Wordstream

В мае 1989 года Ион Илиеску напился, забрёл в мастерскую скульптора-буддиста, и упал рожей в гипс. Получился слепок, весьма ужасный на ВИД, который пьяному Илиеску, ну очень понравился! Тут пришёл скульптор, увидел этот слепок - и в обморок упал. А как упал, у него из кармана вывалилась китайская статуэтка жабы, которая якобы приносит богатство. Илиеску взял эту жабу и прилепил на лоб своего мерзкого слепка. Его тешила мысль, что у него теперь есть настоящая маска как у мёртвых фараонов. И вот, однажды Илиеску решил показать сей ебальник тогдашнему президенту Румынии. Что ему президент на это сказал - никто не знает, но в итоге Илиеску вылетел за дверь как Боинг. А вслед за ним полетела та самая маска, которая весьма удачно приземлилась прямо на морду Илиеску. Ну, естественно Илиеску затаил злобу, и в декабре того же года умудрился превратить простую серию протестов и погромов в де-факто гражданскую войну, которую потом демонократы назвали революцией. Он велел одному челу, которого звали Джику Попа, убить президента (что он по крайней мере официально сделал, в общем из списка живых президент вроде как был исключён). Затем Илиеску начал массово зомбировать народ Румынии с помощью своей гипсовой морды. Потом пошли всякие голаниады и минериады - это так в Румынии назывались выступления всяких нецивилизованных дикарей, которые тоже хотели себе гипсовые морды, но гипс в стране к тому времени закончился. Страна накрылась тазом, и в 1996 году к власти пришёл старый хрыч Константинеску. Он тоже заказал себе гипсовый слепок, но скульптор умер от инфаркта ещё до того, как шедевр был закончен. Константинеску пытался нанять других скульпторов, но те тоже либо умирали, либо просто падали уВИДев то, что им предстояло закончить. Одному скульптору нереально повезло - он вовремя успел отвернуться и смог благополучно убежать. Но в 2000 году к власти снова пришёл Илиеску, а Константинеску потом стал личным жопоцеловальщиком у фюрера США. По телику снова стали показывать гипсовую рожу Илиеску, снова у румын стали чаще мокнуть штаны. Но вот в 2004 году к власти пришёл Траян Бэсеску, более известный как Сри Бестреску. Он заказал себе гипсовый слепок, но гипса не было. Он пытался купить гипса в Гипсомордии, но как он туда поехал, он потратил все свои деньги на новые штаны и трусы, которые там ему приходилось покупать каждый раз, когда он видел включенный телик, или когда он видел вдали телебашню Морданкино. В итоге ему сделали рожу из крайне низкокачественного гипса. Да, как в других темах было замечено, при этом гипсовую рожу Илиеску забыли снять с эфира. На самом деле обе рожи, хоть они и принесли немало проблемм, достаточно слабы. Недавно я повесил у себя над диваном (который стоит перед зомбоящиком) портрет Николае Чаушеску - теперь гипсовая рожа Траяна Бэсеску трусливо выглядывает из-за края экрана, вместо того, чтобы появляться в центре, а гипсовая рожа Илиеску вообще стала визжать и прятаться. Единственный минус - ко мне часто стали лезть спецслужбы на тему "уважаешь ли ты гипсовую морду?", так что портрет частенько приходиться накрывать пледом, чтобы не заметили.

Это ВИD казни, применяемый в Гипсомордии. Был разработан доктором Взадом специально для расправ над гипсомордскими оппозиционерами. Процесс выполнения казни настолько сложен, что императору Эльцману пришлось выписыват

Вобщем, дело было в городе Тулча. Выкупили мы, значит, бывшее здание обкома и принялись всё в нём восстанавливать "как было раньше", вот только интернет-кабель там уже был проведён, и мы решили установить компьютеры, закупленные в Поднебесной. Так вот, в итоге дело дошло до самого главного - надо было восстановить некогда стоявший в холле бюст Чаушеску. И тут в последний момент местный партийный руководитель взял, отменил заказ и притащил к себе какого-то другого скульптора, и заказал у него бюст Чаушеску из бронзы. Ну я думаю, фанатизм берёт своё, партийный руководитель даже свой мотоцикл продал на бронзу. Я и сам решил несколько сотен леев добавить. И вот в итоге бюст установили, всё пошло дальше как по рельсам. Но тут я совершенно случайно наткнулся на один древний документ, где указывалось о том, что тут было в начале девяностых. Для начала я не без ужаса узнал, что тот прежний бюст был разбит каким-то засранцем-антикоммунистом. Но следующий факт чуть не довёл меня до истерики. Тот прежний бюст планировалось сделать тоже из бронзы. Но скульптор пожмотил . . . и сделал бюст из гипса. Меня как будто ведром ледяной воды окатило, когда я дочитал до этого момента. Скульптора тогда, естественно, посадили, а бюст продолжал в течении восьми лет стоять на своём месте. А уж учитывая то, что в Румынии началось в девяностых годах, мне страшно представить о том, на что мог пойти тот гипс, оставшийся от разбитого бюста . . .

