Wordstream

Слыхал што гавно, но што такойэ - нипредставлял дажи.)))) Подвинтеся, одним долбоёбом добавилось.

Шокирующие новости поступили от агенства ПМК в Анкаре. Синленийский Зиндуджан смог самостоятельно запустить пилотируемый космический корабль и благополучно посадить его на Эрзибийском Плато.
Оба члена экипажа - капитан Энвер Ширинбеков и штурман Аслан ибн Камиль Алиев служат в ВВС НОАСЗ и являются членами Трудовой Партии Синленийского Зиндуджана. Запуск состоялся в 9:17 по местному времени, спускаемый аппарат приземлился на Эрзибийском Плато в 13:21 по местному времени. Космический аппарат сделал четыре витка по орбите.
Истоки космической программы Синленийского Зиндуджана были заложены ещё в восьмидесятых. Первым (и до сегодняшнего дня единственным) зиндуджанским космонавтом стал Хусейн Нурханов, летавший в восьмидесятых годах по советской программе Интеркосмос. Однако распад Советского Союза и смена власти в Зиндуджане похоронили космическую программу, но как недавно выяснилось, она выжила.
Космический корабль "Аралык" был разработан на основе космических кораблей "Шэньчжоу" и "Союз". Информации пока очень мало, но резонанс уже имеется. Синленийский Зиндуджан стал четвёртым по счёту государством, которое смогло самостоятельно отправить человека в космос. Откуда у развивающегося тоталитарного государства нашлись деньги на пилотируемый полёт в космос - до сих пор загадка. Более того, согласно полученным от нескольких анонимных источников информации, на данный момент Синленийский Зиндуджан разрабатывает программу полётов на Луну, а также возможно программу добычи полезных ископаемых на Луне.
Сегодняшний запуск был явно приурочен ко дню рождения Ленина.В прошлом году дата запуска первого зиндуджанского ИСЗ также была выбрана не случайно - ракета со спутником стартовала 7 ноября 2011 года.

Пришла голая женщина в общественный туалет покакать, смотрит, а унитазов-то в нем и нет. И писсуаров тоже нет. Даже дырок в полу нет. Ну, решила она покакать прямо на пол, села на корточки, а тут кто-то сзади кладет ей руку на плечо и говорит на ухо: "Вот представь, Серёга, что бы было, если б люди были жидкими, состояли из воды не на 70—80%, как сейчас, а на 99,5%. Без кожи, без твердой поверхности, просто жидкость. Жили бы они тогда под водой, а слияние тел во время секса было бы буквальным".

Спать не могу, а завтра в 6 вставать. Че делать, вс? А бля?

Вордстримовцы, поздравляю вас!

Welcome на сайт по поддержке МММ.
http://mmm-invite.ru/create

<IMG>http://mmm-invite.ru/images/mmm2011.png</IMG>

Тематика сайта: Объяснение и помощь в регистрации новым участникам.

Всегда рады новым участникам.
В подарок при регистрации 20$ каждому!
<IMG>http://mmm-invite.ru/images/img8.png</IMG>

Ссылка:[url]http://mmm-invite.ru/create [/url]

Напишешь на ней слово "хуй", и сразу на том же месте настоящий хуй вырастает. Напишешь "пизда" — и она тут как тут, влажная и половая. Напишешь "Виктор Цой" — и вот он уже из стены торчит.

То, что в головах у гипсомордофилов, гипсомордофобов и селенофобов. Селенофобы, в особенности, совсем больные: им кажется , что Луна похожа на гипсовую морду телекомпании ВИD

Один из основных государственных документов Гипсомордии

Strong and peaceful, wise and brave
Fighting the fight for whole world to save!
We, the people, will ceaseless strive
To keep our great revolution alive!

Unfurl the banners, look at the screen -
Never before has such glory be seen!

Oceania, Oceania, Oceania!
'tis for thee!

Every deed, every thought,
'tis for thee
Every deed, every thought,
'tis for thee!

Копирайту нет.

Никому не приходило в голову яйцо сдавленное шпилькой? Мне приходило в голову много яиц и хуйцов. Но без шпильки

А то как бы этот сайт не постигла участь ВДПРО.РУ.

Предлагаю обсудить , например, глобальное потепление.

Из квадратных людей с четырьмя половыми органами.

Предлагаю вынести попытки обсуждения, проскакивающие в разных тредах, в отдельный тред.

