Wordstream

Здесь собираются те, кто готов обсуждать заставку телекомпании ВИD и бестолковую политику гипсомордских властей.

Делают ли Вам комплименты? Делаете ли Вы ? если да, то какие ? Как Вы реагируете на комплименты? И....ну да....интересует мнение всех!

вы говно

Вас вежливо просят

http://www.shitstream.ru/0xB1E72

собственно, сабж.

моей бабе и лично мне он не особо нравится!

На первом месте, конечно, гипсомордофобия - боязнь гипсовых морд.

Есть также авиафобия - боязнь летать самолётами "Гипс-Эйр".

А также:

- селенофобия - боязнь Луны, похожей на страшную гипсовую морду

- пиздофобия - боязнь пизды - болезнь, бытующая , как правило, среди боморда.

- ксенофобия - боязнь гипсовой морды Ксюши Собчак

- взадофобия - страх перед доктором Взадом.

Конец двадцатого - начало двадцать первого века. В Европе царит политическое болото: идёт расплыв идеологий. Социал-демократы борются с противниками капитализма, центристы пытаются защищать бедных, троцкисты поддерживают сексуальные меньшинства. И вот среди этого бардака появилось что-то новое и непривычное - идеология, основанная на принципе создания кавай-культуры и дальнейшего построения социалистической демократии.
Как таковой родиной кавай-социализма является Китай, а точнее - Внутренняя Монголия. Изначально кавай-социализм представлял собой достаточно удачный синтез марксизма-ленинизма и демократического социализма. Построение кавай-культуры в нём изначально было второстепенной целью. Задача кавай-культуры, согласно кавай-социализму, заключается в том, чтобы предотвратить распространение всякого рода извращений среди молодёжи. На первых же заседаниях хентай был предан строжайшему осуждению и был приравнен чуть ли не к предательству. По своей природе кавай-социализм хоть и демократичен, но он унаследовал многое от авторитарных разновидностей социализма, особенно от маоизма. Сторонники кавай-социализма иной раз высказываются за такие идеи, как запрет любой эротики, уголовная ответственность за просмотр порносайтов, и как кульминация всего этого - смертная казнь за педофилию. На данный момент кавай-социализм распространился очень слабо: в одних странах кавай-социалисты организуют внутренние группы в составе уже существующих политических партий (Норвегия, Финляндия, Китай, Япония, Албания), а в иных странах (Румыния, Украина, Эстония, Литва, Венгрия, Казахстан) уже имеются отдельные кавай-социалистические партии. Как правило они либо нелегальны, либо на выборах стоят в списках каких-нибудь более влиятельных левых партий. При этом нелегальные партии пытаются вооружаться и идти по маоистскому принципу партизанской войны. «Сколько бы рабочих за нас ни проголосовало, сколько бы профсоюзов нас не поддержало - всё равно буржуи подтасуют результаты выборов!» - таким аргументом многие кавай-социалисты подтверждают свою теорию о правильности партизанской войны и о безполезности участия в выборах. В 2005 году в Китае даже прошёл эдакий базар, на котором кавай-социалисты накупили много всякого старья, которое лет тридцать назад считалось оружием. Особенно впечатлило то, что на этом рынке оружия оказалось два десятка китайских танков Тип-80, которые не сегодня-завтра могут перейти из разряда нормальных в разряд безнадёжно устаревших. Один из этих танков в итоге утащили в Эстонию, ещё четыре прописались в Албании, и неопределённое количество оказалось в Румынии. Надо сказать, что это всё равно, что из ядерной гаубицы по пехоте бить,так как ни у Албании, ни у Эстонии нет нормальной армии - всё, что оставалось с застойных времён уже давно распилили на чёрные металлы.
Почти во всех случаях кавай-социализм не имеет никакой связи со сталинизмом. Однако часто бывает, что кавай-социалисты на демонстрациях носят портреты известных сталинистов и антиревизионистов. Так например в Албании среди кавай-социалистов относительно популярен Энвер Ходжа, в Румынии недавно во время массовых акций протеста кавай-социалисты распевали «Stima Noastră şi Mândria Ciauşescu România». В Китае среди кавай-социалистов очень популярны Мао Цзэдун и Дэн Сяопин. Скорее всего популярность диктаторов среди кавай-социалистов является либо криком протеста, либо своеобразным элементом поп-культуры.