Итак, император Гипсомордии, обладатель ультрастрашной физиономии Бодун Эльцман изначально был простым выпивохой. Но потом в нём появился талант к карабканию наверх, и в итоге он стал подползать к руководящим кругам тогдашней правящей партии. Его тогда ещё особо не опасались, да и его ебальник тогда ещё не был таким страшным, хоть и был он далеко не красавцем. Его просто держали за клоуна, в качестве шута при Центральном Комитете. Но в итоге Эльцман подмазался к одному тайному предателю. Им был не кто иной, как Мусоргеевич Горбан, мерзкий злой колдун, да к тому же тайный гомосексуалист. Он уже тогда плясал под дудку масонов и капиталистов и тайно ненавидел свою страну. И вот он, сука, на волне массовых беспорядков устроил кровавую рассправу над тогдашним президентом Чарли Николаенко и его семьёй. О том, кто был заказщиком этого страшнейшего преступления никто не знал. И поэтому Горбан Мусоргеевич смог притвориться белым и пушистым, и что самое страшное - стал президентом, а Бодуна Эльцмана назначил своим премьер-министром. Этот правящий тандем вскоре стал вызывать возмущение у народа, так как Горбан и Эльцман стали продавать кому попало промышленность страны, легализировали некогда запрещённые сексуальные извращения, и стали проводить политику педерализации. И вот группой заговорщиков Эльцман был убит. Но что самое страшное, его не похоронили, а просто-напросто выкинули его труп на заброшенное хранилище пропаноидов, где эта сука и ожила от переизбытка ядерных испарений в организме. Но что самое страшное, его труп лежал в куче гипса, и теперь рожа Бодуна Эльцмана стала невыносимо страшной. Пока оживший Эльцман шёл домой, он успел обворовать алкогольный магазин и нажраться. А когда он переходил речку по мосту, он по пьяни свалился и его течением унесло в болото, где ему на голову села жаба. Несчастное земноводное тут же сдохло от запаха алкоголя и гипса и так и осталось на голове Эльцмана. Дальше сами знаете, что было. Те же заговорщики пытались спасти страну от Горбуна, но тут припёрся Эльцман с армией зомбированных им телезрителей! Он объявил себя императором, сделав Горбача своим придворным шутом и с тех пор народом правит кошмар, регулярно появляющийся в телике перед началом капитал-шоу "Поле Чудес" . . .

"Старый бедуин продолжал:
— Умирая, Ксултафан проклял камень, не сумевший его защитить. Он выкрикнул страшные слова, снявшие заклятье со спящего в далекой пещере демона., выпустил его на свободу. Назвал имена забытых богов —Кфулху и Кофа, Яо-Софофа, имена обитателей черных городов, что покоятся ныне в недрах земли и морских глубинах, призвал их, чтобы они пришли и забрали принадлежащее им.[...]Когда люди пустыни пришли сюда, они нашли на троне мертвого царя, держащего в руке самоцвет. И не отважились прикоснутся к сияющему камню. Знали, что поблизости таится демон. Он стережет самоцвет долгие века, стережет и теперь, когда мы стоим здесь."



Кто-нибудь сомневается в том, ЧТО это за "страшные слова"? Для тех, кто в танке, поясняю:

ГИПС! МОРДА! ЭЛЬЦМАН! ХОУ СЯН! ВИД!


"Это было огромное, черное, тяжелое чудовище без четких очертаний, оно ходило, как человек, но походило и на жабу. У него были крылья и щупальца."

А это уже прямое указание на гипсовую жабу на башке у бухого Эльцмана.

Как страшно жить!((((

А вы знаете, что те дары, которые игроки подносят Якубовичу, — это на самом деле жертвы страшному гипсовому идолу Мордука, который стоит в тайном храме в Морданкино?
А у тех, кто не приносит дары, Якубович забирает души на потеху Мордуку.
То же происходит и с детьми, которые не рассказывают стишки (на самом деле это зашифрованные гимны Мордуку) и не объявляют рекламную паузу.
Вот так вот. Вы этого не слышали, я этого не писал.

Например, попса. Раньше она называлась "гипса", но на Западе это название не прижилось, ибо уж очень страаааашное.

Или рок. Что такое ROCK по-аглицки? Правильно, скала. А из чего состоят скалы? Ясное дело, из гипса.

Я уже не говорю про всякие кантри (деревенский фольклор, особенно хорошо поётся, как правило, под стакан ВИDки), джаз (первоначально считалось, что это негритянская музыка, но ведь негатив с негритянской физиономии белого цвета, как та самая морда) и прочие...