Девочки, можно мы будем спрашивать вас вопросы по сабжу, а вы будете честно отвечать (лучше анонимно, чтобы всякие идиоты потом не доёбывались)?

Как оформить за деньги пропуск в магазин гипермаркет МЕТРО Cash & Carry физическому лицу -8;9;6::7-1"4++3.6--6:5~~3,
Официально по юридическому договору сделаем на физических лиц и сотрудников предприятий карты клиента metro в сеть гипермаркетов МЕТРО КЕШ ЭНД КЭРРИ:карточка метро обязательно с вашей фотографией(делается при вас в самом магазине Метро Кэш энд Керри),с индификационным номером,штрих - кодом,со специальной магнитной полосой, названием организации, от которой вы будете нами зарегистрированы и оформлены. Вы можете проводить с собой двух человек. Карточки metro оформляются: на граждан РФ и иностранцев.Оформление делается без предварительной оплаты, то есть вначале мы оформляем вас,вы получаете карты метро, потом оплачиваете. Оплата производится в течение одного рабочего дня после оформления через Сбербанк ,немецкие тц "Метро" работают круглосуточно.Срок действия карты клиента метро три года, по истечении этого срока договор перезаключается по взаимному согласию сторон.Для оказания этой услуги мы находим фирмы, у которых есть свободные места в этих гипермаркетах,и заключаем с ними соответствующие юридические договора, по которым организации обязуются предоставить вам право пользоваться их местами в этих немецких торговых центрах сроком на три года. Регистрация производятся в разных немецких супермаркетах МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ, по выбору юридических лиц в соответствии с их территориальным месторасположением. Получив карты метро в одном из немецких супермаркетов «METRO Cash & Carry» вы можете ей пользоваться в любых других магазинах этой сети немецких гипермаркетов "Metro Cash & Carry" в Российской Федерации и за границей.
Как оформить за деньги карта клиентаа в торговую сеть торговых центров МЕТРО Кэш and Керри в Москве ""8-9:6•7"1-4:3##6""6:5:3__

Надутый фуррь. Изнутри меня распирает газ. Но мне повезло. В отличие от кое-кого, моя жопа не заклеена пробкой из иранской смолы (да-да, вы угадали, я имею ввиду легендарного библейского педераста Иисуса Гипсососа Христа, у которого полностью отсутствовал хуй, но имелся гипсовый пенис-протез). Поэтому сейчас я пойду в туалет, буду там пердеть, ыыэээуууукать, тодидодидокать и издавать прочие приятные слуху любого гипсомордофила звуки.

Мужчина с телом человека и головой быка ебет женщину с телом женщины и головой коровы.жпг

Welcome на сайт по поддержке МММ.
http://mmm-invite.ru/create

<IMG>http://mmm-invite.ru/images/mmm2011.png</IMG>

Тематика сайта: Объяснение и помощь в регистрации новым участникам.

Всегда рады новым участникам.
В подарок при регистрации 20$ каждому!
<IMG>http://mmm-invite.ru/images/img8.png</IMG>

Ссылка:[url]http://mmm-invite.ru/create [/url]

http://sitehistory.ru/domains/wordstream.bashorgu.net.ru/

Домен wordstream.bashorgu.net.ru виден по следующим фразам в Google
Выдача Google Фраза Домен страница Позиция Adstat Wordstat
смотреть я ебу собак wordstream.bashorgu.net.ru /topic/521956 3 (0) 3 (0) 3 4 0
смотреть писечки wordstream.bashorgu.net.ru /topic/517211 18 (+18) (0) 0 7129

И ГРАФИК БДЯЛЬ!!! Собаки лидируют (чем ниже график, тем лучше, т.к. это позиция в выдаче гугла).

Дорогая Спектрочка, мы тебя всем Вордстримом поздравляем с Днём Рождения!
Ты очень милая девушка и мы все тебя любим. В тебе сотни доброты, заглядывай к нам почаще :-*
Желаем всего самого наилучшего!

Кагбе давайти устроим по этому поводу рисовальный чятик:
http://flockdraw.com/spektra

12 июня 1937, Одесса — 3 июня 2010, Париж

По состоянию на 2009 год он имел наивысший индекс цитирования среди российских учёных.

http://ru.wikipedia.org/wiki/В._И._Арнольд

Кто не читал его сборник «Задачи для детей от 5 до 15 лет» — рекомендую ознакомиться и поразмять мозги:
http://www.mccme.ru/free-books/izdano/2004/VIA-taskbook.pdf

Давайте решать задачи из сборника в этом треде (вопреки названию сборника, многие задачи тривиальны и даже их условие дано понять не каждому).