Да, я стал начальным звеном в продвигании темы гипсовой морды телекомпании ВИD. Дело было в 2008 году на тогда ещё живом и здравствующем сайте wdpro.ru - как раз там и началась вся эта гипсоверть. Меня там уже, если честно, заебали всякие уёбищные треды про Анальное королевство, всякую гомосятину и ведро с гвоздями. Вобщем, сайт, который изначально должен был быть эдакой неофициально-шуточной энциклопедией, стал какой-то мерзкой помойкой. И вот в один прекрасный день я решил разбавить тему всякой мерзости, и создал определение «телекомпания вид - эта такая уродливая рожа, которую перед Полем Чудес показывают». Главные два недостатка для пользователей wdpro.ru - это невозможность писать капсом в заголовке (то есть в названии определения) и максимальная длина заголовка в тридцать символов. Так что вскоре появилось определение «гипсовая морда телекомпании жи», что имелось вВИДу «гипсовая морда телекомпании ЖИД». Если бы тогда вместо слова «морда» написали бы «рожа», то всё уместилось бы, и заголовок не потерял бы последнюю букву.
Я не оЖИДал, что тема логотипа телекомпании ВИD станет настолько популярной. Каких гипсовых рож на ныне покойном wdpro.ru не напридумывали - и гипсовую рожу Ющенко, и гипсовую рожу Берлускони, и даже гипсовую рожу Барака Обамы из чёрного гипса. Даже такие политические козявки как Андрус Ансип и Михаил Саакашвили и то получили по гипсовой морде! А уж Нетаниягу оказался одним из первых после Эльцмана обладателем страшного гипсового слепка.
Я помню ту цепь событий, которые привели к гибели сайта wdpro.ru в начале этого года. Сначала группа прогрессивно настроенных обитателей сайта создала тред «обращение ко всем на wdpro.ru», где было дано предложение вместе заминусовать флуд в теме «горныйсинийбарабан» и таким образом стереть его. Но вскоре флудеры совсем охамели: сналала случилась упячка-отака, затем была зафлужена тема «король и шут». Дальше - хуже. Кто-то принялся плюсовать всой же флуд в статье «сталин», затем появилось ещё статьи «кто гей? я гей?» и «два педозавра обосрались», где также появилось немало флуда. Затем появился некий Альберт Брахиозавренко, грозившийся два раза «взорвать» сайт «чтобы не мучился». Позже тот же Брахиозавренко «отважно» вступил в конфликт с одним любителем зоофилов, в результате чего он разобиделся на весь сайт и заложил какую-то мину, которая якобы должна была взорвать сайт летом 2010 года. Но то ли эта «мина» сработала раньше времени, то ли у идиота-Брахиозавренко появился конкурент - но сайт де-факто помер в январе 2010 года.
Помню я и некоторую экзотику, такую как сайт FurAffinity.net - тот самый, откуда родом Коди МакДауд, чью психику покалечил логотип телекомпании ВИD. Помню я и недолго длившуюся власть «всепалатно избранного» президента Шизогена МакЛунера, с которым если что я до сих пор могу установить связь. Помню я и Комитет Спасения Сайта, и милицию, в состав которой я входил.
Идея Гипсомордии возникла у меня после одного комментария о том, что вся эта ахинея - это «переход в мир, где царит ужос. Там каждая улица названа в честь Ельцина, а цари, сидящие на троне, надевают себе страшную гипсовую маску». До этого я пытался создать отвлетвление ВИDовской темы - гипсовая морда барионикса Руди из фильма «Ледниковый Период-3. Эра динозавров», но эта тема не обрела популярности. Тогда я, взяв за основу комментарий о переходе в другой мир, создал идею о Гипсомордии. Для начала я доработал идею о переходе - я сделал условие, что в Гипсомордию можно перейти через нишу в стене в Музее Востака, в которой стоит в качестве экспоната посмертная маска Хоу Сяна с жабой на голове. Далее я придумал Гипсомордию и её столицу - город Каменнорожинск. Также я придумал телецентр Морданкино, я нарисовал флаг Гипсомордии (чёрно-жёлто-чёрное полотнище, в центре которого тель-авизор с маской ВИD). Недавно появившийся тут Ту-104, раскрашенный в ливрею компании «Гипс Эйр» - тоже моя работа. И тема Гипсомордии буквально захватила сайт. Все писали об ужасах эльцманского режима, о зомбировании телезрителей с помощью страшной гипсовой рожи, об ужасном императоре Эльцмане. Я, в том числе, и перетащил на wdpro.ru стих Александра Пелевина «Маска по имени ВИD». Но потом сайт утонл во всякой бредятине, и я к нему потерял интерес.
На ШС я наткнулся случайно. И был я невероятно удивлён узнав, что тема Гипсомордии всё ещё живёт. Был я и на Вордстриме, где также все помнят страшного императора Эльцмана и его ужасную гипсовую морду. Не без интереса я почитал треды и о румынских гипсовых мордах (которых, правда на wdpro.ru не было). И что же теперь? Да ничего. На престол я не претендую. Если что - просто задавайте мне вопросы по теме, в том числе и про ныне покойный wdpro.ru, на что смогу - с удовольствием отвечу! К тому же в ближайшее время я планирую написать несколько эссе об Олеге Митасове и о Тивите.