Представляете, я вчера испугался по-страшному!
Познакомился с девицею в кинотеатре, она меня пригласила к себе домой, а когда фильм закончился и включили свет, у неё оказалось лицо точь-в-точь как логотип телекомпании ВИD! Я как увидел - стал бояться! То-ди-до-ди-доо! Гадость!

Это один из самых известных (в том числе и за границами Гипсомордии) предстаВИDелей боморда.

В своё время Филя был мужем Аллы Борисовны Пугачёвой, вследствие чего получил прозвище "Пугач".

Прозвище это весьма уместно, ибо Филя Пучеглазый -единственный в своем роде певец, умеющий выпучивать глаза во время пения. Зрители в первых рядах всегда имеют при себе пузырёк с валидолом или нитроглицерином - на тот случай, если Филя ещё и язык высунет.

Справка. Является ли Алла Борисовна родственницей могущественного императора Эльцмана, - неизвестно.

До сих пор моё разорванное сознание не покидает параноидное настроение, переполненное страхом, тревогой и бредовыми навязчивыми идеями. Тот день прочно впечатался в моё сознание, мне до сих пор снятся кошмары. И до сих пор я не решаюсь вернуться на то самое место, где теперь дядя Влад строит себе новый дом.
До этого страшного события было четыре дня жаркой летней погоды, скуки и всяких неприятных чувств. Я тогда приехал в гости к дяде Владу со своим ноутбуком. Гулял я по сети, ибо да, я уже давно заехал в субкультуру фурри. Но тогда, когда я копался по сайту FurAffinity.net в полдесятого вечера, я был шокирован, мягко выражаясь. Даже не шок, какое-то непонятное, крайне негативное чувство было. Один мудак нарисовал моего любимого мультяшного персонажа в таком ВИDе, что мне плохо стало. Я не могу в открытую сказать кто он, этот персонаж. Через месяц после этого ужаса двое мрачных агентов, приставив мне к виску пистолет, заставили меня подписать пакт о неразглашении информации. Могу лишь сказать, что он очень няфный. Мне он с самого детства нравился, и мне до сих пор хочется его обнять. Мне очень нравится его пушистый хвост, я в восторге от его треугольных ушек, мне дико нравится его носик. Но тогда на меня словно вылили ведро холодной воды и обсыпали гипсовым порошком. Какой-то мудак с сайта FurAffinity.net нарисовал как он раздулся. Меня тогда так перекосило, что я чуть не разъебашил от злости ноутбук. Какой-то карабас-пидарас посмел-таки нарисовать это. Эти шесть рисунков прочно впечатались в моё подсознание. Мне так больно было эту поебень созерцать . . . Причём, хуйдожник попался на редкость сволотной. Он нарисовал как в рот этому самому мультяшке засунули шланг, подключённый к баллону с гелием . . . Мне больно даже говорить об этом. На последнем шестом рисункеэтот милый мультяшка . . . уже надулся до таких размеров, что если бы он летел над нашей многострадальной страной, то тень была бы от Тимишоары до Констанцы. Мне было плохо целых три дня. Но то, что случилось на третий день, окончательно растерзало моё сознание.

Ну что, просрали свой ВС?!!

...тополиного пуха, и мне по ассоциации вспомнилась старинная гипсомордская поговорка: РЫЛО В ПУХУ. Это что же получается: страшная гипсовая рожа - вся в тополином пуху?

Эльцман вылез из-под своего гипсового надгробья в ВИDе раздувшейся печени алкоголика. Властелину Гипсомордии захотелось размять затекшие ноги, и он вальяжной походкой направился к выходу с кладбища. Попадавшийся навстречу люд реагировал по-разному: кто бросался наутёк, а кто кланялся земно. Иные подходили с открытыми бутылками водки. Эльцман, боясь обидеть, деликатно отхлёбывал из горлышка, возвращал бутылку и, кивнув напоследок, топал дальше.
У ворот кладбища десяток гипсомордофобов трусливо свёртывали длинный транспарант, на котором было написано: "Даёшь Эльцману личную могилу в ядерном могильнике!". Могущественный император, взгляд которого повергал в длительный шок террористов и профессиональных убийц, добродушно покосился на оппозиционеров. Самый слабый в коленках задёргался и опрокинулся навзничь.

Эльцман взял такси и доехал до любимой Мордвихи. Таксист - гипсомордофил со стажем, даже не взял денег с любимого императора. Желая поощрить трудягу, Эльцман на прощание показал ему язык. Таксист сполз под сиденье своего авто с выРОЖением неописуемого счастья.

Эльцман шёл п главной улице Мордвихи. Народ махал ему из окон.
Вдруг император уВИDел страшную картину: голубые ели.

