт, джентльмен и поэт,
Который с иголочки вечно одет,
Который зачем-то взялся писать
Книги, которые страшно читать,
Ибо содержится в них сущий бред,
Такой, что безумный араб Аль-Хазред,
На пенсию б тут же без спроса ушёл
И запер бы к чёрту в письменный стол
Свой "Аль-Азиф" иль "Некрономикон",
В котором описан ужасный Дагон,
Которому молится иннсмутский Марш,
В башке у которого - форменный фарш,
Который, однажды на "раз"
Зохаваит Ктулху, проснувшись на час
В доме, который зовётся Р'Лайх.

Состоятельный человек ищет себе девушку
для серьезных
отношений, параметры параметры: от 18 до 20 лет рост
до 175 см. волосы светлые, модельное телосложение. личный помощник т.79262036777 Руслан
теги:
объявления знакомства
знакомства через интернет

Ws, я оперное минибыдло. Пользуюсь миниоперой 4той версии, т.к. она наименее тормозная. Там есть что-то вроде встроенного поисковика от яндекса - идет второй строчкой (помимо этого там есть вики и еще какая-то хуита). Так вот, можно ли как-нить сделать так, чтобы, например, там был не яндекс, а гугл или добавить еще своих каких-то ссылок? Если можно, то где там и что нужно изменять?

Открыты новые факты о жизни Иисуса Гипсососа Христа, явно свидетельствующие о том, что Иисус мог быть фурриком. Но обо всем по порядку. Сегодня утром в 10:47 учеными было достоверно установлено, что около двух тысяч лет назад еще живому Иисусу посчастливилось встретиться с группой агрессивно настроенных мусульман, находящихся в состоянии наркотического опьянения. Также достоверно установлен тот факт, что мусульмане были заброшены туда не откуда-то там, а из Синленийского Зиндуджана! Да-да. Как это могло произойти до сих пор не известно, не исключено, что увенчался успехом проект машины времени Chasy-1047, тайно разрабатывающийся зиндуджанскими учеными в секретных лабораториях в обстановке стРОЖайшей секретности (я надеюсь, не стоит объяснять, что "зиндуджанские" ученые имеют на самом деле гипсомордское происхождение).

Теперь же стоит сделать небольшое отступление и напомнить вам, как в исламском мире относятся к педерастам (а ведь Иисус Гипсосос Христос как раз был таковым). Их там убивают. Самая жестокая казнь выглядит так: жертве заклеивают анус очень сильным клеем, изготавливаемым на основе "иранской смолы", после чего дают ей большую дозу слабительного. Организм жертвы начинает в огромных количествах производить понос и зловонные газы, которые не могут вырваться наружу через естественное для них анальное отверстие, от чего жертва раздувается и лопается. Мы считаем, что очень важно подчеркнуть следующий факт: если ту же самую процедуру проделать с фурриком, он раздуется но будет чувствовать себя вполне комфортно. В наше время вместо поноса и пердежа их надувают гелием, после чего они могут даже летать. Но вернемся к Иисусу Гипсососу Христу и группе агрессивно настроенных мусульман из Синленийского Зиндуджана. Дело в том, что Иисус никак не смог защититься от них, и они применили к нему этот самый страааааашный ВИD казни: анус Иисуса был заклеен, слабительное было перорально введено в его желудочно-кишечный тракт. Вот тут то и началось самое странное. Понос и зловонные газы начали вырабатываться, как и положено, в огромных количествах, но раздуваться от них Иисус не стал. Скорее всего, это обуславливается большими количествами выпитой им за всю его жизнь гипсовой спермы. Гипс ссохся, и кишечник Иисуса перестал быть эластичным. Более того, он стал настолько твердым, что смог удерживать понос и зловония под давлением, НАМНОГО превышающее атмосферное. И, конечно же, просто очевидно, что после этой пытки Иисус не умер, а пошел своей дорогой дальше, оставив в полном недоумении протрезвевших к тому времени мусульман — первых в мире горе-фоисконеманов (но первый блин всегда получается комом, с тех пор прошло много лет, и фоисконемания шагнула далеко вперед, а неудачный опыт надувания Иисуса Гипсососа Христа стал для неё отправной точкой, заложив какой-никакой, а хоть какой-то базис для дальнейшего её развития).