И ещё он никогда не глючит, и его не вайпают.
- Потыкайте в него палочкой, он походу мёртвый...

Это я какбе самому себе говорю.

Это такое кресло. Буква Ч здесь символизирует перевернутый стул.

Если осел покроет кобылу, в результате получится мул — животное, не способное к размножению. Все, как вы понимаете, из-за того, что его родители принадлежали к разным биологическим ВИDам. А теперь вспомите: Деву Марию выеб не человек, ее выеб Господь Бог, в этом-то и вся суть (сейчас особо дотошные наши читатели могут придраться, сказав, что он не "выеб" ее в прямом смысле этого слова — Мария осталась девственницей. Ответим им так: может он ее и выеб, просто у него хуй был очень тонким, например).

Теперь и у меня есть свой персональный блог, так что сосите хуй, быдло!

>ня, это зависть. шитросян, не обращай внимания на придурка баттхертного
Ты, наркошлюха, иди нахуй. Мне нечему и некому завидовать. Алсо вы все говно и не лечитесь, особенно шитросян и наркошлюха, ололо!

Спрашивайте вопросы :3

Вы все мудаки. Мудаки, паникёры и хуесосы. Никакие инопланетяне не похищали самолёт - он разбился.
Так что нюхайте КLЕЙ, бейтесь башкой об стенку, выёбывайтесь на ни на что уже негодного Путина - мне на вас похуй.
Всё, вы меня заебали. Ухожу.
12-08-2009

Милый мой анонимус..вот если бы я захотела сменить ник.. как ты думаешь..какой новый ник мне бы подошел? интересует мнение всех

Итак, открываю перекличку Всовцев.
Заходим, отмечаемся никами.
Кто попадет в первую десятку - познает истину дзен, если наберется пятьдесят человек, то доза покажет сиськи, а каждый участник получит мохито в подарок.
Поехали!

На самом деле евреи хотели его не распять, а раз пять. Ну, раз пять ЭТО САМОЕ, в ротик трахнуть (задницу к тому времени Иисусу уже заклеили пробкой из иранской смолы древние фоисконеманы, заброшенные в прошлое с территории Синленийского Зиндуджана). Вот. Хотели его раз пять, значит, но произошла какая-то опечатка, и поэтому его распяли. Такая вот загипсулина получилась, понимаешь...

Когда Иисуса Гипсососа Христа распяли, и когда он уже умер, мышцы его, как и подобает мышцам покойника, расслабились. Вместе со всеми остальными мышцами расслабился и его анальный сфинктер, после чего из ануса Иисуса со страшным рёвом начали вырываться наружу зловонные газы, кусочки кала и огромные количества гипсовой пыли — остатков ссохшейся гипсовой спермы римских легионеров в гипсовых доспехах, а также различных видов пидоров, использовавших желудочно-кишечный тракт Иисуса Гипсососа Христа по прямому его назначению. Рёв, с которым вырывалась наружу эта адская смесь, был настолько ужасен, что многие просто посходили с ума от страха. Лишь один предприимчивый храбрец, чье имя до сих пор осталось невыясненным, сумел записать этот рев на кассету, однако же аудиозапись может вызвать и десятой части того неимоверного ужаса, который испытали присутствующие на месте казни Иисуса. В наши дни эта запись обычно используется для сирен гражданской обороны.

Отдельно следует рассказать и о потоках гипсовой пыли (остатков ссохшейся гипсовой спермы римских легионеров в гипсовых доспехах, а также различных видов пидоров), низвергнутых анусом Иисуса Гипсососа Христа в окружающую среду. Их было так много, что они непроглядным туманом заволокли не только всю Голгофу, но и близлежащий город Иерусалим, убив в нем всё живое. С тех пор этот город получил новое название — Страшен-Гипс ("Страшен", как вы уже могли догадаться, из-за страшного рева, издаваемого анусом Иисуса; "Гипс" — из-за повышенного содержания гипса в этом зловещем тумане). Прошли столетия, но жизнь в город так и не вернулась, люди просто не могут здесь жить, вместо них в Страшен-Гипсе обитают различные таинственные существа, природа появления которых остается загадкой, а также евреи. Город по-прежнему затянут гипсовым туманом, а изредка звучащие в нем отголоски того далекого страшного рёва отпугивают случайно заглянувших сюда путников своим гулким ЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!11