- Нехорошо, понимаешь, - проворчал Эльцман. Подойдя поближе, он уВИDел , что голубые не только ели, но и пили.

- Что вы тут пьёте, понимаешь? - грозно вопросил император.

- Минералку, Брисниклаич. Минералочкой жажду утоляем, - залебезил один из голубых, пряча бутылку за спину.

- Гипс! Морда! ВИD! - загремел Эльцман. Это было универсальное заклинание подчинения, открытое доктором Взадом.

Земля содрогнулась. Из коттеджей посыпались разбитые пуленепробиваемые стёкла. Где-то раздался детский визг.

Старший из голубых трясущейся рукой протянул Эльцману бутылку. Император присосался к горлышку, опустошил сосуд и с удовольствием причмокнул.

- Ну вот, понимаешь. А ты говорил - "минералка"! Не стыдно врать своему императору? - укоризненно спросил Эльцман. Голубые стояли, понурившись. Эльцман хотел было скорчить им рожу для острастки, но передумал, ибо у него по-прежнему было хорошее настроение. Вместо этого он прихватил ещё одну бутылку со стола голубых и, пошатываясь, отправился дальше.

Знаете, как зовут одного из певцов молдаво-румынской группы O-Zone? Имя-то у него Арсений, а вот фамилия . . . НЕТ, я не смогу её произнести!!!! Я и так наслал на себя гнев гипсовой рожи Траяна Бэсеску, когда показал ей грубый жест! А теперь ужас . . . Фамилия ТАКОГО певца, и ТАК кошмарно звучит . . .

Это пидор, который по ночам выкапывает свежепохороненных покойников, дабы заниматься с ними сексом((( А чтобы оные покойцники его не опознали, он надевает на лицо страншую гипсовую маску. Вот почему среди кладбищенских работников бытует легенда об Эльцмане, вылезающем по ночам из могилы((((

Это пидор, которого нельзя выразить явной функцией - например, функцией типа z = F(x,y).

Неявный пидор имеет форму F(x,y,z) = G(x,y,z), где F,G - различные функции.

Неявный пидор был изобретён доктором Поде как ответ на комплексного пидора.

Это пидор, которого поймали в постели с девицею. Опозоренного пидора доктор Поде подсылает в боморд, чтобы бомордцы были шокированы, и у них исчез аппетит на пару недель.

Это разноВИDность кухонного оппозицоинера. Кухонный ктулхуист соибрает у себя на кухне компанию ктулхуистов, читает вслух из Некрономикона, шепотом ругает императора и рассказывает, как классно он мог бы выкапывать гробы, если бы знал, как браться за рукоятку лопаты.

Мордехай - древнееврейское имя.

Мардоний - сатрап царя Дария, управлявший в оккупированной персами Греции.

Мардук - бог Древнего Вавилона.

Некоторые считают, что жаба - это олицетворение Новодворской, главной фрейлины могущественного императора Эльцмана. Другие считают, что жаба олицетворяет Цаттогуа, страшного гипсового бога, которому приносились человеческие жертвы.

Я согласен с первым утверждением.

Как пить дать - означает "обязательно", "непременно", "точно", "в любом случае".

Происходит от склонности могущественного императора Эльцмана Гипсомордского пить ВИDку. В том смысле, что императору всегда и непременно дадут пить, даже если другим не хватит.

Страаааааааааашно...

Это выРОЖение имеет двоякий смысл. Можно бухАть с оркестром - то есть напиваться в компании весёлых оркестрантов. А можно бУхать с оркестром - то есть идти в одном строю с оркестрантами и изо всех сил бУхать по огромному барабану.

Примечание.

Граждане гипсомордофилы! Барабан - это в данном случае музыкальный инструмент, а не то , что вы подумали.

ПолтерГИПСт - это страшное сверхъестественное явление, выРОЖАющееся в том, что в пустой комнате ни с того ни с сего раздаются звуки ТОДИДОДИДООООООООО! или кто-то неВИDимый выкрикивает слова : "Гипс! Морда! Эльцман!".

От полтерГИПСта может помочь гипсорцист, но не всегда.

Это мелкопакостный пидор, прошедший курсы повышения квалификации. Теперь он вместо кнопок подкладывает на стулья петарды, в кофе подсыпает гипсовые пилюли, а к людям, шаращим в унитазе в поисках упавшего мобильника, подкрадывается сзади и не просто орёт ТО-ДИ-ДО-ДИ-ДООООО ! - но ещё и отвешивает пинка.

Волшебный кролик! Рисует гипсом нолик! В «Поле Чудес» играет! Стихи сочиняет!

Голосуй за Борю Эльцидовича! Или проиграешь!

...пиратские корабли были оснащены тараном с наконечником в виде... угадайте, чего именно?