Планета Тивит на самом деле существовала ещё с глубокой древности, но существовала она в ином измерении, в котором на Земле численность населения была в тысячу раз меньше. Но что самое интересное - Тивит является искуственной планетой. Кора Тивита занимает 50% объёма ланеты. Мантии в нашем понимании у Тивита нет. Находящийся меджу ядром и корой слой жидкого антигравитационного вещества нельзя назвать мантией, так как её содержимое не изливается на поверхность планеты в виде лавы. Какое ядро у Тивита - загадка. А вот гравитационное поле Тивита распределено по коре. Так что если бурить в недра Тивита, то с определённой глубины предметы начнут не падать вниз, а лететь вверх, пока не зависнут в сфере гравитации.
Тивит с самого начала своего существования жил по принципу анархо-синдикализма или анархо-социализма. В итоге к 80-м годам на Тивите уже имелась такая экономика, какая должна была быть у СССР в 2070-х годах, если бы не произошла перестройка и СССР не прекратил бы своё существование на целых двадцать пять лет. На Тивите поштучно собирают промышленность российского автопрома с заметно улучшенным качеством - на российскую продукцию автомобили Тивита похожи только внешне. Также Тивит активно развивает свою ракетную промышленность. Так например в 2006 году командование Тивита купило у КНДР один экземпляр ракеты "Тэпходон-2", которая дошла до Тивита своим ходом. При этом северокорейские власти с невероятной достоверностью сфальсифицировали падение этой ракеты в море. На самом деле в море она не упала - она развернулась к северному полюсу, и через него пролетела к Кольскому Полуострову, над которым висит Тивит. Там она успешно совершила посадку на Поле Борщевиков, где её внимательно исследовали и позже создали на её базе многоразовую ракету для связи с Землёй.
Тивит переместился в наше измерение в конце 80-х. В декабре 1991 года Тивит пытался объявить себя преемником распавшегося Советского Союза, и эту инициативу поддержал Олег Митасов (что отразилось в его тексте СОЮЗ•НЕРУШИМЫЙ•РЕСПУБЛИК•СВОБОДНЫХ•НА•ЗЕМЛЕ•НЕТ - этой фразой он имел ввиду, что СССР теперь нет на Земле, но он будет на Тивите). Однако из затеи ничего не вышло, и Тивит так и остался одинокой анархо-синдикалистской формацией.
Только Северное Полушарие Тивита, обращённое вверх от Земли, населено. Южное полушарие безжизненно. По экватору растёт кольцо борщевиков, так что на Южное Полушарие не пробраться. Командование Тивита, как недавно выяснилось, и не собирается заселять Южное Полушарие - Во-первых там почти всегда темно, во-вторых Тивит часто отождествляют с Кореей (СЕВЕР•РАДОСТЬ•ЮГ•ГАДОСТЬ), и поэтому Северное Полушарие Тивита заселено, а Южное - нет. Там даже не подключена гравитация. Судя по всему тут дело кроется в давнем конфликте Тивита с Южной Кореей.
У Тивита с Землёй общая атмосфера. А вот магнитное поле у Тивита своё, как и гравитация на Северном Полушарии. На Тивите только один город, находящийся на Северном Полюсе планеты. Он застроен в стиле двадцатого века, а его стены украшают, думаю знаете какие надписи. Язык Тивита - разновидность славянского языка. В качестве письменности сначала использовался греческий алфавит, но потом после установления контакта с Олегом Митасовым, всё изменилось. Митасов передал Тивиту образцы кириллицы, которые теперь используются на Тивите в качестве официального алфавита.

фоисконемания - психическое расстройство, с которым пришлось столкнуться людям, пытавшимся установить контакт с Коди МакДаудом. Это расстройство мало известно для тех, кто не имел никаких контактов с представителями субкультуры фурри из-за рубежа. Но с появлением всемирной паутины стало известно, что это расстройство очень широко распространено, и иной раз встречается в совершенно далёких от Америки местах (Греция, Малайзия, Япония и даже постсоветское пространство). Итак, что такое фоисконемания?
Фоисконемания - это одна из разновидностей сферопсихоза, поражающая представителей субкультуры фурри. Пациент, поражённый фоисконеманией начинает страдать некоторыми параноидальными расстройствами (мания величия, мания преследования), чувствует себя всеми забытым, часто впадает в транс. На творчестве фурри-художника данный диагноз проявляется в том, что у пациента в теме рисунков появляется тема надувания персонажа. Вероятнее всего этому способствовала анимационная культура США двадцатого века. Если вспомнить некоторые мультсериалы так называемой золотой эпохи американской анимации, то можно заметить, что аниматоры, полностью помешавшиеся на мультяшных законах физики нередко ломали барьер между терминами «персонаж мультфильма» и «воздушный шар». Кто смотрел такие мультфильмы, как Looney Tunes, тот поймёт. Почему именно эта тема стала «фасадом» фоисконемании - неизвестно. Однако в результате некоторых опытов выяснилось, что рисование фурри-арта с применением темы надувания персонажа оказывает на рисующего эффект, отдалённо схожий с наркотическим опьянением. Было также выявлено, что нарисовать десять таких рисунков - всё равно, что скурить косяк марихуаны. Однако косяк можно скурить за минуты, что не скажешь о рисунках. Следовательно применение темы надувания персонажа - это всё равно, что наркомания замедленно-распределённого действия.
Фоисконемания - приобретённое расстройство психики. В 86% случаях фоисконемания развивается на фоне сильнейшего стресса, пережитого пациентом. В подавляющем большинстве случаев толчком к развитии фоисконемании стал либо несчастный случай, либо очень сильный испуг. Но это не значит, что каждый фурри-художник, попавший в ДТП или увидевший по телевизору заставку телекомпании ВИD станет фоисконеманом. Однако было замечено, что именно заставка телекомпании ВИD является наиболее благоприятной причиной для развития у пациента фоисконемании.
Лечение фоисконемании пока не даёт положительных результатов. Обычно фоисконемания либо сама проходит к тридцати пяти годам, либо перерастает в приобретённое слабоумие, что вероятнее всего и ожидает Коди МакДауда в ближайшем будущем. В более редких случаях фоисконемания может перерасти в тромактикоманию - это когда все симптомы болезни сохранятся, но при этом пациент будет не боятся события или явления, которое дало началу его болезни, а будет им восхищаться в нездоровой манере. Так фоисконеман, сошедший с ума из-за пережитого землетрясения будет хвастаться тем, что выжил, будет пытаться имитировать события, последовавшие за землетрясением. Пациент же, которого к фоисконемании подтолкнула страшная маска ВИD теперь не будет боятся страшной рожи, а наоборот, будет ею восхищаться, и рисовать её где попало: на стенах домов, у себя в комнате, на фонарных столбах, у себя на одежде.
На данный момент очагами распространения фоисконемании являются Австралия и некоторые штаты США (например Огайо, Вайоминг и Джорджия). Что самое странное - фоисконемания заразна. Человек, дружащий с фоисконеманом может через год-два тоже начать потихоньку впадать в транс в неудачное время, рисовать с применением всё той же темы надувания фурри-персонажа, и что самое главное - он может перенять страх своего друга. Так если человек дружит с фоисконеманом, боящимся логотипа телекомпании ВИD, то он вскоре и сам начнёт боятся сей жуткой маски, и что самое главное - ему будет казаться, что эта морда его преследует, ему будет мерещиться маска ВИD везде и всюду, и дело может дойти в том числе и до селенофобии - ему будет казаться, что луна очень похожа на страшную рожу, появляющуюся в телевизоре перед передачей «Поле Чудес».
Судя по некоторым данным фоисконеманией также страдает Михаил Саакашвили. В частности для фоисконеманов весьма характерна привычка тащить в рот несъедобные предметы. Также по некоторым данным Саакашвили был зарегистрирован на сайте FurAffinity.net - где на данный момент царит пандемия фоисконемании. Но президент банановой республики, как гласят слухи, был забанен из-за конфликта с одним из модераторов.