Пока вы страдаете невесть чем и пьёте пиво, в мире творится странная никому не ведомая хуйня!
В Индонезии пропал российский авиалайнер Superjet 100 с пятьюдесятью пассажирами на борту. Просто пропал, будто бы его кто-то украл!
Если выяснится, что это дело рук кое-кого, которые давно за нами следят, то виноваты в этом ВЫ. ВЫ, которые пьёте пиво, трахаете кого попало и где попало, смотрите низкосортные голливудские фильмы из серии «кругом один секс», «мы все умрём» и «чем больше крови, тем лучше» и ущемляете права девственников! Если человек хочет быть девственником, то это более чем похвально! Быть девственником в миллиард раз лучше, чем быть блядуном, пидором или дрочером!
Вы их разозлили! Если бы вы не выёбывались тогда, в девяносто первом и не развалили бы СССР, то ОНИ и сейчас сидели бы в своём безумном конопляном мире, мешали бы тоталитаризм со свободой и не трогали бы нас. Но нет, надо же было вам, либерастам обдристанным, растормашивать их, чтобы они к нам вторглись. Сегодня они воруют самолёты вместе с экипажем и пассажирами, завтра они доберутся до Московы, а послезавтра мы проснёмся в сюрреалистичной пародии на роман «1984» этого пидора Оруэлла!
Вы САМИ виноваты. Вы их САМИ растормошили! А ведь сколько раз предупреждали вас - не тронь дерьмо, вонять не будет. Ан нет, надо поискать приключений на свою оккультную жопу! Тоже мне, джигурдисты херовы!

Это когда обмордок уверен, что у каждой девушки есть хуй.

Итак, ввиду отсутствия у Одмине времени на модерацию Вордстримчика, анонимусом создано альтернативное решение — фильтрующий прокси-сервер.

Он работает, если вы заходите через адрес http://ws.fgfg.pl

Посты и треды удаляются мной вручную. Число удалённых сообщений можно увидеть вверху/внизу, в строке навигации по страницам.

При этом продолжает работать и автоматический спам-фильтр, отсеивающий посты, которые я ещё не успел удалить. Он включается/выключается в настройках Вордмастера.

Приятного аппетита.

В этом ИТТ я расскажу вам о том, как работает байесовский спам-фильтр и как он по тексту сообщения угадывает — нормальное это сообщение или спам.

Сначала рассмотрим формулу байеса:
P(A|B) = P(B|A) * P(A) / P(B)

Читается так: вероятность А при условии Бэ равна вероятности Бэ при условии А умножить на вероятность А, делить на вероятность Бэ.

Проверить это легко, если нарисовать некое множество и разбить его на области A, B и всё остальное (не A и не B), причём области A и B должны пересекаться. Тогда вероятность — это отношение площади области к площади всего множества. А условная вероятность — отношение площади общей части двух областей к площади "внешней" области. То есть это как обычная вероятность, но в рамках заданного подмножества, а не всей области.

Раньше на башорге были журнал (живой), видео и комиксы. Остались только комиксы.

Attention! This is a tornado emergency!
http://rghost.ru/download/16736061/c45c9952d714f3412741340c9d2eda86e608baea/Federal_Signal_2001_SRN.mp3
The National Weather Administration had issued a tornado warning for the following areas:
- Tulcea county, Romania
- Constanta county, Romania
From March 3, 11 AM until 7 PM.
At 21.00 PM the National Weather Administration radar had located a violent cyclone capable of producing tornadoes over the Mediterranian Sea moving Northeast at 112 Km/h.
Locations in the warning include Dobrogea and Eastern Wallachia.
This is an extremely dangerous and live threatening situation. If you are on the path of this large and destructive hurricane - take cover immediately. A basement or storm shelter is best. Take cover in an interior closet or bathrooms away from outside walls and windows. Cover your head with pillows and blankets.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111111

Помните, куда Иуда поцеловал Иисуса Гипсососа Христа? В губы! Члена ведь у него не было (гипсовый пенис-протез не считается). Вопрос вот в чем: какие это губы были, уж не половые ли? Ведь если так, то со всей уверенностью можно утверждать, что Иисус был не только пидором, но и пиздопарнем!