Это родовое имя происходит от греческого слова "петрос" (что значит "камень") и китайского имени Сян.
Sapienti, как говорится, sat.

Итак, всем известно, что румынские президенты, пытаясь подражать императору Эльцману делают себе страшные гипсовые рожи, чтобы держать в подчинении свой народ. Эти рожи хоть и несоизмеримо слабее рожи ВИД, но они тем не менее достаточно страшные (вот например гипсовая рожа Траяна Бэсеску: http://s39.radikal.ru/i085/1007/1c/aa20212bdfe7.jpg). Но тут я заметил одну странность - гипсовые морды есть только у живых президентов Румынии! Обычно гипсовый слепок делают с лица мёртвого человека, что и было в случае с Эльцманом (правда потом он к величайшему испугу ожил). Но в Румынии всё наоборот. Может это потому, что такая традиция появилась только при Илиеску? Или всё дело в том, что Ceauşescu nu a murit, то бишь не умер?

Вот эта вот «милая рожица» появилась в эфире TVR между двумя рекламными роликами:
http://s39.radikal.ru/i085/1007/1c/aa20212bdfe7.jpg
Блять, какой УЖАС!!!!!! Румынское телевидение теперь охвачено гипсократией!!!! Мну бежать просить защиты у кондукатора!

Мечта гипсомордской оппозиции осуществилась. Из подпольной лаборатории доктора Поде вышел разнообразный пидор. Это гоммункулус, который умеет менять обличье по 10 раз на дню. НеуВИDительно, что он будет весьма полезен оппозиции, ибо его практически невозможно найти и арестовать. Пока щитомордники будут рыскать в поисках, разнообразный пидор будет стоять у них под носом в ВИDe большой вазы для цветов или ещё чего-нибудь.

Новый пидор доктора Поде. Это пидор, от которого постоянно пахнет потом. Оппозиция планирует пристроить его в съемочную группу Феди Поганцова, чтобы актеры разбежались кто куда, зажимая носы.

У восточного побережья Африки есть остров Мордогаскар.

Плачет румын, ведь от благополучия нету теперь ничего -
Гипсовый слепок Траяна Бэсеску с экрана пугает его.
Страшный, уродливый, с жабой на лысине, будто исландский вулкан:
Здравствуй, плебей, больше нет коммунизма, теперь я твой новый тиран!

А за бугром психи-фоисконеманы губят свой мозг в кислоте -
Из персонажей известных мультфильмов жертв выбирают себе.
Когда мультяшку пушистого выберут, то начинают кошмар -
Они нарисуют как он надувается, словно он воздушный шар!

Некоторых персонажей мультфильмов так рисовать-то нельзя,
Иначе проклятье такое сработает, худо придётся тогда!
Как нарисует такого мультяшку надутым фоисконеман,
Начнётся гроза и тогда на Румынию вмиг налетит ураган!

Один фоисконеман пидор канадский, ему на проклятье плевать,
Как раз такого мультяшку раздутого принялся он рисовать!
Нарисовал, - и проклятье сработало, гипсопроцессы идут!
Чёрные тучи стеной на Румынию словно захватчики прут!

Тут же - гроза, налетает торнадо, сеет разруху и смерть!
Фоисконеманы впихнули Румынию в атомную гипсоверть!
После грозы разгребают пожарники что натворил ураган,
А виноват в катаклизме укуренный польско-французский болван!

Сидит он в Канаде, хохочет и нюхает гипсово-ртутную смесь -
Он получил кайф, плевать на торнадо, ведь он где-то там, а не здесь!
Нет ни ума у кретина, ни совести, вот бы подонка убить!
Готов на Румынию бури натравливать, только бы кайф получить!

Снова подонок берётся за старое, портить погоду страны.
Рисует, как мультяшный волк надувается аж до размеров луны.
Вновь крик сирен гражданской обороны, снова идёт ураган.
Вновь от стихии гибнут румыны, балдеет, гад, фоисконеман!

Вечер, туман, в Бухаресте на кладбище, румын одиноко сидит
- Гений Карпат, дорогой Чаушеску, прости нас подонков, - скулит
- Нас заебала шиза демократии, губит нас либерализм!
Зря охамели мы в восьмидесятые, нужен нам социализм!

А ещё за бугром один придурок, чтоб на костре его сжечь,
Рисует, гад, как фуррики надуваются, ну просто мерзко смотреть!
Каждый рисунок такой насылает на нас ужаснейший смерч!
Спаси, Кондукатор, спаси! Погибаем! Не можем мы больше терпеть!

Сердце диктатора - вовсе не камень, и на стенанье его.
Под бухарестской ночной тишиною дух Чаушеску пришёл:
- Не надо, товарищ, рыдать, встань ты на ноги, прочь прогони пессимизм!
Скоро все эти кошмары рассеятся, вернётся социализм!