Как я уже говорил раньше, рок-оперу в шести действиях "Путешествие на Тивит" я писать не буду, а если и буду, то когда-нибудь потом. Поэтому пока что все идите, скачивайте и слушайте замечательную песню про великолепнейшего человека Олега Митасова, вот ссылка:
http://rghost.ru/981886

Во времена Чаушеску в Румынии создали пятисотмилиметровую гаубицу. После прихода дерьмократии сначала её название сменили на Большой Охуенный Ебанутер Бабах (сокр. БОЕБ), а потом её просрали, то бишь порезали на металлолом.

На данный момент самое страшное оружие, имеющиеся у Румынии - это гипсовая рожа Траяна Бэсеску. Но гипсовая рожа Эмиля Константинеску по некоторым данным была бы страшнее, если бы её смогли закончить (немало скульпторов уже скончалось от инфаркта . . . )

В Румынии нии гипс в дефиците. На гипсовые рожи презиков гипс покупается из Гипсомордии (низкокачественный, экспортный.)

Гипсовая рожа Эльцмана регулярно прорывается в эфир канала TVR. Причём от неё шарахаются не только телезрители, но и гипсовая рожа Траяна Бэсеску.

Чаушеску не умер (хотя официально его расстреляли). На данный момент он занимается тем, что успокаивает жертв страшных шуток с гипсовыми рожами и регулярно шугает гипсовую рожу Траяна Бэсеску. Является обладателем джипа Land Rover Discovery и ноутбука с нелицензионной Windows 7.

В Румынии много язычников. Всё началось с того, что они увидели как ВИD высунул язык. Теперь они ждут этого же номера от гипсовой рожи Траяна Бэсеску.

Недавно список румынских фамилий пополнился такими кадрами, как Гипсу, Виду, Лягушеску, Мордотреску, Эльциноиду, Рожестраху, Тодидодивиду и список до сих пор пополняется . . .

В Румынии зимой запостоянку отключают отопление. Вследствии этого, к величайшему ужасу правительства, популярность субкультуры фурри в Румынии возросла в 911 раз.

Румыния - единственная страна Европы, в которой есть Гипсовая Электростанция - она работает на испорченном гипсе, из которого уже не сделать рожу.

В центре Бухареста есть телефон-автомат. Если на его номер позвонить с мобильника, то вместо обычного звонка он выдаст ТОДИДОДИДО!!!!!!

Дело в том, что одного венгерского коммунистического деятеля звали Ференц Рожа (Ferencz Rózsa). Так вот почему Чаушеску недолюбливал венгров и старался от них дистанцироваться! Он не хотел, чтобы венгры загипсовали Румынию! А теперь, естественно, бесполезно от венгров отвращаться, так как по телику, на румынских телеканалах красуется гипсовая рожа Траяна Бэсеску . . .

Например, песня про Эльцмана (реально):
http://www.youtube.com/watch?v=-Kn3NxyQ9cc

Метеорологи, побросав клавиатуры кинулись писать диссертации.
Появился новый ВИD стихийного бедствия, возникающий при сильной грозе. Из-за характерных феноменов, сопровождающих сей катаклизм, было принято дать новому явлению название ураган-ВИDун, а для США было выбрано название морднадо.
От обычного урагана-вертуна морднадо отличается тем, что сквозь его воронку ВИDнеются очертания страшной гипсовой морды, обитающей в тель-авизоре. Также при урагане-ВИDуне раскаты грома нередко напоминают звуки ТОДИДОДИДО!!! Также человек, попавший в эпицентр морднадо может слышать звуки вращающегося барабана и злорадный смех Якубовича. Однако при попадании в эпицентр урагана-ВИDуна вероятность выжить крайне низка.
Впервые ураган-ВИDун был зарегистрирован в штате Вайоминг, однако тогда его поначалу приняли за обыкновенный смерч, а очеВИDцев, рассказывавших о страшной гипсовой морде обвинили в злоупотреблении алкоголем и гипсовым порошком. Затем морднадо образовалось на границе Молдовы и Румынии, где его уже смогли более-менее точно исследовать с помощью машины TIV и допплерных установок. Выяснилось также, что ураган-ВИDун при прохождении не рушит телебашни, а разрушая жилые дома он почему-то не трогает тель-авизоры.
На территории Румынии ураган-ВИDун можно спровоцировать искусственным способом. Для этого нужно нарисовать себе на правой ягодице страшную гипсовую морду. Затем надо переспать на листе гипсокартона. После этого следует нарисовать на листе бумаги формата А4 одного из персонажей видеоигр серии Star Fox в таком ВИDе, если бы он выпил кока-колы и закусил бы ментосом. Далее сей рисунок следует спрятать в 1987 метрах от Дворца Народа в Бухаресте. В заключении надо одеть на себя одежду как у Статуи свободы, и спеть на крыше Дворца Народов песню Bla Bla Bla итальянского диджея Gigi D'Agostino. После этого произнесите фамилии президентов Румынии начиная с первого и заканчивая нынешним - и тогда налетит гроза и сформируется морднадо! Правда, вам наврядли удастся выжить после этого . . .