Я купил себе пакет писенек в форме буквы "О". Помню, раньше продавались писеньки в форме других букв, из них можно было сложить название пианино.

О принципах работы и т.д. Интересует?

Закинул старик в море невод, попалась в него золотая рыбка. А поскольку старик был уже совсем старым, он внезапно взял и умер — любят старики так делать. Невод он, конечно же, вытащить забыл, а золотая рыбка так и не смогла из него выпутаться. Так и жила она в нем, пока не умерла с голоду.

Живет в трусишках, это ее домик. Иногда она выглядывает наружу, выходит погулять.

И съел заживо.

<a href=http://www.rogairoga.ru>золотой теленок книга</a>
Величайший комбинатор придумал фирму «Рога и копыта» еще в прошлом столетии. Положив начало благоприятному тресту, которое работало и развивалось на протяжении длительного промежутка времени. Наверное, то есть единственное предприятие, которое не токмо успешно превозмогло почти все самые тяжелые моменты нашей истории, но и обратило их в свою выгоду. Балаганов и Корейко прибрали к рукам одни из наиболее важных руководящих постов в этом тресте. Благодаря ревностному подвигу соратников, что были костяком только что созданной компании, «Рога и копыта» не только получили большую известность в нашей стране, но и вышли на внешний рынок.
Ввоз рогов и копыт, а также покупка их у жителей по очень выгодным расценкам позволило создать большое количество рабочих мест для самых различных слоев нашего общества. Обнаружилось дело и охотникам, и врачам, и представителям малого и среднего бизнеса. Все партнеры предприятия «Рога и копыта» чрезвычайно довольны сотрудничеством с этой старой и испытанной фирмой.
За рубежом почти все известные концерны используют экспортируемую продукцию компании «Рога и копыта». Несмотря на то, что обывателям за рубежом почти незнакомо название этой фирмы, но во всяком изделии модной бижутерии применяется их продукция.
Иными словами, кажется, что с выходом на международную арену, «Рога и копыта» приобрели весь мир. И хотя это не видно очевидным образом, однако везде присутствуют рога известной фирмы из России и везде слышится стук копыт этого предприятия. Остап Бендер положил начало очень выгодному и удачному делу. Благодаря его дарованию много граждан обогатилось и принесли достояние еще большему количеству предпринимателей. <a href=http://www.rogairoga.ru>остап бендер</a>

... по улучшению, развитию и наполнению Wordstream'а.

Ты ведь не от хорошей жизни вахаешь, насколько я понимаю.

Потом поднял его над головой и опрокинул его содержимое на себя. Сделал он это по трем причинам: во-первых, он был мазохистом; во-вторых, он был копрофилом; в-третьих, он любил избавлять этот мир от мук и страданий. В данном случае он опрокинул на себя ведро с гвоздями, чтобы никто другой не смог сделать того же самого, так как дождь из острых гвоздей может сильно повредить и расцарапать голову.

Имя Иисуса Гипсососа Христа состояло из двух союзов, которые он заключал своими попой и ртом с чужими пенисами, и из трех предлогов, хотя предлоги были простой формальностью, добавленной на всякий случай: союзы с чужими пенисами Иисус заключал безо всяких предлогов.

Открыты новые факты о жизни Иисуса Гипсососа Христа, явно свидетельствующие о том, что Иисус мог быть фурриком. Но обо всем по порядку. Сегодня утром в 10:47 учеными было достоверно установлено, что около двух тысяч лет назад еще живому Иисусу посчастливилось встретиться с группой агрессивно настроенных мусульман, находящихся в состоянии наркотического опьянения. Также достоверно установлен тот факт, что мусульмане были заброшены туда не откуда-то там, а из Синленийского Зиндуджана! Да-да. Как это могло произойти до сих пор не известно, не исключено, что увенчался успехом проект машины времени Chasy-1047, тайно разрабатывающийся зиндуджанскими учеными в секретных лабораториях в обстановке стРОЖайшей секретности (я надеюсь, не стоит объяснять, что "зиндуджанские" ученые имеют на самом деле гипсомордское происхождение).