Снова Румынию вздрючил торнадо, народ уж не может терпеть.
Лозунги слышатся - фоисконемании и демократии смерть!
Вышел народ разъярённый на улицы, а впереди - мусора!
Раздали марксисты народу оружие, и развязалась война!

В страхе Бэсеску удрапал в Америку, следом за ним Эмиль Бок.
Снова включили в домах отопление, в каждой розетке есть ток.
Вверх начинает ползти экономика, льётся бриллиантовый дождь,
Но снова нужен диктатор Румынии, снова стране нужен вождь.

Хочет уже временное правительство заузурпировать власть.
А среди них есть ещё либералы - да, вот такая напасть!
Но наследник Чаушеску в народе определился уже
Все патриоты и все коммунисты давно на его стороне.

К Дворцу Народа на танке приехал он и к трибуне идёт.
На его рыжую шерсть удивлённо смотрит румынский народ.
Взмахнув хвостом, на трибуну зашёл он и на народ посмотрел -
В патриотическом громком экстазе румынский народ загалдел.

Капиталисты забились в истерике, скоро конец им придёт
Мультяшный волк теперь стал президентом! - румынская пресса орёт.
Первую речь он уже произносит, с телеэкранов глядя:
- Здравствуйте, бывшие жертвы торнадо, ещё не забыли меня?

Я вам, конечно, не то чтобы Сталин, но из беды вас спасу.
К чаушесистскому социализму уж точно страну я верну.
Но я не буду кредиты брать за бугром, буду богатых трясти!
И обделённым богатство и радость буду я точно нести!

Этой осенью уже закончили ремонт подъезда, и кое-как замаскировали следы произошедшего на ныне пустующей квартире. Все выбитые окна давно заменили, ослабленную несущую стену усилили. Но в той самой злополучной квартире всё ещё стоит опалённая мебель. Единственное, что исчезло - телевизор. Его увезли как главное вещественное доказательство.
Дело было полгода назад. В Нижнем Бутылково жил фоисконеман с очень громкой для него фамилией Насосов. Девятнадцатилетний Насосов, Мартин Павлович, уже давно страдал этим экзотическим расстройством психики. Всё началось в начале девяностых, когда он увидел по телевизору заставку телекомпании ВИD и эта страшная гипсовая морда его напугала до такой степени, что у него начала разрушаться психика. Фоисконеманские наклонности у него начали проявляться лет в четырнадцать, когда он начал рисовать это самое безумие. С тех пор, как он остался без родителей и стал социально опасным элементом, он поселился в однокомнатной хрущёвке во дворе недалеко от ныне заброшенной котельной. Его болезнь была крайне глубокой, к тому же он её усугублял, нюхая ацетон и ртуть. Жил он на одну стипендию, часто собирал бутылки и цветные металлы. Но его наибольшая необычность, так запомнившаяся всем жителям Нижнего Бутылково, это его странное творчество. Он мог часами напролёт сидеть во дворе на скамейке под липой, и рисовать мультяшных зверей, то есть фурриков. Причём нет бы рисовал их по-нормальному, он рисовал как они надуваются. Конечно же у всех, как говорится, в голове свои тараканы, но это уже переходило всякие границы разумного. Когда он это рисовал, на его роже появлялось выражение какого-то внеземного кайфа, его нижняя челюсть отвисала, и изо рта вываливался язык.
Тема надувания фурриков стала вскоре для него стержнем большинства его безумных идей и действий. Он постоянно впадал в транс, причём где угодно: во дворе, в транспорте, в аудиториях ВУЗа, где его невесть почему так долго терпели. Впадая в транс, он становился похожим на загипнотизированного. При этом он нередко начинал рассказывать невесть что. То как он когда-то был придворным у ангольского императора, то как его знакомый летал верхом на чернобыльских чайках, то про то, что инопланетяне уже давно есть среди нас. Но всё-таки тема надувания стояла у него на первом месте. Как-то раз, когда он впал в транс, находясь в троллейбусе, он прямо с ходу сочинил бредово-параноидальный рассказик о том, как один персонаж из ряда мультиков студии Metro-Goldwyn-Mayer, волк, которого притащил на студию Текс Эйвери, раздулся до размеров луны. Потом Мартин Павлович ещё и подрался с кондуктором, уверяя пассажиров, что кондуктор - это на самом деле вылезший из могилы мертвец. Но всё-таки самый яркий его транс случился когда он рано утром в субботу смотрел у себя дома телевизор. Смотрел он по телевизору всё те же американские мультики с преобладанием темы надувания персонажа. И в итоге он выбежал во двор, завернувшись в халат, и зажав коленями швабру. Потеряв по пути швабру и пояс от халата, он угнал у автобазы телескопическую автовышку, с её помощью залез на трубу заброшенной котельной, и сидел там четыре часа, выкрикивая всякий бред, пока его оттуда не сняли и не увезли в психушку. Но по какому-то недоразумению его через месяц выпустили.