Это морда Овцехуева, когда его спрашивают, когда прекратятся задержки по выплате зарплаты на КГЗЭ.

Был такой рассказ у английского писателя Пристли. Я каждый раз когда перечитывал - пёрся. А теперь мне понятна гипсомордская подоплека этого рассказа.

Суть в том, что дядя Фил помер и похоронен, а за него выплатили страховку 150 фунтов. Семейство село, подумало и решило купить зомбоящик. Только сели смотреть, как на экране начал появляться дядя Фил и корчить им рожи , высовывать язык и так далее. Потом стало ещё хуже- он начал говорить им всякие гадости. Короче, пугал народ до полусмерти.
Кончилось тем, что младшая дочка запустила табуреткой в экран.
Всё-таки в середине прошлого века народ был покрепче, чем сейчас. Нынешний обмордок не рискнул бы запустить табуреткой в мордоящик, когда на экране появляется морда могущественного императора Эльцмана.

Он же Theodor Badguy. Главный кинематографист Гипсомордии. Лысый, с паскудной бородёнкой.

Да, я сплю в обнимку с мультяшным лисом и этого не стесняюсь потому, что у нас в стране нет секса, и онанизма тоже нет. А ещё у нас нет безработицы, наркомании, коррупции, разврата, национальных, расовых и прочих дискриминаций. И ещё у нас нет ни бедных ни богатых, все равны во всём: и в правах, и в обязанностях, и по материальному положению. Правда, иногда нам обоим приходится в магазинах стоять в крупных очередях, но зато не уходим из магазина с пустыми лапами потому, что товары доступны всем. Бездомных у нас тем более нет, правда я живу с мультяшкой вдвоём в не очень большой трёхкомнатной квартире. А ещё у нас есть джип производства Горьковского Автомобильного Завода, рядом с которым капиталистический Хаммер выглядит ничтожной букашкой! ^^
★ Партии слава, слава Отчизне, слава тебе, наш свободный народ!

http://rghost.ru/2507591/image.png
Оригинально! Раскрасили самолёт так, что его только Эльцман, наверное, не боялся!

...висит жуткий плакат с надписью "Футболка от Аршавина", а ниже - фотография некоего молодого человека с высунутым языком и выпученными глазами. Честное слово.

Плюсуйте эту тему!!!!!!!!

Во-первых это был самый странный туполь, который я когда-либо видел. Во-вторых это был самый странный рейс в моей жизни. В-третьих стюардесса (которая блондинка) редкостная дура, истеричка да к тому же у неё глупая морда!
Вот как всё начиналось. Я в аэропорту имени Анри Коанды жду, когда подадут туполь на Минск. И тут вдоль стеклянного фасада тягач потащил САМОЛЁТ ГИПСОМОРДСКИХ АВИАЛИНИЙ, на хвостовом оперении которого красовалось Сами-Знаете-Что. Сидевшие в зале ожидания пассажиры завизжали, некоторые вобще обосрались со страху, а у двоих даже случился инфаркт. Пришлось скорую вызывать. Затем, когда всё улеглось, и приехали челы, тоже летевшие в Минск (если честно, то их было двадцать восемь, из них людьми были девятнадцать), подали туполь. Нет, блин, я понимаю, что некоторые советские авиалайнеры выглядели футуристически, а-ля прилетел с Марса, но ведь не до такой же степени! Ну ладно, крылья есть, двигатели есть, хоть и похож он скорее на шаттл-переросток, но лететь вроде бы можно. Затем всех пассажиров попросили выключить мобильники НА ВСЁ ВРЕМЯ ПОЛЁТА. В противном случае их заберут, а учитывая то, что у нас каждый двадцатый - цыган, то ещё и не вернут. Вот поэтому мы и начинаем хныкать по временам Чаушеску. А вот, кстати и чаушесисты пришли. Их сразу я узнал - каски, камуфляж, кирзачи и так далее. Садимся в туполь. Стюардесса, дура, объявляет:«Дамы и господа, наш само . . . БЛЯТЬ, ЧАУШЕСИСТЫ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО ГОВОРИТЬ, ЧТО ГРАНАТОМЁТЫ НАДО СДАВАТЬ В БАГАЖ!!!». Сел. У иллюминатора. За бортом ползает всякое железо, в том числе и заправщик. Какой-то придурок ещё мне говорил, что якобы тиграм нельзя работать в компании TAROM. А вот в Air China их дохера, причём не только тигров, а ещё и леопардов. Подумаешь, эка невидаль, вон у нас ещё похлеще - цыгане умеют читать! Так вот, бля. Стюардесса Пополуя Срибестреску на редкость дура. Внешне ещё ничего - фигурка стройная, бёдра слегка выпуклые, груди не очень большие, но и не плоскость. А морда - хоть пол ей мой! Такое впечатление, будто её насильно посадили перед зомбоящиком и заставили её смотреть "Поле Чудес" сутками напролёт! Так вот, дальше - хуже. Сначала недалеко от нас сел самолёт фирмы Гипс Эйр (ещё два инфаркта, плюс стюардесса завизжала так, что мои уши еле выдержали). Потом два чела заставили одного бизнесмена поклониться портрету Георгиу-Дежа. При поклоне он рожей попал в только что заказанный им борщ. Потом на кресло рядом со мной плюхнулся здоровенный волк, снимавшийся в абсурдном румынском мультике из серии наступил на банановую кожуру - все ржут. Мне при этом осталось мало места, так как сей волк - два метра ростом, и столько же - обхват груди. Затем стюардесса-брюнетка притащила вувузелу. Стюардесса-блондинка её тут же забрала и стала на ней дудеть до тех пор, пока не пришёл второй пилот и не набил ей харю. Тут брюнетка объявляет:«Дамы и господа, рассаживайтесь побыстрее и пожалуйста, не ходите по салону!». Пипейц. Я сижу. Этот волк достаёт какой-то анимешный журнал времён коммунистической Югославии. Листает его, и тут на одной из страниц оказывается приклееный лист бумаги, с напечатаной на нём гипсовой рожей Эльцмана (ну и естественно с трёхлапой жабой на голове). Я, если честно, раньше эту харю не очень боялся, но в последнее время у меня на фоне мании преследования развилась ещё и ВИDофобия. Впрочем, не один я такой, как сразу выяснилось. Этот волк заорал, вцепился в меня, я тоже не из смелого десятка - кое-как отбросил этот лист с рожей и крикнул:
- Улетай, блять, сука на хуй!