Что случилось дальше, вы прекрасно знаете. Через какое-то время Иисуса Гипсососа Христа распяли на Голгофе. После смерти его заклеенный анус расслабился, пробка из "иранской смолы" вылетела и из его анального отверстия наружу с жутким ревом ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ вылетел страшной силы ураган, уничтоживший некогда процветающий город Иерусалим, закутав его страаааааашным гипсовым туманом и превратив в Сайлент-Гипс.

Какие выводы можно сделать из всего этого? Подумайте сами. Но вполне очевидным мне кажется тот факт, что Иисус Гипсосос Христос, ставший с тех времен негласным символом фоисконемании, был на самом деле фурриком.

В Синленийском Зиндуджане это слово выступает в качестве эвфемизма к слову "онанизм". А обвинения в оппортунизме являются очень страшными ругательствами, поскольку общее отношение к сексу и, в особенности, к различным сексуальным девиациям, в число которых несомненно входит и онанизм, в Синленийском Зиндуджане крайне негативное. Настолько негативное, что однажды в ходе тайной спецоперации с территории Синленийского Зиндуджана в прошлое была заброшена группа специально подготовленных древних фоисконеманов, заклеивших анальное отверстие Иисуса Гипсососа Христа пробкой из иранской смолы, чтобы он образумился и прекратил заниматься педерастией.

Это некий кот, который облегчился в ведро , наполненное гвоздями. Не исключено, что ведро было гипсовое.

Таки воть. Уже долго думал о том, чтобы замутить с вами сейшн.
Действующие <s>гипсовые рожи</s>* лица предлагаются такие:
- Любитель Ктулху;
- Его неизвестный собеседник;
- Программистка с соседнего сайтика.
Место:
Ну же...ещё не угадали?
Окрестности телецентра Морданкино, конечно. С Выставки гипсовый шприц с налётом копоти тоже хорошо виdно, но там слишком шумно и многолюдно. Да и гипсобайтеры с шаурмой не устраивают.

Причина <s>навозный•жук</s>: Думаю, что будет интересно пообщаться между собой людям, способным столь долгое время (с октября) поддерживать подобную упячку. Это прямо говорит о гибкости ума, и всё такое.

Ваши комменты?
_____________________________________
*s = strike, перечёркнутый текст

в детстве когда мне было лет 9, у нас во дворе был доберман который каким то случайным образом считал меня своей сукой и каждый раз видя меня бежал ко мне с лаем, толкал меня на землю и тёрся своим хуйком о мою спину, вся одежда конечно было к конче. меня жутко бесил этот факт и я хотел навалять ему пиздюлей но он был с меня ростом и спокойно мог рагрызть. короче дошло до того что однажды так подбежав в момент когда с парнями мы рылись в песочнице, все разбижались а он начал своё дело, хозяин видимо сам боялся пса и прятался в подъезде изредка выходя и зовя его, но псу было похуй, короче я матерю его как могу весь в соплях и слезах, пёс уже кончил сидит меня стережёт и рычит если я двинусь. спас если так можно сказать отец моей знакомой который будучи пьяный в стельку но не потерявший наглость подошёл и хуйнул псу поддых тот аж заскулил, через некоторое время пёс пропал, а друзья меня ещё обзывали...

Если что, все временно (до продления срока регистрации домена) перешли на закрытый форум FIDO20.RU
за инвайтом обращаться сюда http://vk.com/id44100953
Никси, Интер, Мистер Смит и все остальные, будем рады вам там.

Это то же самое, что и гипсовая морда мистера Бина, а также гипсовая морда инспектора Фаулера.

Это мораль, свойственная ктулхуистам и пропагандируемая ктулхуистами.

Напишите здесь, что хотите сделать в 2010 году, кем хотите стать и т.д.
А через год бампнем этот тред и каждый отпишется, что получилось, а что нет.

Это значит вместе с командой развесёлых футболистов набухаться, а потом строем блевать с моста в реку.

а я не мыл

Пиздофобия - страх перед пиздой как таковой, а также перед всеми словами, так или иначе означающими пизду , или связанные с оной. например, лобок, волосы на лобке и прочее