Это пидор, служащий для отвлечения внимания, пока другие пидоры совершают диверсии.
Например, разнообразный пидор вывинчивает жёсткие диски из компьютеров доктора Взада. Чтобы гипсмахт не застукал его за этим занятием, беснующийся пидор выходит на площадь перед взадовским институтом и начинает реально бесноваться. Все на него смотрят - одни с восхищением, другие - с ужасом, третьи с отвращением, но никто не остаётся равнодушен. Пока все любуются выходками беснующегося пидора, разнообразный пидор успевает сделать своё дело и скрыться.

http://xmages.net/out.php/i469988_mitasovmega1b.png
http://s47.radikal.ru/i115/0910/a6/5909c5a1db26.png
Всё началось с того, что Эльцману спьяну захотелось иметь маску, как у мёртвых фараонов. Ему налили гипс на лицо, а этому пьяному пидарасу дай только подурачиться. Взял он со стола китайскую статуэтку жабы и прилепил себе на лоб. Скульптору пришлось обазывать ее гипсом. А как гипс засох, маску сняли - а жабу никак не отодрать от маски! То есть отодрать-то можно, только всё поломается. Эльцман , как узнал, так начал матюгаться. А потом решил, что нет худа без добра: с помощью этой маски с жабой можно будет пугать и зомбировать народ перед выборами. И пожертвовал ее в телекомпанию ЖИД, каковая телекомпания стала использовать ее вместо логотипа. С тех пор, каждую пятницу... дрожа - кто от предвкушения (как правило, овощи), а кто от ужаса (те, кто еще не привык к этой жуткой морде) стекаются овощи к зомбоящикам, чтобы полюбоваться на Дядю Лёню Якубовича. И не подозревают овощи, что дядя Лёня - это не главное, а главное - это жуткая харя с высунутым языком...

Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.
Вы - говно.

Сегодня по какому-то фуррёво-анимешному телеканалу показали странный клип. Там какая-то дископесня одной западной поп-группы, с мелодией похожей на гимн СССР, солдаты и пионеры везде ходят, Ленин, Сталин, Чаушеску, Гагарин . . . и там потом типа громадная толпа коммунистов идёт громить Евросоюз. А ещё там статуя свободы в Нью-Йорке была красного цвета!)))))

Мордопят - мерзкий пучеглазый лемур , обитающий на Мордогаскаре - страшен тем, что по ночам неожиданно появляется перед ничего не подозревающими жителями и пугает их своими вытаращенными глазами.

Вуглускр страшен своими извращенными сексуальными наклонностями.

Каждый страшен по-своему, но кто из них страшнее ?

Это страшное существо, выведенное в генетико-биологической лаборатории чернокнижника доктора Взада, придворного чародея могущественного императора Эльцмана Гипсомордского.