Была такая песня в фильме "Благочестивая Марта" - "У на-а-а-а-ас , в Испании!"

А в Гипсомордии она звучит "У на-а-а-ас в Морданкино!"

То, что в головах у гипсомордофилов, гипсомордофобов и селенофобов. Селенофобы, в особенности, совсем больные: им кажется , что Луна похожа на гипсовую морду телекомпании ВИD

...но боялись спросить.

1) Настоящая гипсовая морда, символ Гипсомордии и один из магических атрибутов могущественного властелина Эльцмана Гипсомордского - это страшная гипсовая морда телекомпании ВИD. Любые другие гипсовые морды, как бы страшны они ни были - вторичны по отношению к главной морде.

2) Гипсовая морда ВИD подчиняется законам квантовой механики и комплексного исчисления.

3) Аналоги гипсовой морды ВИD существуют в других мирах, в том числе и в комплексном, причем в единственном экземпляре для каждого из этих миров.

4) Гипсовая морда ВИD может служить порталом для перехода в гипсовый мир, где царит всеобщее ТО-ДИ-ДО-ДИ-ДОООООО, все города называются Каменнорожинскб улицы имени Эльцманаб и на каждом углу стоит телебашня Морданкино.

5) Император Эльцман гипсомордский - жив, просто его жизненная сила содержится в гипсовой морде ВИDб а могила на Гипсодевичьем кладбище вообще пустая.

1.Его убили конкуренты.
2.Жена
3.Березовский
4.Якубович
5.Гипсомордофобы
6.Хоу Сян

Это новый пидор доктора Взада. Ортогональный пидор примечателен тем, что его руки и ноги торчат под прямыми углами друг к другу. При таком расположении конечностей, данный пидор, конечно, не может причинять активный вред, но способен серьёзно напугать наиболее слабонервных оппозиционеров своим ВИDом.

Это пиво, рекламируемое на Первом Морданкинском.

Собственно говоря, он никуда и не пропадал - его только на несколько недель положили в дурку.
Многие гипсофорсеры старой закалки помнят американского фурри-художника Коди МакДауда, который сошёл с ума уВИDев одну сверхстрашную заставку Сами-Знаете-Чего.
Сначала он был нормальным фурри-художником. Правда он боялся заставки американской телекомпании Viacom. Эта заставка безобидна, в ней просто буква V увеличивается, и некоторым казалось, что она вот-вот выпрыгнет из экрана. Коди поведал о своей фобии кому-то с небезызвестного сайта FurAffinity.net, а тот ему сказал, что заставка Viacom - это фигня, и показал ему заставку телекомпании ВИD. Коди впал в истерику, бился в конвульсиях, и в итоге у него поехал крышняк. Он стал бисексуалом, помешался на подгузниках, его мозг раскололся от анального помешательства. И теперь Коди МакДауд - психически неполноценная личность. Более того, он одним из первых заметил, что луна иногда становится похожей на ту самую страшную гипсовую морду, которая пугает народ перед началом капитал-шоу "Поле чудес".

В одном из рассказов Лавкрафта речь идёт о двух гробокопателях. Эти ребята были истинными профессионалами в своём деле. В одном из раскопанных ими гробов они обнаРОЖИли страшную гипсовую статуэтку, изобРОЖАющую мерзкую тварь - гончего пса с перепончатыми крыльями. кончилось всё это очень плохо, потому что они присвоили статуэтку себе, чего делать не следовало.
Вот что иногда бывает, если занимаешься гробокопательством!

Ты прекраснее всех стран!
А Каменнорожинская телестудия Морданкино красивее Эйфелевой башни!

Присоединяйтесь

В ближайшее время собираюсь распечатать
и заняться чем-нибудь непоправимым.

Вот не совсем пойму, что же сегодня произошло. Решил я посмотреть передачу «Жди меня». Дома кроме меня был только Дон Карнаж, все остальные поехали на несколько дней в Пхеньян (щисливые, млин, увидели страну, где нет ни бедных, ни богатых!). В гостинной - телик, он же зомбоящик, торшер, диван, а над диваном - портрет Николае Чаушеску. Сажусь смотреть «Жди меня», Дон Карнаж тоже, значит, захотел посмотреть. И тут в телике появилась гипсовая морда! Ну, ладно Дон Карнаж сначала её не испугался (а я её боюсь чуть ли не до истерики), но тут эта рожа открыла глаза и сказала:
- Обля, ничего себе! Трое на одного?
И тут я услышал из-за спины чей-то голос:
- Ты дисквалифицирован!
Тут эта рожа ушла, но в течении всего выпуска «Жди меня» из зомбоящика доносился её шипящий, крайне неприятный голос:
- Ну вы у меня ещё попрыгаете! Я через четыре дня вернусь, и вам мало не покажется!
Так вот. Почему ТРОЕ на одного? Кто объявил о дисквалификации? И почему эта рожа хочет вернуться ИМЕННО через четыре дня?
ЗЫ: хоть и живу я в той области страны, где у власти социалисты, и у нас достаточно тепло, но лёг спать я сегодня в кровать к Дону Карнажу. Уж больно жутко мне, понимаете, ЖУТКО! Сейчас лежу, вцепившись в его рукав, дрожжу, ноутбук из рук едва не выпадает. А уж один раз, когда была пятница, тринадцатое, и к тому же полнолуние, по телику показали сверхжуткий вариант вот ЭТОГО (http://www.youtube.com/watch?v=BafT0Jc1yiQ&feature=related) и у меня случилась истерика. Блин, ну боюсь я этой страшной морды!