Теперь же стоит сделать небольшое отступление и напомнить вам, как в исламском мире относятся к педерастам (а ведь Иисус Гипсосос Христос как раз был таковым). Их там убивают. Самая жестокая казнь выглядит так: жертве заклеивают анус очень сильным клеем, изготавливаемым на основе "иранской смолы", после чего дают ей большую дозу слабительного. Организм жертвы начинает в огромных количествах производить понос и зловонные газы, которые не могут вырваться наружу через естественное для них анальное отверстие, от чего жертва раздувается и лопается. Мы считаем, что очень важно подчеркнуть следующий факт: если ту же самую процедуру проделать с фурриком, он раздуется но будет чувствовать себя вполне комфортно. В наше время вместо поноса и пердежа их надувают гелием, после чего они могут даже летать. Но вернемся к Иисусу Гипсососу Христу и группе агрессивно настроенных мусульман из Синленийского Зиндуджана. Дело в том, что Иисус никак не смог защититься от них, и они применили к нему этот самый страааааашный ВИD казни: анус Иисуса был заклеен, слабительное было перорально введено в его желудочно-кишечный тракт. Вот тут то и началось самое странное. Понос и зловонные газы начали вырабатываться, как и положено, в огромных количествах, но раздуваться от них Иисус не стал. Скорее всего, это обуславливается большими количествами выпитой им за всю его жизнь гипсовой спермы. Гипс ссохся, и кишечник Иисуса перестал быть эластичным. Более того, он стал настолько твердым, что смог удерживать понос и зловония под давлением, НАМНОГО превышающее атмосферное. И, конечно же, просто очевидно, что после этой пытки Иисус не умер, а пошел своей дорогой дальше, оставив в полном недоумении протрезвевших к тому времени мусульман — первых в мире горе-фоисконеманов (но первый блин всегда получается комом, с тех пор прошло много лет, и фоисконемания шагнула далеко вперед, а неудачный опыт надувания Иисуса Гипсососа Христа стал для неё отправной точкой, заложив какой-никакой, а хоть какой-то базис для дальнейшего её развития).

Что случилось дальше, вы прекрасно знаете. Через какое-то время Иисуса Гипсососа Христа распяли на Голгофе. После смерти его заклеенный анус расслабился, пробка из "иранской смолы" вылетела и из его анального отверстия наружу с жутким ревом ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ вылетел страшной силы ураган, уничтоживший некогда процветающий город Иерусалим, закутав его страаааааашным гипсовым туманом и превратив в Сайлент-Гипс.

Какие выводы можно сделать из всего этого? Подумайте сами. Но вполне очевидным мне кажется тот факт, что Иисус Гипсосос Христос, ставший с тех времен негласным символом фоисконемании, был на самом деле фурриком.

Как вы уже могли догадаться из названия, маоизм в Синленийском Зиндуджане и классический маоизм дядюшки Мао — это несколько различные вещи. И если с классическим маоизмом все понятно, то о синленийском маоизме стоит рассказать подробнее. Но сперва обратите свое внимание на такое слово, как "мазохизм". Смотрите: "маЗоХизм". Если убрать из него букву Х и букву З, то получится "маоизм". Также не стоит забывать, что ХЗ — это широко распространенная аббревиатура, расшифровывающаяся как "хуй знает". То есть, получается "маоизм без знания хуя". Объясняется это следующими причинами. Во-первых, в Синленийском Зиндуджане крайне негативно относятся к сексу, для которого, собственно, хуй и предназначен. Во-вторых, здесь имеется отсылка к легендарному библейскому персонажу Иисусу Гипсососу Христу. Своего собственного хуя у Иисуса не было (и его гипсовый пенис-протез тут не в счет), поэтому он во множественном количестве познавал хуи других людей: хуи римских легионеров в гипсовых доспехах, хуи различных ВИDов пидоров, прочие хуи достойных и недостойных людей. В общем, активно занимался педерастией. Как же связан Синленийский Зиндуджан с Иисусом Гипсососом Христом? Дело в том, что самое первое упоминание Синленийского Зиндуджана в мировой истории относится именно к Иисусу Гипсососу Христу, точнее говоря, к его встрече с древними фоисконеманами, заброшенными в прошлое с территории Синленийского Зиндуджана. Собственно, их туда и забросили специально чтобы хоть как-то изменить ситуацию, ведь согласитесь сами, мало кому приятно будет знать, что история его страны началась с какого-то пидораса...