Хоу Сян, руководствуясь своим постулатом о том, что отсутствие (небытие) не может быть источником наличия (всего существующего), разработал теорию о существовании параллельных миров. И научился по ним путешествовать. Способ путешествия по параллельным мирам теперь считается почти утраченным. О нём знает лишь командование Тивита и некоторые из придворных императора Эльцмана.
Сам Хоу Сян открыл как минимум четыре параллельных мира: Рожесан, Фуртунеску, Зувит и Томбди. Также у него встречались и описания, природа которых не была определена. Скорее всего это описания путешествий Хоу Сяна по мирам Нокнок-Бинг, Гипсон и Найтинком. Однако учёные Тивита смогли продолжить дело Хоу Сяна, и открыть ещё восемь миров.
Итак, я привожу список параллельных миров, открытых на данный момент. О тех мирах, в которых побывал Хоу Сян, будут добавлены его описания этих миров.
1. Рожесан (англ. Rogesan) - это мир, погружённый в ужас. Над людьми там властвуют злые духи. Подавляющее большинство этих злых духов внешне очень страшны. Самый главный злой дух - это ВИD, тот самый, который теперь контролирует Гипсомордию через своего наместника Эльцмана. Люди, обитающие в Рожесане морально подавленны, почти не пытаются сопротивляться власти злых духов. Они очень пугливы, пассивны, и что самое главное - недалёкие. Одним словом - обмордки.
К нашему времени, жизнь в Рожесане всё также страшна. Достижения науки и техники там сводятся к тому, чтобы заставить людей ещё больше боятся. Например, в Рожесане сейчас очень много телевизоров. Но показывают они только заставку ВИD, в самых разных, необычайно страшных вариациях. А все компьютеры в Рожесане при запуске играют мелодию ТОДИДОДИДО!!! Эта же мелодия де-факто является гимном всего Рожесана.
Хоу Сян: Безусловно, доминирующее положение в этом мире занимают духи. И если бы они не были злыми, то могли бы принести людям немало счастья. Например дух, которого зовут ВИD, носит у себя на голове трёхлапую жабу, которая плюётся настоящими золотыми монетами. Но эти золотые монеты достаются только самому ВИDу и его ближайшему окружению, люди же, над которыми властвуют злые духи, находятся почти в положении рабов.
2. Носдерожи. (англ. Nosderogee). Этот мир во многом напоминает наш, кроме одного: капитализм в нём почти полностью победил. В этом мире куда не сунься - везде секс, пиво, гламур, коррупция, насилие, нищета, разврат. Религия почти выродилась, рабочее и коммунистическое движение почти погибло. Всем этим миром правит Гомнелус Пидзи - теневой магнат, премьер-министр Ёхавдии, капиталистической державы, подчинившей себе почти весь мир Носдерожи. Социалистических стран почти не осталось: в большинстве это марионеточные режимы, которые Ёхавдия содержит ради дискредитации социализма. В этих странах либо царит всеобщая нищета и разруха, либо демонстративно-жестокие диктаторские режимы. Единственное кое-как социалистическое государство в мире Носдерожи - это Донфанская Народно-Демократическая республика, которая однако насквозь пронизана оппортунизмом. Некогда социалистические страны там идут по пути капитализма, что им приносит немало бед: например Урсулия, в прошлом коммунистическая супердержава, теперь страдает от кризисов и от глупых попыток правительства имитировать политику Ёхавдии, а тропическая Зиндулия сейчас страдает от полчищ ненормальных, вооружённых до зубов фоисконеманов, опустошающих страну и стремящихся захватить в ней власть.
3. Фуртунеску (рум. Furtunescu). В этом мире живут люди. Но они находятся в страхе, ибо реальными хозяевами этого мира являются духи погодных ужасов - целая армия духов ветра, духов молний, духов дождя и ещё множества других духов. Они портят людям жизнь, с завидной регулярностью устраивая феерические бури. Люди в этом мире по большей части живут в подземельях, наружи редко какие сооружения поднимаются выше, чем на десять метров в высоту - ведь в любой момент какой-нибудь дух может чисто ради забавы разрушить попавшееся ему на глаза сооружение мощным ураганным ветром.
Хоу Сян: Бедные люди там не имеют никакой нормальной жизни. Духи погоды разрушают их жилища мощными смерчами, портят им посевы проливными дождями, которые могут длиться годами, а иной раз просто начинают убивать людей молниями, просто ради жестокой забавы.

Эти два пидора были разработаны доктором Взадом для помощи судебным органам Гипсомордии в преследовании гипсомордской оппозиции.

Пидор-кляузник пишет нескончаемые жалобы в правоохранительные органы против оппозиционеров и даже против простых гипсомордофобов.
Пидор-клеветник даёт лживые показания под присягой для поддержания жалоб пидора-кляузника.

Это ископаемый пресмыкающийся предок Сэра Гея Зверева. Обитал на территории современной Гипсомордии.

Короче, ехал я на своём автомобиле «эмбюленс» по Интернету, и наткнулся вот на это художество:
http://blackwingedheart87.deviantart.com/gallery/#/d2thf5c
Нда, что это за чел, похожий на гнома? Но я достаточно быстро сообразил, что тут скорее всего без Сами-Знаете-Чего дело не обошлось. Итак, если это правда, то тогда можно сделать вот такие выводы:
1 - этот гном прячет под капюшоном жабу.
2 - волк на редкость смелый (!)
3 - хорошо, что мы не ВИDем лицо этого гнома.
4 - лис проявил вполне ожидаемую реакцию при созерцании лица сего гнома. Однако он хоть и испугался, но хотя бы не упал с инфарктом. Значит смелый!
5 - этот гном имеет гражданство страны, название которой начинается на букву «Г»

Кто какбе считает, что консоли - НИАЧЕМ, а за PC-играми будущее, пишем сюда.

Постим сюда!

Петросян, Монти Пайтон и т.д. — всё подойдёт!

http://youtube.com/watch?v=sWu6pstP_6Y

Это торжественная клятва, которую дают гипсомордские гипсократы перед принятием должности.

И выглядеть она будет так: посередине денежной бумажки - изобРОЖение сами знаете кого, на оборооте - фотка Якубовича, а в каждом углу - номинал купюры. Для защиты от подделок банкнота будет снабжена гипсовыми знаками. Вместо водяных.

..."Голый пистолет" с Лесли Нильсеном? Там есть классный эпизод, когда главный герой карабкается по карнизу, случайно хватается за член гипсовой статуи, и на роже статуи появляется выРОЖение идиотского блаженства. А потом гипсовый член отваливается, представляете?