Я сегодня потерял сознание. Хорошо, что хоть не инфаркт. Сегодня пятница, тринадцатое августа. И этот монстр вернулся, как и обещал. Сегодня, в семь часов вечера эта страшная харя появилась в зомбоящике, и не только высунула язык и открыла глаза. У этой страшной морды, оказывается, зубы как у давно вымершего аллозавра. Глаза - просто ужас. Это чудовище чуть не выбило своим гипсовым лбом экран. Даже жаба на его голове была на редкость злая сегодня. Вобщем, у меня истерика. Минут пять я хныкал, уткнувшись лицом в грудь Дона Карнажа (и в этот раз он почти не испугался этого чудища!), руки дрожжат, телевизор я отрубил и заныкал от греха подальше. Сейчас я спрятался под диваном, до сих пор мне жутко. Ну нахуй, никогда больше не буду смотреть это "Поле Чудес", по крайней мере с самого начала!
ЗЫ: а кто-нибудь знает тут на Вордстриме, как от этой нечисти защититься?

Новая продукция лаборатории доктора Поде.
Это пидор, от которого бесполезно ждать благодарности. Его планируется подкинуть Овцехуеву, чтобы упомянуцтый Овцехуев дал ему хорошую должность, а он (неблагодарный пидор) в ответ подсидел бы самого Овцехуева.

Кто страшнее?

В 1984 году в стране, ныне известной как обморданная Румыния, Николае Чаушеску всунул в лапы какому-то функционеру РКП видеокассету, и велел её немедленно уничтожить (!). Кассета была-таки уничтожена, но . . . Что на ней было? Я теряюсь в догадках! Если дело было бы в конце восьмидесятых, или даже в девяностых - не было бы сомнений, что на кассете было Сами-Знаете-Что. Но ведь тогда же Листьев ещё был скромным, обычным журналистом и даже не помышлял о том, чтобы создать свою телекомпанию. Якубович тогда был драматургом-любителем. Эльцман тогда ещё не влез так высоко, а страной правил Андропов (но потом его сменил почти ничего не успевший сделать Черненко). Всё, что дошло до наших дней от того странного случая, это слова, сказанные великим кондукатором тому функционеру РКП («Вот, уничтожь эту ерунду немедленно. Я как посмотрел - так мне теперь четвёртую ночь всякая ерунда сниться.») и какие-то странные, ныне удалённые с Ютуба видео (на одном из них Чаушеску за несколько минут до выступления как-то странно водит ручкой по листу бумаги, на другом - бардак, устроенный в Бухаресте какими-то психами в 1987 году).
Что же всё-таки там было? Такие варианты как порнуха, американский боевик и т.п. отпадают сразу. Фильм ужасов - маловероятно, хотя намного ближе к истине. Но я всё-таки упорно продолжаю думать, что тут каким-то образом замешан тот самый кошмар, который в девяностых годах травмировал психику сотням тысяч (если даже не миллионам) телезрителей на территории СНГ одним лишь своим появлением . . .

Boт, для начала:

Два обмордка поступают в колледж гробокопателей.

Один заходит к экзаменатору, через минуту выползает весь в земле и глине.

Второй в ужасе:

- Что там происходит?

Первый:

- Экзаменатор заваливает по-чёрному!

Третий век нашей эры. В древнем Китае знаменитый философ Хоу Сян сделал важное открытие, которое могло бы стать прорывом в познании окружающего мира, и изменило бы жизнь всех людей коренным образом. Обрабатывая текст даосского трактата Чжуан-Цзы он, вооружившись своим убеждением о том, что отсутствие (у, 無) не может порождать наличие (ю, 有), открыл, что существуют иные миры. Эти миры существуют параллельно с нашим миром, и вопрос был лишь в том, как в один из этих миров попасть. Хоу Сян потратил долгие годы на открытие способа путешествовать по параллельным мирам. Суть этого способа была утрачена в средние века, во время нашествия монголов.
Научившись скользить по параллельным мирам, Хоу Сян открыл, что Наличие - гораздо большее, чем мы думаем. Наличие, распространяющееся на параллельные миры, поражает своим разнообразием. Многие вещи, о существовании которых мы и не подозреваем, находятся в параллельных мирах. Но всё-таки больше всего Хоу Сяна заинтересовал загадочный мир под названием Рожесан. В этом мире обитали злые духи, по силе которым не было равных во многих других мирах. Эти духи обладали гипнотической силой, могли преследовать людей в их снах, оживлять неживые предметы и ещё многое другое. И самое главное - большинство этих духов имело невероятно страшную внешность. Самый главный из этих злых духов представлял собой голову, существующую без тела вообще. Эта голова летала в воздухе, и была на редкость страшной. А сверху на ней сидела трёхлапая жаба, плюющаяся золотыми монетами.
Всю свою оставшуюся жизнь Хоу Сян искал способ задобрить этих злых духов. Его трактат о Добре и Зле был готов уже наполовину. Хоу Сян прекрасно понимал, какая катастрофа может постигнуть наш мир, если злые духи Рожесана попадут в него ещё не задобренными. Но Хоу Сян думал, что если этих злых духов сделать добрыми, то они смогут принести нашему миру немало пользы. Но вскоре Хоу Сян стал предчувствовать свою кончину. Помня, как один его друг научился пить кровь пелепатически, вооружившись одним из его трактатов, Хоу Сян решил уничтожить свой трактат о путешествии по параллельным мирам. Он решил сжечь трактат не у себя дома, а на рисовом поле, чтобы никто не смог спасти ни страницы из трактата. Но как только он развёл костёр и кинул в него труд всей своей жизни, поднялась страшная буря. Сверкая молниями, одна из грозовых туч спустила из себя мощный вихрь, который налетел на костёр, и унёс ещё не успевший сгореть трактат.
Хоу Сян был крайне огорчён этим происшествием. По всей округе потом бывало находили обрывки страниц, на которых были написаны сведения, которые получил Хоу Сян о духах Рожесана. И в итоге, когда Хоу Сян завершил свой земной путь, кто-то, прочитав на одном из таких обрывков о трёхлапой жабе, решил сделать Хоу Сяну "приятное", и когда с лица Хоу Сяна снимали посмертный слепок, на лоб этого слепка прилепили статуэтку той самой жабы.
Прошли века. Стоял неспокойный 1990 год. Группа заговорщиков-антикоммунистов, вдоволь поиздевавшись над Чехословакией, отправив на тот свет Чаушеску и отдав ГДР на растерзание западным соседям-педофилам, наткнулась на обрывки того самого трактата, но никакого значения ему не придали, приняв его за чей-то бред. Единственный, кого тогда заинтересовался идеей путешествия по параллельным мирам, был антикоммунист-алкоголик Эльцман. И при первой же попытке он попал не куда-нибудь, а в Рожесан. И там его сразу же нашёл не кто-нибудь, а самый главный злой дух. Надо сказать, этот злой дух сразу узнал, что Эльцман из себя представляет. Но злому духу Эльцман во многом понравился. Во-первых он понял, что Эльцман может стать покорным оружием в его власти, особенно учитывая слабость Эльцмана к алкоголю. Во-вторых злой дух понял, что Эльцман, уже к тому времени обладавший определённой властью - это его путь к порабощению миллионов душ. И в-третьих, Эльцман был внешне очень похож на того злого духа.
В итоге Эльцман продал ему свою душу в обмен на право стать императором нового кошмарного государства, которое вот-вот должно было появиться на осколках некгода великой России и на право существовать в своём теле даже после смерти. Эльцмана тогда пытались убить, и надо сказать убили-таки, спихнув его пьяного в реку. Но он ожил, и что самое страшное - пришёл к власти. То есть государством, ставшем известным как Империя Гипсомордия, управляет оживший мертвец, де-факто зомби. И руководит он станой лишь формально - настоящим хозяином Гипсомордии является тот самый злой дух, имя которому ВИD.

Это гомункулус, созданный доктором Поде в тайных лабораториях гипсомордской оппозиции. Сам поде - не оппозиционер, но чтобы нагадить Взаду, он готов пойти на сделку с кем угодно. 3ловещий пидор - это одна из его последних разработок.

Я вот сейчас на кухне сидел, ел редиску с макаронами...
Не знаю, что меня дернуло повернуть голову налево, но все же я это сделал!
И что же я увидел? — спросите вы. Да вот что: почти пустую банку от растворимого кофе «Черная Карта»!
Но суть не в этом. Сходите-ка, ребятки, на кухню или в гугол, если оной у вас нет, и посмотрите-ка на логотип этого кофе!
(Гипсофорсеров это не касается, данный itt создан для разумных здравомыслящих людей.)

Потому что в полнолуние у них обостряется селенофобия - боязнь Луны, ибо наш естественный спутник кажется им похожим на гипсовую морду ВИD. А уж если полнолуние приходится на пятницу - у всех гипсомордофобов начинаются серьёзные проблемы с психикой.

В Каменнорожинском Палеонтологическом музее содержатся гипсовые скелеты всяких стрраааааааааашных тварей - от мордозавров до мордопитеков.

В книге Стругацких "Понедельник начинается в субботу" есть такой персонаж МоРдест Матвеевич Гипсоедов, главный администратор НИИЧАВО. Любимая присказка этого товарища - "Вы мне это прекратите". В кино он тоже отРОЖён в фильме "Чародеи". Вот уж рожа как рожа, и ведь нашли подходящего актёра...

Это такое резиновое изделие, похожее на жеребца. Производится на дочерних предприятиях КГЗЭ.

Вчера я имел "удовольствие" сниматься в качестве зрителя в передаче "Минута гипсовой славы" на Морданкино. Не успел попасть внутрь телестудии и пройтись по коридорам, как на втором этаже меня обуял дикий ужОс: на двери кабинета № 248 я уВИDел медную табличку с надписью "Телекомпания ВИD", каковая надпись сопровождалась изобРОЖением сами-знаете-кого. Кароче, я драпал от этой двери быстрее, чем телесигнал идёт по кабелям.
Потом были съёмки телепрограммы, а окончилось всё это поздно вечером. Выхожу с телестудии, а сверху на меня смотрит почти полная Луна , похожая на ту самую страааааааашную гипсовую морду.

Короче, никакого удовольствия от этого мордоприятия я не получил, зато нервотрёпка была первоклассная(((

Единственная польза от этого - я теперь знаю число ВИDа - 248. Хоть на том спасибо(((